Перейти к контенту
chervonez.ru

chervonez.ru

Медицинский портал

Растет живот после аборта

Рубрика: АбортаАвтор:

Шок: С двумя мертвыми эмбрионами две недели ходила жительница Бердска после аборта

Очередной скандал разгорается в здравоохранении Бердска. «Медицинская помощь» беременной бердчанке стала поводом для вмешательства правоохранительных органов и областного минздрава.

26-летняя Ксения носила под сердцем двойняшек. Но что-то пошло не так. 28 октября 2015 года «скорая» привезла бердчанку в гинекологическое отделение горбольницы с кровотечением. Врачи констатировали — выкидыш. И решили «почистить».

— При этом даже не сделали УЗИ. Я еще не успела отойти от наркоза, как в меня полетели мои вещи, дескать, пора домой. Когда очнулась, попросила обезболивающее, но ко мне так никто и не подошел. Я попросила заведующую Чебак прописать мне лекарства, раз в больнице меня не лечат, чтобы я лечилась дома. «Ничего я прописывать не буду, пиши отказную и иди, куда хочешь», заявила мне заведующая. Пока я писала, она приговаривала, что я помру от сепсиса, кровью буду обливаться, но к ним не попаду, — воспроизводит события Ксения.


Возможные осложнения после абортов.

Звонившая из женской консультации врач спросила, вызывали ли ей роды и удивилась, получив отрицательный ответ. На таком сроке беременности — 15-16 недель — аборт делать нельзя.

Ей пришлось обратиться за помощью в платную новосибирскую клинику, где 9 ноября ее прооперировали. Оказалось, что 13 дней женщина ходила с останками двух нерожденных младенцев. Врачи чудом спасли Ксению.

— Когда мне сделали УЗИ перед операцией, я была в шоке — как мне «чистили» в Бердске, если мертвые плоды остались во мне! Один плод сохранился целиком, второй просто «почикали» на части. Академовские доктора, видавшие виды, тоже были в шоке от того, какую «помощь» оказали мне в бердской гинекологии. И меня уже готовили к тому, что, возможно, придется удалять матку, — рассказала «Курьер. Среда. Бердск» Ксения.

Похожие темы:
Повреждение шейки матки при аборте
Можно ли кормить грудью во время медикаментозного аборта
Можно ли кормить грудью во время медикаментозного аборта

Как только она пришла в себя, написала заявления в Следственный комитет, региональное министерство здравоохранения и главрачу ЦГБ Бердска Юрию Крамарову с просьбой проверить факт «оказания медицинской помощи». Заявления и ответы есть в редакции «Курьер. Среда. Бердск»

На 22 января 2016-го ответил минздрав — дескать, провели документальную проверку и жалобу направили в бердскую горбольницу с требованием устранить все нарушения. СКР перенаправил заявление в местный отдел МВД — по подследственности. Главврач пока ответа не дал, хотя, по словам Ксении, секретарь, зарегистрировавшая ее письмо, пообещала, что Юрий Николаевич с ней свяжется.

Примечательно, что, когда бердчанка пришла в гинекологию 29 октября за выпиской, удивилась сделанным в эпикризе записям: дескать, она пролежала в больнице сутки.
— Но я вообще не лежала там! Сразу после аборта я ушла. А в минздраве вообще есть запись о том, что я пролежала в бердской гинекологии с 27 октября по 2 ноября! — возмущена Ксения.


Здоровье. Сексуальная жизнь после родов.21.10.2018

Она хочет не столько наказать врачей, чуть не угробивших ее, сколько предать огласке отношение докторов к своим обязанностям и к пациентам.
— Не должна заведующая отделением быть такой злой, как собака! — подчеркивает Ксения. — Хочу предостеречь будущих мамочек: ни в коем случае не попадайте к нашим врачам-палачам!

Новосибирские доктора предупредили, что у нее в дальнейшем могут быть проблемы с зачатием и вынашиванием беременности. У нее уже есть ребенок, но она с мужем мечтает о большой семье. И именно бердские медики, по ее мнению, поставили крест на ее будущем материнстве.

Главврач бердской ЦГБ Юрий Краморов сегодня, 22 января, не смог предметно прокомментировать «Курьер. Среда. Бердск» ситуацию, так как находится в Новосибирске «на годовом отчете».

— Если пришла жалоба, значит, я должен дать ответ, — сказал Юрий Николаевич, отметив, что сейчас он не помнит этот случай с Ксенией. Он пообещал в понедельник, 25 января, рассказать «Курьер. Среда. Бердск» по существу жалобы пациентки.

абортбольницывыкидышжалобароддомЮрий Крамаров


Миома матки

Спасибо за ваш голос


Использованные источники: https://kurer-sreda.ru/2016/01/22/215746-shok-s-dvumya-mertvymi-embrionami-dve-nedeli-xodila-zhitelnica-berdska-posle-aborta

Постабортный синдром — Postabortion syndrome

Делать ли аборт?

ИСТОРИИ ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ СДЕЛАЛИ АБОРТ

21 год… Познакомилась с парнем. События разворачивались быстро. Любовь, страсть… Когда узнал, что не девственница, сказал, что жениться не сможет (живем на Кавказе). Было обидно, но одно Но — ЛЮБОВЬ… Плюнула на свою гордость, будь что будет…
Полтора года общения, из них полгода не предохраняемся. На мой вопрос, «А если залечу?» Его ответ — «Будет лялюсик» или «Малыш родится у тебя, похож он будет на меня».
Зима 2011 — тошнота, слабость, задержка, две полоски на тесте. Его ответ — аборт. У меня мама, которую жутко боюсь, на работе сокращения… С парнем поругалась, сказала, что не буду делать аборт. Но… оказалась трусихой!!! 30 марта — аборт под общим наркозом, ощущения непередаваемые. Пустота, слезы на больничной койке, депрессия, шок, вегето-сосудистая дистония с паническими атаками, нарушение цикла, предупреждения врачей об исключении последующих абортов. Про себя думаю — ни за что!
Несколько месяцев спустя помирились с «этим». Снова беременность, снова аборт, вакуумный. Тогда мне сказали, что плод был прикреплен не так как надо… Вот вам и последствия аборта.
Прошло два года! А я до сих пор не отошла. Отношение к детям поменялось, раньше обожала, теперь равнодушна. На беременных поначалу смотреть не могла. На какое-то время забываю, а потом по новой! Все подруги с детьми, а меня тошнит от пеленок! Личная жизнь не складывается, думаю, это психологические последствия.
Девушки, которые оказались в подобной ситуации, вы себе никогда этого не простите, я вас уверяю! Боритесь до последнего за жизнь своего ребенка! Будучи беременной первым, я чувствовала, что это мальчик, позже он мне даже снился… один раз. Это ужасно, когда ты думаешь, а каким бы он был, на кого был бы похож? Считаешь месяцы, годы после аборта! Сейчас есть много центров для беременных, оказавшихся в трудной ситуации. Делайте все, но не убивайте!!!
N, 25 лет
* * *
Три года назад я забеременела второй раз. Получилось так, что сделала аборт, муж заставил, да и мама моя, насели на меня, что живем на съемной квартире, что двоих детей очень трудно содержать и все в этом роде. Получился из-за этого очень большой скандал с мужем, сама не знаю, как оказалась в больнице. В общем, сделала аборт.
Очень долго не могла отойти от этого, и морально, и физически. До сих пор не могу простить этого ни мужу, ни маме, а больше всего себе, что пошла у них на поводу. А сейчас с ума схожу, как хочу второго ребенка, а не могу, в мои 28 у меня уже куча болячек, с которыми не только родить, но и забеременеть и выносить ребенка просто невозможно. Сердце кровью обливается, а ничего не поделаешь. Реву, извожу себя, а что толку! Никогда себе этого не прощу!!!
Юлия, 28 лет
* * *
Надеюсь, что моё письмо остановит хотя бы одну женщину, девушку от страшной ошибки, которую я совершила в 17 лет. Я встречалась с парнем, мы любили друг друга, была классная компания, тусовки, дискотеки, жизнь была беззаботна. В один прекрасный день я поняла, что у меня задержка, послала парня за тестами, которые оказались положительными.
Да, это была беременность. У меня ничего не болело, чувствовала я себя отлично, но моё решение было необдуманным, глупым, безответственным: срочно избавиться. Причина — стыд перед родителями, главное, чтобы никто никогда не узнал. Я сделала медикаментозный аборт, были слёзы, но быстро пришла в себя и просто постаралась об этом забыть.
Теперь мне 26, я замужем за этим парнем, мы — отличная семья и очень хотим детей, у нас квартира, работа, мы созрели, но уже третья моя беременность заканчивается горькими слезами, два выкидыша и одна замершая беременность — операция и чистка, жуткая телесная боль и страшная душевная, страх, что никогда не стану мамой — это не просто страх, это ужас. Я вообще перестала видеть смысл в жизни. И целые ночи слёз и сожалений о той ужасной ошибке в 17 лет.
Если бы только вернуть время, но это невозможно. ПРОШУ вас, тех, перед кем стоит этот выбор, кому судьба или Бог подарили этот шанс — иметь частичку себя, родить ребёнка, пусть в 15, 16 или 17 лет, принять верное решение, не совершайте эту ошибку, ребёнок даётся вам тогда, когда нужно и будьте сильными, НЕ УБИВАЙТЕ ЕГО! Это не зародыш и не плод, это ВАШ СЫН или ДОЧЬ, ваше будущее, ваша радость, Ваше чудо! Берегите его!
Евгения, 26 лет
* * *
Это была моя пятая беременность, я родила четырех детей. Родила бы и этого, но я устала. Устала быть беременной и рожать, от меня осталась одна тень, я ненавидела секс, у меня он вызывал чувство страха.
Хочу сразу же сказать, что мы предохранялись. Вторым ребенком я забеременела, когда кормила грудью. Третьим — во время приема таблеток, подавляющих овуляцию. Четвертым — таблетки и воздержание в середине цикла… Не помогло тем не менее. В среднем между детьми разница год и девять месяцев.
Когда я забеременела в пятый раз, я так желала выкидыш, что он действительно начался. Открылось кровотечение, у меня было недель шесть-семь беременности. На УЗИ установили, что плод жив, спросили, хочу ли я оставить малыша, и тогда бы меня положили в больницу на сохранение. Но я сказала, что у меня нет времени лежать в больнице, у меня четыре погодки, а муж работает целыми днями.
И мне сделали аборт. Я отошла от наркоза, болел живот. Страшно было… но я крепилась. Муж узнал о «чистке», что, мол, ребенок был мертв. Расстроился…
Уже два месяца прошло после аборта. Ложь гложет, внутренний голос кричит, чтобы я рассказала мужу правду. А я не могу, мне страшно. Муж очень верующий человек, да и я тоже, но не могу, боюсь ему сказать, что убила нашего малыша.
А после аборта у меня начались серьезные проблемы со здоровьем, настоящие проблемы. Я и так худая, а сейчас вообще тощая, из-за постоянного стресса и страха, что муж узнает, что ребенок был жив. Я мерзкая и гадкая лживая женщина… И еще постоянно ноет живот, хотя по всем анализам у меня все в норме, и по женской части я абсолютно здорова.
С деньгами у нас все очень даже в порядке. Узнав, что кровотечение открылось из-за постоянной усталости и стрессов, муж предложил нанять няню, а меня отправить на недельку отоспаться в санаторий. Он переживает, что мне пришлось пройти через «чистку», говорит, чтобы я не винила себя, ведь это не моя вина, что ребенок умер…
Я не знаю, зачем это рассказываю… Чувствую себя странно… жить не хочется. Старшая дочка в этом году в школу пойдет… Муж носится как савраска, все ради нас и детей… А я эгоистка… Да, начало беременности, — это не самое сладкое время в жизни, но я проходила через это четыре с половиной раза… Еще бы пару-тройку недель, и токсикоз бы прошел.
Мучаюсь мыслями, кого бы родила: мальчика или же девочку? У нас три дочки и один сын… С батюшкой поговорить бы, но я боюсь, я знаю, что он скажет, чтобы я мужу рассказала правду… Да и все так скажут. Я и сама понимаю, но боюсь, что это разрушит наши отношения…
Но больше всего меня пугает, что я — трусливая убийца, что я лгу мужу… А тело моего ребенка, разорванное на тысячи лоскутков, гниет в какой-нибудь сточной канаве…
Пожалуйста, не повторите моей ошибки! Не делайте аборт, не лгите своим мужьям. То что я совершила, ужасно, кошмарно и омерзительно. Меня постоянно мучает вопрос: зачем я это сделала? Я не получила облегчение, я страдаю…
Мне не дает покоя мысль, кем был мой ребенок: мальчиком, девочкой? Кем бы стал: ученым, поэтом или простым клерком. А может, верным и преданным родителем.
Прости меня, мой малыш, прости свою никудышную мамашу…
Карина
*  *  *
Сейчас мне 20 лет. Аборт я сделала в 18 и теперь понимаю, что ошиблась. Это было зимой, 4 февраля.
25 января у меня умерла бабушка. Она меня вырастила, было очень тяжело. Когда я приехала с похорон, меня начало тошнить, была задержка, но я совсем забыла и не обращала внимания, думала стресс. Парень, с которым мы были год вместе, сказал — сделай тест. Купил, принес, сам пошел прогуляться. Пришел, а там две полоски.
Я испугалась, но в глубине души была очень счастлива. Он сказал сразу: делай аборт, сейчас не время. Я хотела этого ребенка, но я очень боялась рассказать маме, ведь только не стало бабушки, боялась, что с мамой тоже что-то случится.
Поехали искать клинику, нашли. Записались на УЗИ, чтобы подтвердить беременность. Беременность подтвердилась. 6 недель, 3 дня. Первый месяц задержки не было, как я поняла.
Я была в шоке от срока, уже большой. Решили сделать медикаментозный аборт. Врач отговаривала, я тоже уже не хотела аборт, но боялась маму и парень не хотел ребенка. Выхода не было, как я тогда думала…
Нашли деньги, выпила таблетки. Первую порцию в клинике, вторую вечером, третью утром. Утром начались «схватки», ужасно тошнило. Как раз был выходной, боялась спалиться маме. Пришел парень, мы целый день смотрели телик, крови было море, прокладки хватало на полчаса… Боль была ужасная, болело все. Невыносимо. Так было три дня.
Потом пошли на контрольное УЗИ, чтоб знать, что ничего не осталось. Плода не было. Потом неделю получала рассасывающие уколы, еще какие-то. Все было кончено…
После медикаментозного аборта кровь должна идти максимум 10 дней. У меня кровь была больше месяца. Подруги боялись, что я умру от потери крови. С парнем не расстались. Первые два месяца ходила как зомби, потом начала осознавать, что сделала. Как я себя ненавидела и его!
Мы до сих пор вместе, люблю, забываюсь, но когда вижу беременных или с маленькими детьми девушек, знакомых, ужасно больно. Постоянно пилю его, что он слабак, не решился, хотя его друзья, братья, его ровесники решились и женились по залету. И вполне счастливы. Мой парень старше меня на 2 года.
Я ненавижу себя, постоянно плачу, вспоминаю тот день, стала нервной истеричкой, психологически очень тяжело, становишься неуравновешенной, ненормальной. Постоянные мысли о суициде. Кажется, что жизнь остановилась и лучше не станет.
Девушки, берегите свое здоровье! Не идите на аборт, этого вы никогда не сможете забыть и никогда себя не простите!
Айка, 20 лет
* * *
Мне тяжело писать об этом. Банальная история: учёба, молодость, желание красивой жизни. Всё это пустые слова, пустые мысли — всё пустое. Квартирный вопрос… Боже, это такая ерунда, по сравнению с ребёнком! Я сделала 4 аборта, сделала так быстро, на очень маленьком сроке (мини), даже не задумываясь.
Сейчас у меня две дочки — 7 лет и 6 месяцев. И вот только после рождения второго ребёнка до меня стало доходить, что я сотворила. Вы знаете, мне жить не хочется, держусь здесь только из-за дочек. Миллионы женщин не могут забеременеть, а я беременела как кошка. Только звери не убивают своих детей. Я хуже всякого зверя, мне нет прощения. Плачу каждый день, хожу в храм, но ничего не помогает. И жить мне с этим до конца.
Я умоляю Вас: не делайте аборт — Вы будете казнить себя всю оставшуюся жизнь, каждую минуту, и ничто и никто Вам не поможет. Это не вернуть – прошу, помните. Любите своего ребёнка. А про сгусток клеток — это просто лукавство. Он такой как все и имеет право на жизнь.
Елена, 34 года
*  *  *
В один прекрасный день произошло чудо — папина частичка проникла в маму. Мама не знала еще, что ты живешь в ее животике. Как-то она ехала в метро с твоим папой и ни с того ни с сего она вдруг разрыдалась. Папа предположил, что твоя мама беременна. И когда мама сделала тест — это оказалось правдой. Я была очень рада. Я не думала о том, кто что скажет, кто что подумает. Позже мама стала нервничать — как же все это воспримет семья. Не чувствовалась папина поддержка. Мама периодически оставалась одна, и непонятные мысли ее одолевали. Маме казалось, что она навязывается папе. Они не состояли в браке. Маме казалось, что папа растерян и не очень рад такой новости… хотя он предлагал… «ну чего, давай домой съездим, распишемся».
Мама не знала, что делать. Она заходила к папе на сайт и видела, как папа охотно общается с девушками, с которыми не может быть другого интереса, кроме одного. Она начала по-другому смотреть на всю ситуацию. Она ждала совсем другого. Она мечтала о совсем другом. Она думала, что папа будет безмерно рад, но она видела непонятную реакцию. Ей было страшно, когда она оставалась одна с осознанием того, что кто-то в ней живет. Папа был скрытным человеком, — он радость и желание держал в себе. А мама не могла понять, почему все так. Позже она подумала, что осталась с тобой одна.
Мама стала от тебя избавляться. Она видела безразличного папу. Ей хотелось, чтобы он ей сказал: «Да ты что, забей на все, мы все сделаем, я все сделаю! Я тебя люблю». Хотя скорее все так и было у него в душе. Но почему-то всегда красноречивый, в этот момент он был угрюм и тих. Затем он зашел к главврачу и очень быстро обо всем договорился.
Я первый раз тебя увидела на УЗИ. Назвали сумму, которой у меня не было. Когда я вышла из кабинета, папы уже не было в клинике. Мама шла, и холодный ветер обдувал ее. Ей хотелось орать и плакать. Она шла, как пьяная, не зная, куда и зачем. Больше всего ей хотелось исчезнуть. Позже она опять пришла в клинику, но ей сказали, что уже перевалило за 12-ю неделю, и что нужно созывать консилиум. Маме уже было все параллельно. Она не знала, что делать. Позже мы нашли врача, который согласился сделать аборт. Мы пришли, зашли в комнатку. Там было еще несколько женщин. Твой папа начал спорить с психологом, который стал отговаривать от аборта. Маму позвала женщина, и она зашла в палату, где разделась догола и одела свой розовенький халат. После чего ее повели к врачу. Она села на гинекологическое кресло. Врач спросил, есть ли у нее дети. Мама ответила, что нет. После чего он попросил ее расслабиться и вколол ей лекарство.
Тебя выдирали по кусочкам из меня, твое сформировавшееся тельце, мой сладкий. Было ощущение, что мой мозг взрывается. Вибрировала и двигалась каждая клеточка мозга. Миллионы разноцветных шариков и миллиарды цифр беспрерывно сменяли друг друга.
Затем я пришла в себя. Свет больно бил по глазам. Кто-то громко болтал. Были бы силы, хотелось заткнуть эту женщину. Девочки поняли, что свет больно бьет по глазам и выключили его. Я, убийца своего ребенка, лежала среди четырех беременных девушек. Одну, помню, звали Рушания, ее муж каждую секунду ей звонил. Стоял под окнами… Потом я почувствовала дискомфорт в области живота. На нем лежала грелка со льдом. Я сдвинула ее. Но пустой живот начал болеть. Я обратно положила грелку на живот. Потом мне захотелось в туалет. Я встала. Моя рубашка и прокладка были в крови. Выделялась моча с примесями крови. Крови убийцы своего ребенка. Через несколько часов я попросила врача отпустить меня. Я вышла, никого не было. Я вышла из больницы. Вышла за ворота, стояла минут 5-10. Мы сели в такси. Доехали до метро. Поехали ко мне в общагу. Не прошло и трех дней, и я, как последняя сука, спала с твоим папой как ни в чем не бывало.
С каждым днем становилось больней невыносимей от того, что я сотворила. Я убила, того, кто был ближе всех на свете, с кем меня связывало все мое нутро и душа. Я убила тебя, мой маленький. Прости меня. Я буду всегда помнить тебя, твою внутриутробную фотографию и ту кровь, которая шла после того, как тебя с моего желания выскоблили. Ничего не хочу в этой жизни. Люди, которые держат меня на этом свете, — это моя сестричка, мама, папа и мой любимый. Я никому не могу сказать об этом. Это меня съедает изнутри.
Девочки, пожалуйста, не делайте абортов! Если вы сделаете аборт, ваша жизнь превратится в существование… и ожидание смерти…
Л.
* * *
О том, что аборт, сделанный 13 лет назад, зимой, — мне до сих пор от него больно. Под вечер, или когда одна, и ночью особенно, — приходят мысли о том, что моя жизнь делится на «до» — каким оно было прекрасным, несмотря ни на что! — и «после». Это, правда, похоже на существование полумертвой. Часть меня убита, мной же. Из моих знакомых об этом никто не знает, приходится притворяться, забываться среди людей. А в целом — очень стараться жить, чем осталось, ради родных.
Пожалуйста, не делайте аборт, это, по-моему, самое ужасное, на что способна женщина. Я хотела убежать с того стола. Но засыпала, уже была анестезия. Притом что, разумеется, это меня не оправдывает.
Хочу, чтобы ту больницу сровняли с землей.
Уж лучше оставьте малыша в роддоме, но оставьте ему жизнь.
Анна, 39 лет
* * *
Хочется кричать во весь голос: «Женщины, девушки!!! Рожайте ваших малышей, которых посылает нам Бог! Оставьте мысли о том, что плохо, что не вовремя, не тот партнер и т.д.!!!»
Никто и ничто, никакие дальнейшие достижения не заполнят ту пустоту, которую вы будете испытывать, если пойдете на этот страшный шаг.
Старшей дочери 12 лет, младшему ребенку год и два месяца, учеба полным ходом, отношения непостоянные, не имеющие перспективы. Постоянный стресс, недосыпание, свободного времени нет. Нервы на пределе. Узнала о беременности и сразу приняла роковое решение. На 5-6 неделе сделала аборт. Прошло две недели. Ощущение, будто вчера произошло. Не могу смотреть на маленьких детей, мучают воспоминания о тех недолгих неделях беременности, ощущения, аппетит и наполневшие груди…
Могу очень долго описывать все, что испытываю, но самое страшное — это осознание, что не дала жизнь родной кровиночке, который не виновен ни в чем. Не имела мужества постоять за свою кровиночку. ПРЕДАЛА! Сердечко прекратилось биться, потому что так захотела я, потому что были какие то причины…
Только Бог знает, какое это мучительное состояние, я каждый день молюсь и прошу моего ребеночка простить меня. Я ни на один миг не забываю о нем… Возможно, со временем я стану жить дальше, потому что надо, потому что я нужна, но я никогда не стану больше той, кого я раньше уважала. Бесконечное чувство вины не дает полноценно радоваться жизни. Если бы вернуть эту дату…
Дай Боженька мне силы пережить этот период! Читаю Библию и надеюсь на возможную встречу. Бесконечно раскаиваюсь и буду всю жизнь помнить об этом.
«Мой дорогой, мой сладенький ребеночек! В сотый раз прошу у тебя прощения. Твоя мама свершила самую большую ошибку в своей жизни, испугалась всех обстоятельств и того, что не сможет дать тебе и твоим сестре и брату все, что вам нужно. Видит Бог, что сейчас я сожалею, и если бы можно было, вернуть время назад, я бы никогда тебя не отдала. Мне так хочется, чтобы случилось чудо, и ты снова оказался у меня в животике. Но, увы — это невозможно. Я плачу о тебе каждый день, мой малыш. Я очень, очень тебя люблю, и всегда буду скучать о тебе. Мои мысли всегда с тобой. Я очень надеюсь и молю Господа, что там, где ты находишься, тебе хорошо. Золотко мое, маленькое мое чудо, крошечное сокровище, которое я никогда больше не увижу. Не увижу твои веселые глазки, твою самую чудесную улыбку, не понюхаю твои волосики и не поцелую твои сладкие щечки…» Твоя мама.
Наталья, 33 года
* * *
10 апреля 2010 года — дата смерти моей девочки. Дня рождения у нее не было. Вот у меня есть день рождения, мама мне его позволила, у тебя, читающей это письмо, тоже ведь есть? Тебе тоже мама позволила. А я вот не дала родиться свой девочке. Она должна была родиться 5 ноября. У меня, видите ли, были планы на это время — перспективы на новую хорошую работу. О Боже! Что я положила на противоположные чаши весов?! Как я могла сопоставить жизнь моей девочки и какую-то работу?!
Вот уже скоро три года, как изо дня в день вспоминаю мельчайшие подробности абортного дня — толпа девчонок-убийц своих детей, дрожь, слова абортмахера «Ты-то чего? 24 года, первая беременность, зачем на аборт?». Отход от наркоза, кричала – «Мама!!! Мама!!!! Мама!!!» — как будто это не я кричу, а моя девочка кричит во мне! Избавление — мнимое избавление. Уже три года я живу как в аду, вою волком. Однажды во сне снилось, как отправляю ей посылочкой розовенькую теплую кофточку, чтобы ей ТАМ не было холодно!.. До сих пор в магазинах смотрю на детскую одежку и представляю свою девочку. И плачу-плачу-плачу…
Девочки, миленькие, родные, услышьте мои слезы, мой крик вам — НЕ УБИВАЙТЕ! Почувствуйте сердцем своего ребеночка, дайте ему жизнь! Поверьте, большего чуда в этой жизни нет, чем свой ребенок, свой роднулька. Мою боль не выразить письмом, но если кто-то, прочитав, отступится от этой ужасной мысли, может быть, мне станет легче?
Марина, 27 лет
* * *
Я сама пережила аборт, и то чувство вины и стыда, которое теперь лежит на мне, не описать словами. Я хотела бы поделиться с вами своими впечатлениями от аборта — может быть, после публикации этого текста абортов станет меньше.
Я помню очень отчетливо, как захожу в просторное помещение с белыми стенами и вижу прямой коридор, в глубине которого теряются очертания предметов. В комнате по левую руку от меня стоят и разговаривают врачи, на них голубые халаты, и говорят они, не приглушая своего голоса, громко, внятно и почему-то слишком резко.
— Чего трясешься? — спрашивает женщина-врач. — Рожать надо, раз трясешься, а если не можешь рожать — так сделаем все и делу конец.
Она проводит меня в другую комнату, и я впервые за долгое время начинаю чувствовать сильную дрожь, с которой невозможно справиться — крупные судороги, которые прокатываются по поверхности моих ног, и которые ничем нельзя успокоить. Мне начинает казаться, что у меня жар, и все дело лишь в температуре помещения, в котором я оказалась. Сквозь окно я вижу дома и небо, все это очень серое, тусклое и как будто свет утратившее. В комнате четыре кровати, которые стоят в ряд довольно близко к друг другу. Нужно раздеться догола. Я стаскиваю с себя сапоги и джинсы, потом наступает очередь блузки и нижнего белья. Холодно. Так намного холоднее. Мне нужно надеть на себя полупрозрачную голубую накидку и одноразовые бахилы на голые ноги. Потом велено лечь. Я чувствую страх, который комком поднимается к самому горлу, и я закрываю лицо руками, чтобы хоть как-то отвлечься. Рядом со мной лежит другая пациентка — она едва говорит по-русски и смотрит на меня испуганными и сочувствующими глазами.
— Почему? — задает она, как может, вопрос. — Тот человек, он муж?
— Нет, — отвечаю я, и добавляю, — мне страшно.
Она кивает головой в ответ и еще говорит, говорит много и невнятно. Потом открывается дверь.
— Кого возьмем? Эту? — слышится голос врача.
Они уводят мою соседку, но потом очень быстро, спустя пару минут, возвращают ее в палату, потому что перед наркозом нельзя есть, и теперь ей нужно ждать здесь еще час. Теперь они смотрят на меня.
— Иди ты.
Я встаю и не вижу практически ничего, кроме врача и еще двух женщин. Мне нужно преодолеть коридор, он очень небольшой, но мне хочется думать, что он длинный, очень длинный.
— Вставай на весы.
Они маленькие, эти весы. Я едва на них помещаюсь. Стрелка мечется в середине между метками «50» и «60», но я не могу разобрать точно, оступаюсь и схожу с них. Теперь операционная. Нужно сесть на кресло, рядом с которым стоит цилиндрической формы тумба со шлангом, прикрепленным к ней. Я залезаю на кресло, и женщина начинает двигать меня к себе, — мне страшно так, что хочется кричать. Я вижу напротив себя большое окно и белую стену, но потом я поворачиваю голову и вижу лицо врача, который набирает в шприц лекарство. Я вижу это лицо очень отчетливо, у него прямой нос и большие глаза какого-то темного оттенка, я хочу поймать в них хоть толику сочувствия, но ее нет, и слезы начинают катиться из моих глаз. Я плачу, я не могу остановиться. Я не издаю ни звука, но я плачу так, как в детстве — беспомощно и тихо. Женщина перевязывает мне обе ноги жгутом. То же самое делает врач и с моей рукой.
— Сжимай и разжимай кулак. У тебя очень тоненькая ручка и вообще не выражены вены. Трудно будет попасть.
Я сжимаю кулак как можно крепче, но понимаю, что сил даже для этого недостаточно.
— Если ты будешь плакать, то тебя не возьмет наркоз.
Шприц, игла. Голова женщины между моих ног и слова:
— Укол пошел.
Она достает какой-то металлический и довольно длинный инструмент. Я закрываю и вновь открываю глаза — так повторяю ровно 2 раза. Ровно 2 раза в моей голове мелькает мысль о том, что я пока в сознании.
Я чувствую холод и вибрацию, которая идет от шеи к голове, медленно — сначала к ушам, потом…
Мой крик. Я кричу несколько раз, и от этого же и открываю глаза.
— Мне больно!
Я лежу в палате, накрытая пледом, на моих ногах носки. Я чувствую очень сильную, небывалую раньше боль в низу живота и спрашиваю у соседки:
— Мне уже все сделали? Мне правда все сделали?
— Да, да, — говорит она. — Врач тебя принес на руках. Скоро поведут меня. Ты полежи немного.
Я надеваю белье, одежду, часы. Входит врач и делает мне укол. Затем пришло время УЗИ. Я успеваю посмотреть на экран и увидеть, что черного пятна, внутри которого лежал, свернувшись, маленький человек, уже нет. Еще час назад оно было. Его нет. Его не будет. Человек остался в комнате с белыми стенами, содержимое насоса потом выкинут или выльют, и не будет этого человека, которому я была матерью.
А потом наступает состояние размягченного мозга и притупленного сознания. Мы едем в машине. Я сижу и сквозь одежду вижу свои руки, как будто изнутри просвечивающиеся, и тонкие синие вены, в которых покоится моя кровь. Моя душа отделена от меня, я только смотрю на свои пальцы, покоящиеся на коленях и дрожащие от холода — я вижу их, но не чувствую, это просто предметы, у которых нет прямого отношения к моему телу. Мне хочется улыбаться от того, что я совсем ничего не чувствую, — никакой боли, никакого страха и никакого счастья. Счастья больше нет. Будет ли оно?…
Анна
* * *
Я забеременела. Это был шок. Дожить до 30 лет… и залететь. Я всегда говорила, что не буду никогда делать аборт. Всегда осуждала женщин, идущих на этот шаг.
Пошла к своему гинекологу. Мужчина, лет 40. Он мне толком ничего не говорил. На мои вопросы не отвечал, лишь говорил: «К чему вам эти самокопания?»
Две недели лечила инфекцию. И вот я иду с направлением в гинекологию. Там мне дают отсрочку на целых пять дней. Причину не объяснили. Просто: «Приходи через пять дней». Может, просто Бог давал мне время все обдумать.
Нет, я вернулась. Мест, сказали, нет, иди в платную палату. Пошла. Легла. Лежу. Пришла медсестра, сказала, собирайся. В коридоре уже сидя, вижу – я одна на все отделение на аборт. Я просто начала плакать. Тело не дрожало. Дрожал живот. Как будто ребенок чувствовал, что его не станет, что его не ждут.
Кресло. Укол. Все вижу, чувствую. Не боль, просто неприятно. 5-10 минут — и все. Возвращают в палату. Думаю, как легко и просто. Через два часа пришла врач, что все это проделала. Дала указания и направление на УЗИ.
Вернулась домой. Ощущение пустоты и вздувшийся живот. Вечером сходила в туалет. Упал комок. Это была маленькая головка эмбриона. Глаза, шея-хрящик, очертания подбородка и ротика и овал головы. Ошибки не могло быть. Перерыла весь интернет. Да, так и есть. Они его расчленили и оставили у меня в животе.
На следующий день иду на УЗИ. Они ничего не говорят. Тихо меня игнорируют, узнав, зачем я пришла. И тупо так: «Иди туда, где тебе все это проделали». Пришла вновь в отделение. Врачиха моя тихо ретировалась. Видимо, просто не хотела вновь со мной видеться.
Просидела в коридоре 2,5 часа. Наконец, мне дали палату. Ни простыни, ничего не дали. На чистку. Уже под глубоким наркозом. Когда я сказала, что я знаю, что они оставили, и что я видела, они покрутили у виска и сказали, что у меня глюки.
Прошло пять дней. Мне снятся кошмары. Я не могу уснуть. Ко мне приходят мертвые люди.
Девочки, берегите себя!
Ринка, 30 лет
* * *
Я сделала аборт, когда мне было 19. Скоро мне 31, у меня трое сыновей. С ними сложно, дом вверх дном, но когда мы с мужем наконец-то укладываем последнего и выдыхаем «Уффф», слушая долгожданную тишину и спотыкаясь об игрушки в темноте, я чувствую, что моя жизнь наполнена, осмысленна, что я имею значение и делаю самое важное, что может сделать женщина — быть матерью.
Улыбаюсь — потому что никогда не предполагала, что буду многодетной. Никогда не думала, что буду чувствовать такую ответственность за них, моих сорванцов, буду готова совершенно без страха встать на защиту своих детей от какой бы то ни было опасности.
Но это сейчас. А тогда мне было 19, студенчество, юность, безмозглость. Я, студентка, училась на вокальном отделении, встречалась с сокурсником, очень хорошим мальчиком. Мечтала стать певицей. Но стало скучно ходить на занятия — предложили контракт за границей в составе музыкальной группы. Вау!!! Конечно же, еду. Родители и возразить не успели. Парень отговаривал. Полгода собирались. Репетиции, записи, костюмы. Учеба заброшена, взят академический. Уехала, счастлива, контракт на два месяца. Экзотика. залив, жара. Тошнота. Наверное, от смены климата, от непривычной кухни, запахов. А душу точит червячок. Конечно, я слышала, что тошнит при беременности, но ведь такого раньше не было со мной, откуда мне знать наверняка.
Тест купила спустя пару недель — собиралась с духом. Две полоски. А я не верю — нееее, тест некачественный. А сама сидела после работы в горяченной ванне, почти в кипятке — слышала, от этого бывают выкидыши. Но ничего не случилось. Звоню домой каждую неделю — никому ничего не говорю. Зачем? Я не беременна, я не беременна. На душе тоска от подозрений, которые я гоню прочь. Работа, ночь, ванна с кипятком, тело еле терпит. Тошнит, ничего не ем.
А вокруг экзотика, запахи. Молодость, моя чудесная работа — разве я могу быть беременна? Мне не нужен этот ребенок, даже если он и есть. Но я не беременна, не беременна. Пожалуйста, ведь я не беременна. Тошнота была такой сильной, что воротило от всего, кроме хлеба. Началась изжога, пила стакан сока с четырьмя ложками сахара, чтобы кислота не чувствовалась. В раздевалке перед выступлением подруга, с которой работали, вдруг говорит: «Слушай, у тебя такая грудь огромная стала, ты случайно не беременна?» У нее четыре аборта за плечами, ей 23, без стеснения и эмоций рассказывала это всей группе — когда она делала аборты и при каких обстоятельствах, как будто так и надо.
О моем состоянии узнала вся наша группа — 5 девушек и парень-руководитель. Снова тест, снова две полоски. Как в тумане на ватных ногах и с этой мерзкой тошнотой иду в аптеку, где купила тест, тычу этот тест консультанту-индусу и на ломаном английском спрашиваю — «Я БЕРЕМЕННА?» — «Да, мадам. Желаете мультивитамины?» — «Нет, спасибо».
Выхожу в душную ночь, реву, одни девушки меня утешают, ободряют, другие молча и холодно смотрят. Дома бью себя кулаками в живот, сильно, реву. Когда устаю, реву еще больше: «ПРОСТИ МЕНЯ, НО Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ, ТЫ МНЕ НЕ НУЖЕН!!!» — а в душе ад, от которого некуда убежать. Ничего не случается. Ночью как в бреду сквозь сон пытаюсь выдумать, как вызвать выкидыш. Страшно, душа мечется, отчаяние и упрямое: «Нет, ты мне не нужен». Стараюсь думать только о технической стороне — как сделать чтобы ЭТОГО больше не было внутри меня. Звоню домой еще спустя неделю, говорю парню, говорю маме, плачу. Я не хочу!!!
Парень говорит, что предполагал. Мать испугана моим отчаянием, ободряет, как может, параллельно пытается выяснить срок — к концу контракта будет 12 недель. В душе — ад, черный, липкий. Лечу домой одна, на неделю раньше группы — мне заменили билет ради того, чтобы успела сделать аборт раньше 12 недель, ведь потом уже нельзя. А до 12 вполне можно, ведь так говорят врачи.
Родина встретила сухой зимой без снега. Тошнота осталась со мной — значит, чужой климат и запахи были все-таки ни при чем. Да, я всё еще надеялась, что не беременна! Мать договорилась со знакомым врачом — перед выходом из дома сухо сказала: «Ты будешь помнить об этом всю свою жизнь».


Ребенок выжил после аборта

Использованные источники: https://postabort.ru/istorii/%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B8-%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B%D0%B5-%D1%81%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D0%BB%D0%B8-%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%80%D1%82/

Жизнь после медикаментозного аборта: рекомендации и советы

Безусловно, так уж случается, что беременность не всегда бывает желанной, а следовательно, не каждая женщина и решается на такой отважный шаг. Многие женщины, обращаются за помощью к врачам, сделать аборт, и это может быть по разным причинам: кто-то ещё не готов стать родителем, кто-то не готов к тем обязанностям, которые ждут впереди, а кто-то, просто не хочет растить малыша в «нищете». Причины могут быть самые разные, и обсуждать их просто без толку. Ведь каждый человек на нашей планете, сам вправе решить, как ему поступать.

В связи с повышением показателя женщин, сделавших медикаментозный аборт, растёт и количество задаваемых женщинами вопросов, относительно того, как жить после медикаментозного аборта. Что ж, не будем даваться в дискуссии и рассуждения об абортах, а сразу приступим к делу.

После аборта: жизнь как она есть

В первую очередь, хотелось бы отметить, что организм, прошедший через процедуру медикаментозного аборта, находится под влиянием некого стресса, вследствие чего, может быть абсолютно беспомощным. Таким образом, женщина должна в край изменить свою жизнь, по крайней мере, на ближайшие несколько месяцев.

Итак, рассмотрим наиболее важные факторы и условия, соблюдая которые, придётся жить после медикаментозного аборта:

  • Женщина, пережившая медикаментозный аборт, подвергается сильному эмоциональному давлению. Медикаментозный аборт, ослабляет организм, и несёт за собой тяжкие моральные травмы, а следовательно, нужно максимально избегать дополнительных стрессов, дабы организм мог освоиться, и начать восстанавливаться;
  • Могут появиться резкие боли в нижней части живота. Это вполне нормально, ведь ваш организм подвергся неким испытаниям, а успокоить боль, можно с помощью обычного анальгина или но-шпы. Не стоит прибегать к сильным препаратам, так как в них содержатся не желаемые элементы, который могут ослабить организм;
  • Длительные кровяные выделения, это тоже последствия медикаментозного аборта, однако, при соблюдении всех правил, они скоро закончатся;
  • В период восстановления организма после медикаментозного аборта, нужно придерживаться диет, дабы организм получал необходимые микроэлементы (жиры и белки). Также, нужно напрочь отказаться от алкоголя, кофеина и энергетиков, так как они могут ослабить организм, и «пропустить» инфекцию;
  • Что касается наиболее популярного вопроса, который заключается в занятиях сексом, так тут всё немного сложнее. Дело в том, что даже учитывая множество плюсов медикаментозного аборта, матка всё же «затрагивается», и становится. Фактически одной, сплошной, открытой раной. Таким образом, половым путём, может быть занесена какая-либо инфекция, которая быстро возбудит рану, после чего, начнётся воспаление половых органов.

Придерживаясь всех вышеперечисленных правил, вы сможете уберечь себя и свой организм от нежелательных последствий, однако, стоит задуматься ещё перед осуществлением аборта, стоит ли его делать, ведь внутри вас, уже находится живой человечек, хоть и не обладающий сформированным на сто процентов организмом.


БЕРЕМЕННОСТЬ 13 - 16 НЕДЕЛЬ - Senya Miro

Теперь же, когда наиболее важные аспекты жизни после медикаментозного аборта, уже рассмотрены, пришло время ответить и на два наиболее важных вопроса: беременность после медикаментозного аборта, и выкидыш после него же.

Беременность после медикаментозного аборта

По сути, осуществив медикаментозный аборт, женщина может забеременеть, уже спустя две недели. Стоит понимать, что такая ранняя беременность будет не желательной, так как организму нужно будет больше времени для окончательного восстановления.

Таким образом, лучше всего, воспользоваться контрацептивами, в случае полового контакта, и желательно, пользоваться ими на протяжении полугода. Наши опытные специалисты, проводящие услуги медикаментозного аборта, могут предложить различные виды контрацепции.

Похожие темы:
Можно ли кормить грудью и делать медикаментозный аборт
Родить двойню после аборта
Можно ли кормить грудью и делать медикаментозный аборт

Помните о том, что подбором контрацептива, вы не должны заниматься самостоятельно, ведь в разрешении данного вопроса, должен присутствовать опытный врач, знающий ваш организм, и понимающий всю важность правильного назначения. К примеру, в нашем медицинском центре, проводя процедуру прерывания беременности, специалист сам настаивает на дальнейшем применении контрацептивы, и сам же, прописывает именно те препараты, которые ни в коем случае, не нанесут вреда организму пациентки.

Возможен ли выкидыш, в связи с недавним медикаментозным абортом?

Данным вопросом, задаётся большинство женщин, осуществлявших или собирающихся осуществить медикаментозный аборт. Что ж, попробуем рассмотреть этот вопрос в более детальном виде.

На самом деле, медикаментозный аборт, не может впоследствии, спустя некоторое время, вызывать выкидыши (в случае если процедура в своё время, прошла удачно). Но есть одно «но», которое заключается в том, что женщины, зачастую, беременеют раньше, чем организм успевает восстановиться. В таком случае, выкидыш конечно возможен, всему будет причиной не медикаментозный аборт, а личная неосведомлённость и неподготовленность организма.


Боли внизу живота причины. Акушер-гинеколог. Москва

Для того чтобы организм восстановился, после проделанной процедуры, должно пройти время, а именно, не менее полугода. Только спустя данное количество времени, в случае использования всех вышеперечисленных правил жизни после аборта, можно будет спокойно забеременеть, не опасаясь за последствия.

Главное, стоит помнить о том, что даже если и случился выкидыш, или же беременность протекает вполне удовлетворительно, всё равно, нужно сразу обращаться к врачу за консультацией. Только пройдя все назначенные врачом тесты, и сдав все анализы, вы сможете обезопасить себя, свой организм, и маленького человечка, который уже чувствует ваше тепло и заботу.


Использованные источники: https://mc-sennaya.ru/poleznye-stati/139-zhizn-posle-medikamentoznogo-aborta-rekomendacii-i-sovety.html

3
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
chervonez.ru

Комментарии закрыты.