Перейти к контенту
chervonez.ru

chervonez.ru

Медицинский портал

Мой парень сказал аборт

Рубрика: АбортаАвтор:

Мужчины, убивающие своих детей

Недетские проблемы

Есть одна заповедь в Библии, которую, кажется, не так уж трудно исполнять в мирное, по крайней мере, время: «Не убий!» Но по всему миру льётся человеческая кровь, в белые кюветы сбрасываются трупы убитых людей. И их даже никто не хоронит.

 


Расплата за ошибку — аборт. Жить здорово! (18.04.2017)

Аборты.

 

Как-то всегда виновниками абортов считают государство, разрешающее их, и женщину, трясущуюся на лавке в клинике.

Похожие темы:
Можно ли после аборта во время месячных
Можно ли корове сделать аборт
Можно ли кормить грудью и делать медикаментозный аборт

 

Но и у нерождённого, а только зачатого ребёнка есть не только мать, но и отец. И отец в силах как убить своего ребёнка, так и остановить руку убийц.

 


Аборт: женщины рассказывают - Трейлер

О том, какую роль играют мужчины, зачастую мужья в кровавой статистике абортов, нашему корреспонденту рассказала психолог-консультант Благотворительного Фонда «Семья и детство» Елена Смирнова.

 

 

Корр. Психологи Фонда «Семья и детство» консультируют женщин, приходящих записаться на аборт, в роддомах Москвы с 2000 г. с целью помочь этим женщинам разобраться в своих психологических проблемах и, если возможно, принять решение сохранить ребенка. Не могли бы Вы рассказать исходя из Вашего опыта консультирования этой группы клиенток, какую роль играет решение мужчины в том, что его жена делает аборт?

 


Alyosha - Маленький секрет

Е.С. Очень многие женщины, приходящие за направлением на аборт, говоря о причине, которая их привела к этому шагу, сообщают, что муж или отец ребенка против рождения малыша. Это нежелание мужчины воспитывать ребенка может быть как единственной причиной намерения прервать беременность, так и одной из нескольких.

 

Звучит это обычно примерно следующим образом. Психолог спрашивает: «Почему Вы хотите сделать аборт?» Женщина отвечает: «Муж против». Или: «Почему Вы хотите сделать аборт?» — «Ну, у нас мало денег, такие-то и такие-то проблемы, да и мой муж считает появление ребенка сейчас несвоевременным…» И для большинства женщин мнение мужа (или партнера) является решающим. Негативное отношение отца ребенка к беременности в качестве причины аборта упоминают около 80% наших клиенток.

Похожие темы:
Можно ли после аборта во время месячных
Обязательно ли пить гормональные после аборта
Можно ли кормить грудью во время медикаментозного аборта

 

Я бы с осторожностью говорила о том, является ли отношение мужчины к беременности единственной причиной аборта в таких ситуациях, но несомненно, что мнение партнера очень важно для женщины, оно вносит весомый вклад в ее решение.

 


Женские темы #3. Мужчина предлагает сделать аборт, не хочет помогать. Как быть?

Корр. Известно, что часто мужчины реагируют на новость о беременности совсем не так, как хотели бы их жены, – испытывают некоторую растерянность, — но потом становятся любящими и заботливыми отцами. Что же все-таки оказывает влияние на женщину: решение мужчины или его реакция на известие о беременности?

 

Е.С. Действительно, нужно различать две вещи: реакцию мужчины на известие о беременности и его окончательное решение насчет ребенка. Да, бывает, что мужчина высказывает свое взвешенное, уже принятое решение делать аборт. Таких случаев мало, обычно эти мужчины даже появляются в роддоме вместе с женщиной и стараются пресекать попытки психолога поговорить с женщиной. Консультант обращается к женщине, а мужчина в прямом смысле встает между ними, агрессивно заявляя: «Что вы от нее хотите? Это наша семья, это наше семейное дело, не лезьте сюда, мы уже все решили». В это время женщина из-за его плеча может пытаться наладить визуальный контакт с психологом, плакать, просить позволить ей поговорить с психологом, а может и соглашаться с мужчиной. Но таких «решительных» мужчин, к счастью, мало.

 

В основном речь идет лишь о реакции мужчины на известие о беременности, которую женщина интерпретирует как решение.


АБОРТ

 

Когда женщина говорит психологу, что муж против ребенка, и консультант начинает ее расспрашивать, то, как правило, выясняется, что на самом деле все произошло следующим образом. Когда муж узнал о беременности, он просто не испытал восторга, не сказал: «Как здорово, у нас будет маленький», а сказал, допустим, с досадой: «У нас отпуск сорвется…» Или что-то еще. Он просто высказывает свои соображения о том, что лучше бы попозже, но женщина воспринимает его слова так, как будто он хочет, чтобы она сделала аборт. И, как правило, тему аборта первая поднимает она, затем он эту тему поддерживает, они начинают обсуждать возможность аборта и таким образом «вступают в сговор». Кроме того, если женщина первой произносит слово «аборт», мужчина может подумать, что она просто не хочет ребенка и путем поднятия этой темы «просит разрешения» не рожать. В такой ситуации мужчина может оробеть, побояться давить на женщину, заставлять ее рожать, ведь этот труд нести ей – вынашивание, роды, кормление и т.д. А женщина, не слыша уговоров и радости по поводу прибавления в семействе, делает вывод, что муж не хочет ребенка. И в таком трагическом взаимонепонимании, по недоразумению они совершают аборт.

 

Похожие темы:
Можно ли корове сделать аборт
Можно ли кормить грудью во время медикаментозного аборта
Почему после аборта идут долго выделения

А дело здесь в шоковой реакции мужчины. Если бы женщина тему аборта не поднимала, а сказала: «Ну да, хорошо было бы, если бы это случилось попозже, но это случилось сейчас», и начала бы готовиться к рождению ребенка, то мужчина бы недельку высказывал бы свои соображения, что «лучше бы потом», но очень скоро стал бы «примерять» на себя роль отца.

 

Зачастую женщины именно шоковую реакцию и растерянность своего мужчины воспринимают как нежелание принять ребенка. В таких случаях психолог рекомендует женщине подождать, когда мужчина успокоится и привыкнет к ее беременности. Если он и дальше будет настаивать на аборте – не сетовать, что лучше через годик, — а именно настаивать на аборте, вот тогда уже можно утверждать, что он действительно хочет аборта, а не просто растерялся.


Ребенок выжил после аборта

 

Корр. Наверное, такой печальный сюжет складывается в тех парах, в которых женщины сильно зависят от мнения мужчины.

 

Е.С. Да, это так. Как правило, это пары с уже нестабильными, шаткими отношениями, с какими-то серьезными проблемами в отношениях, даже если люди сами этого не понимают. В предабортном консультировании часто приходится иметь дело с женщинами, пассивно-подчиняемыми по характеру, склонными соглашаться с чужим мнением, зависимыми от мнения мужчины. Такая женщина действительно очень боится вступить в конфликт с мужем, боится, что ссора может разрушить их отношения. Тем более, если она чувствует, что отношения и без того не очень крепки. Тогда она начинает пытаться угодить мужчине, стараться ничем его не огорчать. Она может бояться, что, настаивая на своем мнении, она рассердит мужа, и в результате ссоры он уйдет, бросит ее. Могут быть и другие страхи – страх оказаться матерью-одиночкой, страх тяжелой работы и безденежья, страх каких-то нарушений у ребенка в случае, если он будет расти без отца.

 


МОЙ ПАРЕНЬ ПРОСИТ СДЕЛАТЬ АБОРТ 👶🏻ПЕРЕПИСКА С ФЕЙКОМ МОЕГО ПАРНЯ! Я БЕРЕМЕННА ОН НЕ ХОЧЕТ РЕБЁНКА!

Также вопрос об аборте часто возникает, когда у мужчины и женщины был роман, свободные отношения, и случилась так называемая «незапланированная» беременность. А они совершенно не собирались становиться мужем и женой. Или они являются мужем и женой юридически, но фактически и психологически воспринимают друг друга как временных любовников, и у них нет именно цели создания настоящей семьи. Так тоже бывает. Они совершенно не собираются рожать детей и вместе стариться, у них может не быть общего бюджета и хозяйства. Это просто два человека, которые юридически состоят в браке. Так им удобно. Заключенный брак не всегда является браком, он иногда бывает прикрытием сексуального партнерства.

 

 

Корр. А что же должен делать мужчина, чтобы случайно не подтолкнуть женщину к аборту?

 


Социальный ролик/АБОРТ

Е.С. Нужно помнить, что для большинства женщин, независимо от типа характера, мнение их мужчин очень важно. Беременная женщина часто бывает ранима, эмоционально уязвима, для сохранения душевного равновесия ей необходима поддержка мужчины. Поэтому мужчинам рекомендуется все свои сомнения относительно того, вовремя ребенок появился или не вовремя, обсуждать с кем-то другим, а не со своей беременной женой. Нужно помнить, что женщина может неправильно понять его «теоретические соображения», а груз отвержения мужчиной ребенка (даже если ей просто так показалось) для нее очень тяжел.

Похожие темы:
Можно ли корове сделать аборт
Можно ли после аборта во время месячных
Рак шейки матки от аборта

 

Если мужчина чувствует, что он шокирован известием о беременности, он может сказать своей жене примерно следующее: «Это так неожиданно! Я должен осознать, что я теперь отец, привыкнуть, к мысли, что у нас будет ребенок. Поговорим об этом попозже, завтра». Сомнения он может обсудить с кем-то другим, а жене в итоге нужно сказать: «Даже если твоя беременность и была для меня неожиданной, и я поначалу не обрадовался, это не значит, что я не хочу ребенка. Я буду готовиться к его рождению, поддержу тебя и предприму такие-то и такие-то действия». Мужчина должен обязательно огласить вслух, что он этого ребенка принял, и удостовериться, что женщина его слова услышала. Мужчины не понимают, насколько большой вес имеют их неосторожные слова и насколько легко высказыванием какого-то чувства, размышления, мнения подтолкнуть женщину к тому, чего никто из них не хочет.


Моя девушка избавилась от нашего ребёнка ....

 

Похожие темы:
Можно ли кормить грудью во время медикаментозного аборта
Можно ли корове сделать аборт
Можно ли корове сделать аборт

Конечно, окончательное решение об аборте принимает женщина, и на самом деле никто ее ни заставить, ни отговорить не может. Если, конечно, ей больше 15-ти лет. (По нашему современному законодательству с 15-ти лет женщина имеет право самостоятельно принимать решение о сохранении или прерывании беременности. До 15-ти лет право решать этот вопрос предоставлено родителям (опекунам). Но при этом роль мужчины — его отношение к беременности, выраженное в словах и поступках, — очень велика. Позиция мужчины оказывает огромное влияние на решение, принимаемое женщиной.

 


Что делать, если мужчина не хочет ребенка? Торсунов О.Г.

Женщины, которые приходят записываться на аборт, так и формулируют: «Если бы муж поддержал меня, я бы родила без колебаний». Даже если до этого женщина рассказывала, что у нее сложная жизненная ситуация: и квартира маленькая, и зарплата маленькая; но вот если бы муж сказал, что хочет ребенка, она даже думать не стала бы об аборте, и все другие проблемы не были бы проблемами.

Похожие темы:
Можно ли кормить грудью во время медикаментозного аборта
Рожают ли после хирургического аборта
Первая беременность риск аборта

 

Какая бы женщина ни была смелая и самостоятельная, она понимает, что в связи с рождением ребенка она какое-то время не сможет работать, и ей важно, чтобы в этот период ей была обеспечена поддержка. Женщина боится рискнуть. Сначала ей нужно обещание от мужчины, а потом уже она согласится эту тяжесть на себя принять. Женщины очень верят словам.

 

Корр. Получается, тут еще дело в том, что у кого-то из пары – у женщины или мужчины – возникает мысль об аборте, и они начинают рассматривать аборт как возможный вариант.

 

Е.С. Растерянность в ответ на известие о беременности может иметь место во многих семьях. Но тут возможны две реакции на эту растерянность. Негативные эмоции в ответ на новость о ребенке могут восприниматься людьми как чувства, которые нужно просто пережить, перетерпеть. Совсем другое, когда эти эмоции становятся поводом для того, чтобы размышлять: делать аборт или не делать. А шоковая реакция на известие о беременности может возникать даже у тех людей, для которых аборт неприемлем.

 

Эмоции, в том числе негативные – это бывает. Главное, чтобы они не стали руководством к действию. К этим эмоциям стоит относиться как к некой первичной реакции.

 

Вообще когда люди попадают в какую-то неожиданную ситуацию, они обычно поначалу теряются. Но эта растерянность не должна стать поводом для размышлений именно о решении жить или умереть ребенку.

 

Аборт – осознанное и умышленное действие, направленное на то, чтобы не дать уже зачатому ребенку родиться и жить. С нравственной точки зрения это совершенно недопустимый поступок. Негативные эмоции могут появиться у любого человека, но они пройдут, а решение должно быть принято на основании ценностей, нравственных убеждений, любви.

 

Чтобы как-то совладать со своими нехорошими мыслями, можно попробовать представить себе, что ребенок уже родился, он среди других детей, которых родители уже видят. Еще один ребенок в семье. Можно ли отказаться от него в такой ситуации? А ведь нерождённый ребенок отличается от рожденного, по сути, только возрастом, размером тела и, если можно так выразиться, местом жительства. Мы все когда-то были нерождёнными детьми.

 

Корр. Может ли возникнуть такая ситуация: мужчине сложно оказать поддержку своей беременной жене из-за каких-то собственных психологических переживаний?

 

Е.С. Есть такое явление, как постабортный синдром, сокращенно ПАС. Это психологические изменения после аборта. Существуют два варианта проявления постабортного синдрома.

 

Первый вариант – с сильно выраженными чувствами утраты и вины. Рано или поздно, осознанно или неосознанно женщина раскаивается в том, что она приняла решение сделать аборт. Проявляться это может по-разному. Женщина может открыто сожалеть об аборте. Может проявляться и другими, более сложными способами. Например, женщина идет по улице, смотрит на детей и прикидывает, сколько лет могло бы быть ее ребенку. Или женщина не испытывает открытого чувства вины, но у нее примерно раз в год по непонятным причинам случается депрессия, и если разобраться, получается, что по времени депрессия совпадает со временем аборта. То есть она отмечает годовщины. Бывает так, что женщина вроде бы гладко пережила аборт, а потом потеряла перчатку, и у нее такое чувство, как будто бы кто-то умер. Умирает кто-то из родственников, а у женщины такое чувство, как будто бы она каким-то образом виновна в его смерти. У нее возникает очень тяжелое отношение к смертям, смерть начинает восприниматься как событие, которое невозможно пережить. Понятно, что смерть – это очень печальное событие, но ведь люди как-то с этим справляются. Женщины, которые пережили аборт, как правило, хуже справляются с переживаниями, вызванными смертями. Смерть родственника или, даже шире, любая утрата, является полуосознанным напоминанием о ее поступке. Женщина может всю жизнь испытывать чувство вины после аборта.

 

Второй вариант развития постабортного синдрома – когда чувство вины подавляется и превращается в агрессию и гнев, в душевное очерствение. Женщины с таким вариантом ПАС испытывают агрессию к беременным женщинам, к детям, к многодетным матерям, начинают жестко к ним относиться, становятся циничными. Иногда у них нарушаются отношения с уже рожденными детьми. В этом случае женщина грубеет душой, у нее не хватает женской теплоты, терпения, понимания. Многие женщины страдают от таких своих особенностей и отмечают, что с ними это случилось именно после аборта.

 

Это основные сведения, касающиеся ПАС у женщин. Однако по мере практической деятельности стало выясняться, что мужчины, в менее выраженной степени, но тоже испытывают как первый, так и второй вариант ПАС. Чаще второй. Женщинам более свойственно скорбеть об аборте, мужчинам более свойственно грубеть. Перед первым абортом мужчина может колебаться, а на второй аборт он уже с легкостью толкает свою женщину.

 

Причем я хочу отметить, что речь идет не только об абортах его жены, девушки, любовницы. Постабортный синдром у мужчины может возникнуть в результате абортов его матери. Хотя он непосредственно участия в этом не принимал, решение было не его, но его отношение к аборту меняется. Это связано с тем, что его мать изменилась после аборта, изменилось ее отношение к аборту. И ее новое отношение через открытые слова или какими-то другими подспудными путями транслируется сыну. Он черствеет из-за абортов матери. На практике замечено, что мужчины, у которых матери делали аборты, особенно неоднократные, гораздо чаще склоняют к аборту своих женщин, подруг, причем в довольно жесткой форме.

 

Корр. Бывают ли случаи, когда мужчина осознанно склоняет свою жену к аборту? Не в ситуации замешательства, и не в результате влияния постабортного синдрома, а сознательно? Связано ли это с тем, что он не любит женщину, которую он подталкивает на аборт?

 

Е.С. Да, такие случаи бывают. Это связано со многими факторами. Мне кажется, что мужчина, который женщину действительно, по-настоящему любит, никогда не будет заставлять ее делать аборт, особенно против ее воли. Просто потому, что это все-таки очень важное дело, очень сложное и болезненное решение. Любящий мужчина не станет ее расстраивать, так ранить. Если он её любит, уважает и ценит, то само по себе её мнение для него важно. Особенно в том, что касается детей.

 

Есть и другой аспект – очень часто и мужчина, и женщина, принимая решение сделать аборт, просто не знают, на что они идут. Несмотря на почти 90 лет практики легальных абортов в медицинских учреждениях и широкое распространение этого метода «регулирования рождаемости», большинство людей до сих пор почти ничего не знает ни о последствиях абортов, ни о том, как развивается ребенок на ранних сроках. Врачи часто избегают информирования по этим вопросам, мотивируя свое молчание «заботой о психологическом благополучии, спокойствии» пациенток. И люди эту операцию считают гораздо более легкой технически и безвредной для здоровья, чем она является на самом деле. Не знают и о том, насколько уже сформировался ребенок.

 

Бывает, когда женщины приходят на аборт и берут фотографию-распечатку УЗИ с изображением своего ребенка, они сразу же отказываются даже от мысли об аборте.

 

И вот складываются несколько факторов: недостаточно крепкие отношения в паре, нехватка любви, неосведомленность о развитии ребенка, и о возможных последствиях операции, фокусирование внимания на негативных сторонах рождения ребенка, а не на позитивных, боязнь ответственности, — и в результате мужчина может искренне хотеть избавить себя от проблем путем аборта.

 

Может играть роль и желание мужчины продолжать необременительные для себя, приятные отношения с женщиной без обязательств. Отношения в таких парах по большому счету не рассматриваются как постоянные (хотя бы одним из партнеров, чаще – мужчиной), в любой момент можно разойтись. С ребенком разойтись кажется тяжелее. Но статистика говорит другое: 90% пар, совершивших аборт, распадаются в течение года. Это происходит из-за постабортного синдрома, чувства вины, у женщины к этим переживаниям присоединяется агрессия по отношению к мужчине, который либо надавил на нее, либо не поддержал. Она на него либо обижена, либо разозлена, и люди расстаются даже при желании продолжать отношения. Они просто не могут оставаться вместе при таком количестве эмоциональных проблем.

 

Корр. Но такие «свободные» отношения приняты в современном обществе.

 

Е.С. Сейчас существует общественный стереотип, что мужчина должен быть социально успешным, хорошо зарабатывающим человеком без социально-бытовых, финансовых проблем. И он должен быть сексуально активным человеком. Это совершенно антисемейный стереотип.

 

Такой мужчина — некий успешный бизнесмен, который имеет любовниц и активно функционирует с сексуальной точки зрения. А если любовница пытается ему намекнуть, что пора бы уже пожениться и родить ребенка, то такой мужчина должен с блеском выворачиваться из этих «бабских ловушек». И если о ценности материнства еще говорят и пытаются ее реабилитировать, то ценность отцовства практически утрачена. Большинство современных мужчин становятся отцами по факту рождения ребенка, и оказываются в ситуации, в которой они вынуждены нести за это ответственность. Печально, но никакой радости основная масса мужчин от этого не испытывает. Сейчас в общественном сознании приоритетом являются «свободные» сексуальные отношения, молодежь ориентирована в основном на это. Дети в такой ситуации воспринимаются как помеха, а аборт – как средство спасения от детей и от всех «бед», которые с ними связаны. Обществу не хватает просемейных примеров, поддержки со стороны мужчин, которые имеют позитивный опыт отцовства. В телевизионных программах и фильмах очень редко можно увидеть примеры, поддерживающие семейные ценности.

 

Часто мы замечаем, что на этапе принятия женщиной решения сохранить ребенка или сделать аборт для нее является важным не только мнение отца ребенка, но и в очень большой степени мнение ее собственного отца, то, что он поддерживает ее материнство. При этом теоретически таким вот «отцом» для нее, чье мнение в данном вопросе для нее важно, может стать любой мужчина, кому она станет доверять, к примеру, врач акушер-гинеколог. Даже если женщина услышит мнение незнакомого для нее мужчины, одобряющего материнство, это уже может повлиять на ее решение сохранить жизнь ребенка и стать матерью.

 

Многие дети живут в неполных семьях без отцов или в семьях с неблагополучными отношениями. Педагогические коллективы школ представлены в основном женщинами. У подростков и молодежи очень мало возможностей личностного общения с мужчинами, удовлетворенными ролью отца. Подростки, которые в скором времени вступят в любовные и сексуальные отношения, в основном смотрят телевизор, где видят антисемейный пример. Хочется призвать счастливых отцов побольше рассказывать о том, что им дают дети, делиться своим опытом. Благотворительным Фондом «Семья и детство» снята серия видеофильмов о многодетных семьях, Фонд занимается другими просветительскими проектами, направленными на повышение ценностей семьи и родительства. Для участия в этих проектах необходимы мужчины, которые бы могли рассказать о своем опыте отцовства.

 

Если у Вас или у Ваших близких возникнет потребность в психологической поддержке по вопросам, связанным с незапланированной беременностью, Вы можете позвонить на Телефонную линию по вопросам незапланированной беременности: 8-(495)-665-00-05 или 8-(800)-100-4455 — или связаться с психологом через сайт www.6650005.ru.


Благотворительный Фонд «Семья и детство» приглашает к сотрудничеству волонтеров, психологов, социальных работников, врачей, юристов, благотворителей, и всех людей, небезразличных к деятельности по защите семьи и жизни внутриутробных детей. Ваше участие поможет спасти чью-то жизнь.


Если Вы располагаете средствами, Вы можете поддержать:
— службу психологической помощи женщинам в кризисной ситуации;
— любую из просветительских и издательских программ Фонда;
— конкретную беременную женщину в кризисной ситуации;
— многодетную семью из подопечных Фонда.

Автор: Наталья Нарышкина, 9 июня 2009 года


Использованные источники: https://rusbatya.ru/muzhchinyi-ubivayushhie-svoih-detey/

"Аборты не про нищету. Они про нелюбовь"

«Фома» продолжает цикл «Оставить в живых»: практикующие психологи рассказывают о женщинах на грани аборта и о реальных причинах, толкающих их на прерывание беременности.

Какие причины чаще всего называют женщины, приходящие на аборт? Зачем психологи пытаются переубедить женщин?

И что происходит дальше с теми, кто меняет свое решение и отказывается прерывать беременность? Об этом и многом другом — наш разговор с практикующим психологом в женской консультации (по закону, чтобы получить направление на бесплатный аборт, нужно обязательно пройти предварительную беседу с психологом), сотрудником центра защиты материнства «Ева» в городе Подольске Мариной Антоновой.

Фото Владимира Ештокина

Что меняется за 5 минут консультации

— Марина Васильевна, что чаще всего становится причиной абортов? Нищета, изнасилование, тяжелая болезнь?
— Ни то, ни другое, ни третье.

— То есть как?

— С такими обращениями приходят единицы. Например, за всю мою практику у меня не было ни одного случая, связанного с изнасилованием, а я работаю в женской консультации уже около трех лет. Из общения с коллегами я знаю, что и в их работе это крайне редкие события. И тяжелые болезни тоже.

— Но неужели не говорят про бедность?

— Вот про бедность как раз говорят. Но вы сначала упомянули слово «нищета»… Скажите мне, невозможность заменить пятый айфон шестым — это нищета? Парадокс в том, что ко мне приходят и такие люди и заявляют о своей финансовой недостаточности. Говоря при этом: «Мы не хотим плодить нищету». И вы знаете, сначала я думала, что дело действительно в материальных проблемах. Но на практике тех, кто реально не способен прокормить еще одного ребенка, крайне мало. Представьте, что за месяц наш кабинет посещает примерно тридцать женщин, из них по-настоящему в бедственном положении — максимум одна. Но и те, и другие заявляют о материальных трудностях. Многие говорят, что им негде жить, а в ходе разговора выясняется: на самом деле есть где, но просто хотелось бы жить лучше.
Я могу со всей уверенностью сказать, что 90 процентов моих пациенток, которые говорят, что не потянут, на самом деле в силах не только воспитать того ребенка, который сейчас у них в животе, но и других родить и вырастить. Не в богатстве, конечно, но тем не менее достаточно достойно. Потому что у них есть крыша над головой и у большинства, как ни странно, есть мужья. Возможно, их не удовлетворяет их финансовое положение, но все же оно вполне позволяет обеспечить ребенка всем самым необходимым.

— Что же тогда происходит? Почему столько женщин прерывают беременность?

— Настоящая причина такого решения не может быть материальной. Причина, по которой женщина идет на аборт, может быть только психологического характера. Когда проходит пять, десять, двадцать минут нашего разговора, у подавляющего большинства пациенток финансовые проблемы уходят на второй план. А на первый выходит поистине главная причина: недостаток любви. И еще отсутствие психологической поддержки со стороны мужа и родственников. Вот основная проблема всех тех женщин, которые идут избавляться от своего ребенка, прикрываясь, как щитом, недостатком финансов.

Эта поддержка, именно психологическая, всегда оказывается решающим фактором. Если у беременной женщины она есть, то ни однокомнатная квартира, ни маленькая зарплата мужа не заставят ее лишить себя ребенка.

Фото диакона Константина Селезнева

— О чем еще говорят женщины, приходящие к Вам с решением на аборт?

— Очень часто приходят женщины, которые считают так: «одна семья — один ребенок». Это стереотип, который тянется еще из советского времени, только сегодня он трансформировался в убеждение: «Пусть у меня будет один ребенок, но у него будет всё». И тогда я спрашиваю, а что такое «всё» для человека? Вы думаете, в пятилетнем возрасте ребенку реально важно, за пять тысяч у него кроссовки или за восемьсот рублей? Почему вы считаете, что не сможете обеспечить достойное существование не одному, а двум детям, обеспечить их нормальной обувью, одеждой, игрушками? Не говоря уже о том, что сегодня между подругами настолько налажен обмен хорошими детскими вещами! Но у многих женщин есть представления, подпитанные фильмами и глянцевыми обложками, которые к реальной жизни — и, что важно, к настоящему счастью — не имеют никакого отношения. А ведь давно известный факт: в кругу братьев и сестер ребенок развивается более гармонично, ему есть о ком проявлять заботу, кому уступать, отдавать, он, как правило, менее эгоистичен. Здесь мало кто со мной не соглашается — и все же очень сложно пробить эту стену.

Еще часто говорят об учебе и карьере: «Я хочу реализоваться в профессии и не собираюсь всю жизнь возиться с подгузниками». Но это опять же вопрос отношений внутри семьи и стереотипов, которые навешивают на девушку или женщину. Сразу вспоминаю историю, как ко мне на консультацию пришла молодая девушка, студентка третьего курса: ей нужно было прервать беременность потому, что мама оплатила ей стажировку на лето в Китае. Дочери она сказала: «Либо Китай, либо мы все бросаем и начинаем тут растить ребенка. Зароемся в пеленки и подгузники — и конец всей твоей карьере».

Дети не могут стать помехой ни в работе, ни в жизни вообще. Уж если тебе Богом суждено воплотить себя в той или иной профессии, ты обязательно к ней придешь, будь у тебя хоть пятеро детей. А я знаю и не такие истории. Например, моя бывшая однокурсница — кандидат психологических наук, и при этом у нее восемь детей! Она смогла совместить в своей жизни и большую семью, и работу, и научную деятельность. Опять же — благодаря хорошей психологической поддержке: у нее замечательный муж, они живут небогато, но очень дружно.

И еще я хочу отметить, что девушке, собиравшейся в Китай, я предлагала посмотреть недавно вышедший короткометражный фильм «Живи» режиссера Елены Пискаревой. Она смотрела его вместе со своим молодым человеком, отцом ребенка. Фильм ее очень впечатлил и тоже повлиял на ее решение сохранить беременность.

 

Мама, которая не поцелует

— Есть ли такие доводы пациенток, которые лично Вас шокируют, вводят в ступор?

— За годы работы меня стало трудно удивить. Но, пожалуй, до сих пор вводит в ступор, когда женщина на консультации говорит, что сделала за свою жизнь два аборта, а потом, когда разговор становится уже более доверительным, вдруг признается, что на самом деле их было пятнадцать, а не два.

Я здесь тоже не просто так. Однажды я узнала, что моя бабушка сделала около двадцати абортов. Когда она еще была здорова (сейчас у нее болезнь Альцгеймера и с ней трудно говорить), бабушка рассказывала нам, что в то время даже представить себе не могла, что шла убивать ребенка. Настолько это было тогда на потоке, что ей и в голову не приходило мучиться из-за сделанного. Просто пришла — «почистилась». Дедушка, ее муж, был врачом и совершенно спокойно относился к этой «процедуре», сам провожал жену.

Ужас содеянного бабушка осознала. Но только когда стала старше и когда поняла, что у нее больше уже не будет детей. В это время взрослые женщины, как правило, начинают оглядываться на свою жизнь и вспоминать все упущенные возможности стать матерью.
Ее переживания и признание очень сильно повлияли на меня. Поэтому когда в нашем городе двое неравнодушных людей, один из них священник, начали организовывать движение в защиту жизни еще не рожденных детей, я поняла, что не могу к ним не присоединиться. В том числе и ради моей бабушки.

Фото Светланы Родиной

— Женщина, которая сделала так много абортов, — легко ли вести с ней диалог?

— Вы знаете, очень трудно. Чем их больше, тем тяжелее психологу проводить беседу, рассказывать что-то о негативных физических, психологических, духовных последствиях. Сердце этой женщины закрыто, оно как каменное. Потому что если оно станет мягче, то все всплывет на поверхность. Как правило, если у такой женщины есть дети, то это мама, которая лишний раз не погладит, не поцелует. Она постепенно перестает допускать в свою жизнь какие-то сантименты. Видимо, таким образом срабатывают защитные барьеры психики — она должна быть права, иначе она бы просто сошла с ума от осознания того, что сделала.

Вот еще одна фраза, от которой в начале своей рабочей практики я чуть не падала со стула: «Я не хочу детей. Мне противно быть беременной». Но потом я поняла, что это элементарная неготовность к материнству. Очень часто она родом из детства, когда, например, женщина подсознательно перекладывает на себя мамин негативный опыт родов. Ей претит все, что связано с материнством — лишь потому, что мама с детства твердила: «Да я чуть не умерла, пока тебя рожала! Да как же ты трудно из меня выходила, это ужас какой-то!» Конечно, девочка растет с пониманием, что материнство — это «ужас». Отразиться в ее жизни это может по-разному: она может родить пятерых детей, но быть равнодушной, хладнокровной матерью, а может не родить ни одного — только потому, что это больно, как говорила мама.

 

«Мы готовы усыновлять»

— Сегодня многим не нравится то, насколько активно выступают участники движения в защиту жизни еще не рожденных детей…

— Вся проблема в том, что многим кажется: наше движение сводится к какой-то «внешней движухе», то есть митингам, сборам подписей, плакатам… Да, конечно, мы стремимся использовать все доступные нам информационные площадки, чтобы развенчивать миф о том, что аборт — это простейшая медицинская процедура, которая ничем не чревата и даже гуманна. Но в реальности все это оказалось не самым главным.

Ключевой в нашей работе стала ежедневная деятельная помощь женщине. Прежде всего психологическая. Потому что подавляющее большинство женщин, поверьте, не хотят аборта, но им трудно признаться в этом даже самим себе. Они мыслят стереотипами: «если рожу — никакой карьеры», «три ребенка — это слишком много», «не хочу быть многодетной мамой» и прочее, прочее. А еще зачастую оказывается давление со стороны родных: часто девушку на аборт приводит мама, а жену отправляет муж, либо говорит: «Решай сама», и своей безучастностью приводит ее к выводу: «Одна я с ребенком не справлюсь».

А иногда давление оказывается настолько жестким, что нам приходится уберегать женщину от домашнего насилия или предлагать крышу над головой, потому что за решение сохранить беременность ее выгоняют из дома. Порой женщине нужно предоставить кров именно для того, чтобы подумать и в спокойной обстановке принять решение — потому что дома у нее такой возможности нет. Поэтому участники нашего движения создают приюты для женщин, дома матери и ребенка, предлагают финансовую, вещевую, юридическую помощь. Чтобы женщина знала, что будет находиться под защитой, что не останется одна.

Сразу вспоминаю историю, как одна моя пациентка, решившая сохранить беременность, просто не выдержала откровенного насилия, рукоприкладства со стороны мужа и в итоге сделала аборт. И когда вернуть уже ничего было нельзя, она вдруг испытала колоссальное потрясение. Знаете, почему? Потому что до этого, на УЗИ, она уже слышала стук сердечка своего ребенка. Но в состоянии аффекта она решила от него избавиться. Вскоре эта женщина забеременела снова. И тогда она сразу позвонила мне и сказала, что без нашей помощи и поддержки она не справится, потому что поддержки от мужа она не чувствовала.

Фото Светланы Родиной

— А бывали ли в Вашей практике случаи, когда Вам удавалось изменить позицию мужчины и таким образом сохранить жизнь ребенка?

— Конечно! Часто бывает, что ко мне на консультацию приходит женщина, а мужчина ждет ее за дверью. В таком случае я обязательно приглашаю его зайти. Ведь они, как правило, не осведомлены даже об элементарных вещах, связанных с абортами, им кажется: ну пойдет, «по женской части что-то там сделает». А когда мужчине начинаешь приводить простейшие факты, зачитывать цитаты врачей, которые говорят о вреде аборта для здоровья — у них волосы дыбом встают.

Я объясняю, что от решения, которое сейчас принимается, зависит здоровье жены, продолжительность ее жизни, потому что аборт ее укорачивает и неизбежно возникают физиологические последствия. Ведь был здоровый человек, замечательная женщина в репродуктивном возрасте, у которой и гормональный фон, и все циклы протекали нормально — и вдруг этот здоровый человек пошел, лег под общий наркоз и сделал операцию. Полагать, что это никак не скажется на здоровье, наивно: один только наркоз делает человека болезненнее, чем раньше. Не говоря уж о всех особенностях самой операции и о всех рисках, связанных с ней. Когда я начинаю объяснять эти простые вещи, мужчины сразу все понимают и сразу обращаются к женщине: «Ну, действительно, зачем нам это нужно-то?» И вот здесь иногда бывает обратная ситуация: когда мужчина осознал, что их семье не нужен аборт, а женщина — нет. Иногда доходит до того, что муж прямо у меня на консультации начинает уговаривать жену сохранить ребенка.

Недавно ко мне на консультацию пришла девушка лет 25-ти, с виду очень благополучная. Она была единственным ребенком в хорошо обеспеченной семье и воспитывалась в достаточно рафинированных условиях. Вышла замуж по любви за молодого человека, и вскоре у них родились друг за другом двое деток. Полная перестройка жизни, стрессы, бессонные ночи… И вдруг она узнает, что снова беременна. Придя ко мне, она сказала, что троих им не вытянуть, что только что они еле-еле купили малюсенькую двухкомнатную квартиру — чем-то родители помогли, что-то муж заработал. Хотя для многих своя двухкомнатная квартира —это просто счастье. «Мы не потянем, мы и так еле-еле живем, а ведь нужно как-то развиваться». Я спросила, что обо всем этом думает муж. «Он тоже считает, что для троих детей пока рановато».

Мы еще какое-то время поговорили, уже о других вещах, — и вдруг эта девушка заплакала. Сказала, что все понимает, что ей этого ребенка жалко. Выяснилось, что немалую роль в ее решении играет давление со стороны мамы, которая ждала от своей дочери какой-то великолепной судьбы, а тут она, девушка с высшим образованием, со знанием трех языков, зароется в пеленках. В конце нашего разговора девушка уже была настроена сохранить жизнь ребенку. Она поняла, что маленькие дети — это лишь период жизни, что пройдет несколько лет, и если действительно хотеть, то все свои знания вполне можно реализовать. Быть мамой трех деток-погодок не страшно: нужно просто научиться правильно выстраивать свое время. И сейчас для этого столько возможностей: множество тренингов, вебинаров, книг по тайм-менеджменту для молодых мам, замечательные психологи, в том числе и помогающие бесплатно — как, например, в нашем центре.

Напоследок я дала ей несколько брошюр про последствия прерывания беременности и попросила дать это прочитать мужу. Я не знала, что все это время он сидел за дверью. И когда молодая мама вышла из кабинета с измененным выражением лица, по которому, по всей видимости, было понятно, что она передумала — вдруг на весь коридор раздался громкий, счастливый мужской возглас: «Аллилуйя!» Видимо, все же муж хотел этого ребенка, переживал и ждал положительного результата.

Жена подбежала и тянет его за руку, а он не унимается: «Вы понимаете, что у моих детей есть все?» Показывает мне свой дырявый летний ботинок с наполовину оторванной подошвой и говорит: «Видите, в чем я хожу зимой? Я себе ничего не покупаю, но у моей жены, у моих детей есть все, что им нужно! Да, у нас тесная квартира, да, мы еще только встаем на ноги, но я изо всех сил стараюсь зарабатывать деньги и делать все, что она хочет. А ей все мало, мало, мало, ее маме все мало!»

Знаете, в чем ваша самая большая проблема? Вы очень устали. Вы молодая семья, которая к таким трудностям еще не привыкла. Поэтому вам пока еще сложно. Но через десять лет вы оглянетесь назад, вспомните этот рваный ботинок и скажете: какое же это было счастливое время»». Потому что все мои знакомые, которые не сдались в подобной ситуации, не принесли своего ребенка в жертву удобствам, все они смотрят на свою жизнь и говорят: какое счастье, что мы это вынесли, — зато теперь посмотрите, какие у нас чудесные детки, какие они все разные, какие они наши помощники! Тогда мужчина спрашивает: «Ну что, что мне сейчас делать?» Я говорю: «Продолжайте делать то, что вы делаете, и обнимайте почаще вашу жену, подбадривайте, поддерживайте ее».

Такие мужчины есть. Да, у них разные возможности, особенно на ранних этапах жизни. И здесь главное — потерпеть и не требовать от них слишком многого, в особенности того, что связано со стереотипами и не имеет отношения к той реальности, в которой находится пара.

Конечно, бывают мужчины, которые либо недостаточно любят, либо уже подумывают о том, чтобы закончить отношения. Вот они к аборту относятся достаточно спокойно. И чаще всего прерывать беременность идут женщины, у которых нет никакой поддержки самых близких — мужчины, мамы, сестры.

И тогда мы фактически берем ответственность за судьбу женщины на себя и стараемся помочь. Если роды сложные, если ребенок рождается недоношенным, мы прикладываем все усилия, чтобы женщина смогла выходить ребенка. Есть миф, что нам лишь бы отговорить женщину от аборта, а потом хоть трава не расти. Конечно, это не так: мы не бросаем женщину и поддерживаем ее и во время беременности, и после — ровно столько, сколько ей нужно.

То есть, как только в психике женщины происходит принятие своей беременности, тут же и кроватки находятся, и родители уговариваются, и все трудности преодолеваются. Но помощь мы предлагаем, естественно, всем.

Некоторым нужна только психологическая поддержка. Бывает, что женщина, обиженная отцом ребенка, решает сохранить зародившуюся в ней жизнь, но при этом пока не знает, как сможет полюбить этого ребенка. И мы с ней вместе проделываем работу по принятию малыша. Поскольку впереди большой запас времени, девять месяцев, то нам, как правило, это удается.

Более того, большинство психологов и священников, которые идут работать в Центры защиты жизни, подобные нашим, прекрасно отдают себе отчет в том, что в некоторых случаях спасенных детей придется усыновлять. Либо самим, либо найдя хороших родителей — но надо делать все возможное, чтобы только человек появился на свет. И случаев такого усыновления уже немало.

Благодарим организаторов добровольческого общественного движения «За жизнь!» за содействие в подготовке материала

 

«Спаси жизнь»

Общероссийская программа помощи беременным женщинам и семьям с детьми, попавшим в кризисные ситуации, — реализуется общероссийским общественным движением «За жизнь!» ). Цель программы — спасение жизни детей посредством психологического консультирования беременных женщин, находящихся в состоянии выбора (рождение ребенка или аборт), и оказания им полноценной помощи: продовольственной, вещевой, юридической, предоставление крова, получение специальности, помощь в трудоустройстве и прочее.

К 1 января 2018 года в программе приняли участие уже 86 городов. Открыта телефонная линия комплексной помощи 8-800-100-48-77 и сайт www.sos-life.ru. Совместными усилиями региональных организаций и Оргкомитета программы разноплановую помощь уже получили более 84 000 человек, спасены жизни 8 114 детей. Если Вы готовы оказать поддержку программе и/или ее подопечным, Вы можете обратиться по телефону 8 (495) 255-07-33 или по электронной почте soslife@yandex.ru

 

Читайте также: 

Фильм Елены Пискаревой "Живи"

История несостоявшегося убийства. Интервью с Еленой Пискаревой

Рассказы психологов о женщинах на грани аборта

Мой сыночек

https://foma.ru/wp-content/uploads/2020/04/1170x200_novy_nomer.jpghttps://foma.ru/wp-content/uploads/2020/04/768x211_pdf_novy_nomer.jpghttps://foma.ru/wp-content/uploads/2020/04/375x201_novy_nomer.jpg
https://foma.ru/wp-content/uploads/2020/04/1170x350_Pozdrav-Fomu-1-1.jpghttps://foma.ru/wp-content/uploads/2020/04/768x211_Pozdrav-Fomu-1.jpghttps://foma.ru/wp-content/uploads/2020/04/375x201_pozdrav-Fomu-1.jpg
(16 голосов, средняя: 4,50 из 5)
Загрузка...

Использованные источники: https://foma.ru/abortyi-ne-pro-nishhetu-oni-pro-nelyubov.html

Я забеременела от парня, с которым встречалась, и которого очень любила, и который, как мне тогда казалось, тоже любил меня. Мы были одного возраста, двое взрослых нормальных, здоровых людей. Нам было по 25 лет. Все было хорошо, пока я не забеременела. Как только он узнал, что я беременна, то тут же заговорил об аборте. Он умолял, настаивал, заставлял, угрожал, придумывал всяческие доводы, поводы, красивые речи для манипуляции и т.д. Рассказывал, что если я сделаю аборт, то все будет классно, мы будет как и раньше вместе, он оплатит аборт в самой лучшей клинике и т.д., и жизнь пойдет, как по маслу. А если не сделаю, то он бросит меня, и я буду растить ребенка одна. Я отказалась. И он нас бросил. Вот сухие факты, скучная история. Но чего мне тогда стоило все это пережить! Только один Бог знает, что творилось у меня в душе. Как это было больно — вдруг осознать, что тебя попросту использовали, что с тобой просто хорошо проводили время в свое удовольствие. Я, конечно, хотела этого ребенка, но под давлением его «папаши» я уже было начала сомневаться, во мне боролось два человека: один говорил, доверься Господу и ничего не бойся, другой говорил — сделай аборт. Сколько слез я пролила, как мучили меня мысли мои! Сколько я молилась, я просила у Господа прощения за то, что была с ним, что беременна не в браке. Я думала, что это наказание. Как я могла такое думать? Потом я узнала, что дети — это не наказание, а благословение! С одной стороны я не хотела быть одна с дитём, не о такой семье я мечтала. Я всегда мечтала о полной нормальной семье для своих детей, где есть мама и папа. Но Всевышний лучше знает, как нам будет лучше. Я знала, что аборт — это большой грех, а значит за него обязательно последует расплата высоооокой ценой, что его придется потом долгие годы слезно замаливать, понимая, что была виновата, что не доверилась Господу, потому что только Бог решает, кому и когда приходить в этот мир, ведь у каждого человека своя миссия, и у Бога есть план относительно моего ребенка. Но и опять же меня терзали совершенно противоположные мысли, как будто кто-то шептал мне: «А что, сделай аборт, многие делают и ничего, живут нормально, давай сделай и успокойся и забудь все как страшный сон, живи как будто и не было ничего». Но девчонки, обращаюсь сейчас ко всем, кто читает мое письмо. Если бы я тогда знала, КАКОЕ ЭТО НЕОПИСУЕМОЕ СЧАСТЬЕ — родить свое дитя, я бы ни на доли секунды не сомневалась, оставлять ребенка или нет. Слава Всевышнему, что уберег меня от этой глупости под страшным названием «аборт». Если бы вы знали, какой чудесный ребенок: красивый, здоровый и умный! И как я могла что-то думать, как могла вообще сомневаться. Это моя любовь, моя кровинушка, мое счастье, мой мир. Короче, что бы я ни писала, это просто невозможно передать словами, это можно только почувствовать как меняется весь мир, когда ты держишь на руках своего родненького ребеночка, как смотришь на него, когда он спит, слыша его дыхание, как он улыбается тебе, как нуждается в тебе, такой маленький, беспомощный, нежный. И как ты только могла, подумать убить этого маленького человечка, своего ребенка, который тебя любит, от тебя зависит, у которого бьется сердечко, который все чувствует, даже твое настроение (кто сомневается, так уже были сделаны неоднократные исследования учеными во всем мире)! Женщина — это, прежде всего, мать. Бездетная — то же, что сухое дерево, оно не приносит плода и истребляется. И если вы еще думаете, что сейчас аборт, а дети потом, то не тут-то было, откуда, вы думаете, берутся рак, бесплодие и прочие «прелести»? Догадались? Миленькие мои, надейтесь на Господа, только Он решит все ваши проблемы и управит жизнь вашу. Ничего и никого не бойтесь, не вмешивайтесь в естественный ход вещей. Все будет хорошо! Будьте счастливы! А, и еще, аборт (любого вида, даже на самом раннем сроке выпитая таблеточка) — это не просто что-то там почистить у себя внутри, это мощнейший удар по всему организму, т.к. организм перестраивается, готовится к вынашиванию ребеночка, активизируются гормоны, меняетесь вся вы на клеточном уровне. А тут бах! — такой сбой, шок. Последствия аборта всегда плачевны и могут аукнуться в любом возрасте. Откуда, вы думаете, берутся эти раки шейки матки, раки груди… И если вы и не против сохранить ребенка, но боитесь, каким он будет, ведь вы столько перенервничали. У меня абсолютно такая же была ситуация, ребеночек у меня здоровенький, красивенький, умненький, лучше, чем у тех, у кого мужья, которые с ними носились. Просто доверьтесь Господу, ведь это так просто! Сара, 26 лет

* * *

Наверное, и мне стоит рассказать свою историю… Читаю этот сайт (www.noabort.net) давно, и все больше и больше понимаю, от какой непоправимой ошибки уберегла себя. Или какие-то высшие силы уберегли. Моей дочке уже две недельки. А ведь ее могло не быть… А история очень банальна. Влюбилась в женатого мужчину. Полтора года «отношений». Безумная, слепая любовь, всепрощение. Скажу сразу: люблю его и сейчас. Плачу от того, что не могу быть с ним. Случайная беременность. Сначала он был рад. Потом «подумал». И просил сделать аборт. Спокойно, глядя мне в глаза. Я не заплакала. Я почти согласилась… Я испугалась. И уже записалась на этот самый аборт. Оправдывала себя тем, что врач сказала, что ребенок вряд ли родится здоровым. И любимый был по-своему прав. Мой ребенок усложнял все во много и много раз… Плакала я в одиночестве, но все-таки решила убить малыша. И моей тайной, безумной мечте не суждено сбыться… Спасла меня сестра. Все «медицинские показания» при пристальном рассмотрении оказались сильно надуманными. А по поводу того, что я остаюсь одна, что теряю работу, что мне негде жить и еще многих подобных «но» она просто сказала: «Мы своих не бросаем». Он не ушел. Он принял мое решение, но сказал сразу, что быть с нами не сможет. Он никогда и ничего не обещал мне… Семь месяцев из девяти мы были вместе. Нет, он не поддерживал меня. Он просто был рядом, такое молчаливое соглашение. Было очень тяжело не заплакать при нем. Если бы заплакала, он бы просто сказал: «Ну я же тебя предупреждал. Я же предлагал сделать аборт…» Пришло время уезжать. Я не выдержала. Истерики, много, слезы… Он молчал. Он ничего не мог предложить мне. Кроме как отказаться уже от рожденного ребенка. «Он не нужен тебе…» — говорил мне любимый. Уже два месяца, как я его не видела. Раньше он хотя бы звонил, а теперь решил «попробовать жить без меня». А я родила его дочку. Девочки! Сейчас она спит рядом со мной, и это такое счастье! Никто не сможет это объяснить, это можно только почувствовать. Да, я потеряла очень многое. Нет и не будет моей прежней беззаботной жизни в Москве. Не будет большой зарплаты, да и на прежнюю работу я вряд ли вернусь, с ребенком это почти нереально. Не будет прежнего общения с друзьями… Нет своего жилья. Очень много того, чего еще «нет и не будет». Нет его, любимого… Но есть его дочка. Похожая на него. Моя тайная, безумная мечта все-таки сбылась. И теперь уже каждый вечер, целуя ее спящую, я тихонечко говорю ей спасибо, что она есть у меня. Я прошу у нее прощения за ту минутную слабость, когда я испугалась. Теперь-то я понимаю, что ей было намного страшнее, такой маленькой, только я могла ее защитить, и я спасла ее… Скоро она научится улыбаться, она уже сейчас очень внимательно смотрит на меня, мы вместе изучаем друг друга, и никого у нас дороже нет. Да, папа оставил нас, но я не злюсь на него, это он подарил мне мое счастье. И у меня всегда теперь будет человек, который будет любить меня без всяких «но». Безумное, нереальное счастье — ребенок от любимого человека. И пусть этого человека нет с нами. Это дело его совести. А моя совесть чиста. Меня не за что упрекнуть. И я могу гордиться тем, что отстояла право дочки на жизнь. Анонимно

* * *

Когда я узнала о своей беременности, младшему сыну было 6 месяцев, старшему 11 лет. Я уже на тот момент вышла на работу, с малышом в декретном отпуске находился муж. Когда сообщила мужу, он сразу сказал: «Прокормим! Картошки на всех хватит». У меня была истерика, по большей части мне было жалко себя (снова беременна, снова лишний вес, нехватка денег и т.д. и т.п.). Спасибо мужу и маме, которые поддержали и сказали: «Рожай! А вдруг еще и девочка будет?!» Старший сын спрашивал, почему я все время плачу, я сказала, что снова беременна, он не понимал, что может быть еще какой-то выход, кроме появления на свет малыша и поэтому тоже обрадовался этой новости. Дома смотрела на малыша и думала, чем этот в животе хуже?! В общем, плакала и сопли жевала я две недели. Сходила к гинекологу, взяла направление на аборт, сдала все анализы, сказали, что я здорова. Последней каплей в решении оставить малыша был один из сайтов против аборта, на котором просто посмотрела фото… В день, когда назначили аборт, я пришла и сказала, что буду рожать, встала на учет. Врач с акушеркой были так рады, как будто это они передумали. Я родила долгожданную дочу, это настоящее счастье! Не буду описывать, сколько всего замечательного произошло благодаря этому маленькому чуду. Когда погодкам было 3 и 2 года, погиб мой старший сынуля… Спасибо Господу, что не дал мне убить своего ребенка! Милые женщины, берегите своих детей!!! Это дар Божий! Юлия, 34 года

* * *

Мне было 14, когда я забеременела… Глупо получилось, мы друг друга даже не любили, но у него гормоны зашкаливали, а у меня любопытство. Никто из нас и не ожидал, что все получится с единственного раза. Я уже писала письмо, я та самая Соня, которой 14 лет… Сейчас мне уже 17. Тогда мне было очень страшно, и очень тяжело. Я чувствовала себя покинутой и несчастной. Все были против меня и моего мальчика. У меня родился сынок… Были и сомнения, и страхи, и слезы в подушку. Я даже вела дневник на ливинтернете, и скрывала свою истинную географию, говоря, что живу в Англии, чтобы люди не пытались меня найти. Родители долго не могли смириться с моим положением. Сначала ругались, потом смирились. На отца ребенка я больше не злюсь, просто я поняла, что он был маленьким и неготовым к отцовству. Правда после рождения сына, когда я гуляла с коляской, он подходил к нам, смотрел на спящего сыночка, говорил о чем-то… Помогает деньгами. Точнее не столько он, сколько его родители. Они нам постоянно пересылают деньги для их внука. По выходным забирают его к себе, нянчатся, возятся. Но папашка воспринимает своего сына, думаю, просто как маленького родственника. Он не был со мной все 9 месяцев, и ему все равно даже, что Ярик очень на него похож внешне… Для него он не сын. Может, просто племянник. Я успела окончить 9 класс до рождения малыша, поступила в техникум, и ушла в академический отпуск. Когда Ярику исполнился годик, я через знакомых оформила его в ясли, а сама стала учиться. Тяжело ли мне? Не скажу, что очень просто, — совмещать материнство и учебу, — но мне по силам. Тяжелее всего было приучать сына к горшку :)) Мои родные очень помогают мне с малышом, плюс ясли, плюс и сынуля мой сам золотой и не капризничает много. Бабки на лавочках продолжают шушукаться, я их любимая тема для разговоров, а мне все равно. Я уже подружилась со многими мамами во дворе, мы вместе живо обсуждаем, как наши дети растут. Знаю я и парочку мам-подростков, они чуть старше меня были, когда родили своих деток. Одна из них хорошая мама, а другая спихнула свою дочь на родителей, и месяцами дома не появляется. Это ужасно… Я так не могу. Ведь мы же сотворили их жизни, и мы должны эти жизни оберегать. Говорят, что ранняя беременность и раннее материнство негативно сказывается на будущем, и семью такой женщине не построить. Неправда! Еще на выпускном в школе я познакомилась с молодым человеком, который во мне и в моем сыне души не чает… Правда мы пока что как друзья, но я его очень люблю, и он меня тоже… Я не рассчитываю, что мы когда-либо построим семью, но мне с ним просто хорошо, и я рада, что не все мужчины такие, как отец моего ребенка. И я ни в коем случае не жалею, что родила своего сына, и отстояла его право на жизнь. Родители и сестра души в моем мальчике не чаят, он самый любимый у них. И у меня, конечно. Я благодарна всему свету, что мой Ярослав родился, он сделал мою жизнь полноценной и наделил смыслом. Первое, что я почувствовала, когда услышала его крик, это неизмеримое счастье!!! И оно просто смыло все сомнения и страхи, которые душили меня всю беременность. Я сделала правильный выбор, и не представляю, что было бы, если бы я поддалась давлению и сделала аборт. Анюта

* * *

Я столкнулась с этим недетским вопросом в 16 лет, когда училась в 10-ом классе. Мой парень заставлял меня делать аборт, я колебалась, сомневалась, даже ходила за советом к врачу. Я уже было отважилась на этот страшный шаг, как вдруг поняла, что не смогу этого сделать. Да, я поняла, что не имею право лишить жизни это маленькое существо внутри меня. И, что если я это сделаю, я буду самой распоследней тварью и убийцей, бессердечной грязной убийцей, которая ради собственного блага и спокойствия расправилась с совсем беззащитным маленьким человеком – с продолжением себя. И тут мне стало страшно и как-то неуютно… С этим состоянием я боролась на протяжении почти двух месяцев. Я была совсем одна в своём положении, некому было меня наставить и поддержать, я много нервничала и плакала. Нужно было как-то объясниться с мамой, она так и не знала ничего… Каждый день начинался с мысли: «Всё, сегодня я ей всё расскажу», а заканчивался «Нет, только не сегодня, пусть лучше она всё узнает завтра»… А ведь помимо этого я уже начинала думать и о будущем ребёнке. Неееет, тогда ещё я не любила свою девочку, я просто ходила, гладила свой плоский животик и говорила: «Прости меня, мне так тяжело, твоя глупая мама запуталась и совсем не знает, что делать». Но потом, в какой-то миг я пересилила себя, и все узнали правду. На душе сразу стало как-то легко, спокойно… появилась уверенность… Потом я уехала в другой город, поменяла школу, встала на д/учёт, нашла работу, всё стало налаживаться в новой жизни. А потом мой ребёночек стал шевелиться, причём с каждым днём всё активнее и активнее. Мне так нравилось сидеть с оголённым животом и смотреть, как моя доченька гуляет там со стороны в сторону. Я была счастлива, я уже начинала чувствовать в себе что-то материнское, мне так хотелось поскорее увидеть своего малыша!!! И этот день настал… Роды были сложные, продолжительностью больше суток. Но когда я увидела её, когда я услышала крик – крик моего только что появившегося на свет ребёнка, я ощутила неземную радость, моё сердце затрепетало. А когда уже потом, её – такую крохотную и маленькую – мою дочку положили рядом со мной, когда я стала кормить её, я поняла, что это самое важное и самое дорогое, что я содеяла в своей никчемной жизни. Соня чудесно исправила меня, переродила, можно сказать, она стала стимулом для моей дальнейшей жизни… Сейчас моей доченьке идёт четвертый годик, мне уже 20 лет, и работа у меня теперь более оплачиваемая. Я заканчиваю в этом году техникум, в университете уже на третьем курсе, замуж выхожу летом. Как всё сложилось?! Сама не знаю… Господь помог. Скажу только одно: материнство – это ни с чем несравнимое счастье. Любите своих деток! И чтобы ни случилось, ребёночек должен родиться, он не виноват в родительских грехах… Анастасия, 20 лет

* * *

Моя история похожа на многие и в то же время это счастливая история. А начало было грозное и очень тяжёлое. Встречались. Мне — 19. Ему — 30лет. Казалось — умный и сильный. Забеременела. Оказалось, что этот вопрос его не интересует. «Это твои проблемы!» И Господь каким-то чудом дал мне силы и мудрость принять решение рожать. Было очень тяжело — уход любимого, непонимание родителей, ни денег, ни профессии (незаконченный ВУЗ), ни здоровья. Нервы, истерики. Пол беременности я пролежала в больницах, сохраняя жизнь моего малыша. Слава Богу, видя мою твёрдую позицию, мама стала мне помогать, иначе бы я просто не выжила. Она до сих пор мой главный помощник и любимая бабушка. А тогда я ей сказала: «Знаешь, если ты будешь говорить об аборте — я уйду на улицу и буду там жить». И это была ПРАВДА. Наш «папа» появился один раз в больнице, ещё до рождения ребёнка. И всё. Ни разу в жизни он её не видел. И не надо. А теперь о хорошем… Тогда, ещё во время беременности, преодолевая боль и отчаяние, я думала о ЧУДЕ. О чуде, что благодаря мне, через меня в этот мир придёт человек — неповторимый маленький человечек. Он откроет глаза, он увидит небо, он узнает меня и будет меня любить — просто так. Потому что он будет жить, а я — его мама. Я разговаривала со своим малышом, почему-то была уверена, что будет девочка, и рассказывала, как я её люблю… Многое в жизни было — и проблемы, и болезни, но я помню то ощущение огромного радостного чуда, когда она родилась. И поверите ли, каждый день, когда я прихожу с работы, и моя дочь меня встречает или просто она зовёт меня: «Мама, мама!» — это чувство повторяется. Благодаря моему ребёнку я по-настоящему счастливый человек. Поэтому, мои дорогие, те, кому сейчас плохо, кто один и стоит на грани аборта. Остановитесь! Возможно, что это самый огромный дар, который уготовила вам судьба. Молитесь! Господь не оставит вас без помощи и воздаст и за ваши страдания, пошлёт свою помощь. А счастье… его надо заслужить и выстрадать, и тогда оно будет полным. И время лечит. И боль уходит. Сил вам и мудрости! И здоровья вам будущим вашим деткам! Женя

* * *

Миссия невыполнима — 6 Это должно было стать шестым кесаревым. Про шестое кесарево не слышали даже православные акушеры. Я была сапером на не разминированном поле без карты, любителем-дрессировщиком хищников, террористом-смертником, человеком-пауком без спецэффектов, Чипом без Дейла с невыполнимым заданием. Это рассказ про мою беременность. — Приходи, посмотрим, — грустно сказала мой врач по телефону. Это было лучшее, что я услышала за всю беременность. Дальше анализы показали, что беременность не развивается. — Подождем, — сказала мой врач. Мы подождали, и она развилась. Дальше было кровотечение. На УЗИ стало видно, что плод прикреплен к рубцу от предыдущих кесаревых. — Это классифицируется как внематочная беременность. Ее не сохраняют, но я даже не знаю врача, который рискнет вам делать аборт, — сказал мне узист. Потом мне сказали, что рубец очень тонкий и прикрепленная к нему плацента рвет орган мгновенно, без симптомов. Это означает быструю и не мучительную смерть без покаяния матери и младенца сразу. Потом мне сказали, что ребенок умрет внутриутробно, так как через рубец не идет питание. Потом мне сказали, что по УЗИ и анализам у ребенка серьезные пороки развития. Но на этом моменте это уже не имело для меня значения. Потом мне сказали, что плацента очень низко, она оторвется и вызовет кровотечение, которое они могут не остановить и на операционном столе. Пропуская лекции об ответственности в кабинете генетика и «доброжелательность» врачей женской консультации, я выяснила, что в лучшем случае все гибнут мгновенно, в худшем — долго и по очереди. — Беременность не вынашиваемая, шансов нет, хотя все бывает, — предупреждали хорошие врачи. — Но он же живой, — отвечала им мой любимый доктор. — Безответственная, бесчувственная мамашка, но решать тебе, — говорила она мне. Сначала было страшно, потом плохо, потом грустно, потом стало все равно от безысходности. К концу беременности я расхрабрилась. «Вечно эти врачи преувеличивают», — думала я, разглядывая верхушки сосен на даче за 60 километров от Москвы. «Пойду прогуляюсь к метро за мороженным», — думала я уже лежа в роддоме на строжайшем постельном режиме. Настал день операции. Накануне меня навестила администрация клиники и заведующие разных отделений, которые, мне казалось, не имеют отношения к беременным. Сказали, что операция будет очень сложная, чтобы я была готова ко всему. Я позвонила духовнику и была готова. Все случилось ровно за десять минут до начала запланированной операции. То есть, когда часть врачей мыла руки, другая надевала халаты, третья ободряюще похлопывала меня по плечу, — случилось все, чем меня пугали всю беременность. Оно оторвалось, разорвалось, полилось. Я думала, что так быстро возят на каталках только в кино и врачи по коридору так бегают тоже только в кино. Я успела сделать два «звонка другу» — мужу и духовнику. У меня выхватили телефон и бросили на стол. По скорости показалось, что они будут резать без наркоза. Моя врач залила йодом халат главврача. Последнее, что я слышала, как вызывали детскую реанимацию. Очнулась я от того, что очень сдержанная на эмоции врач сидела рядом и гладила меня по голове. «Наверное, ей было страшнее, чем мне», — подумала я, и мне стало стыдно. — От метро вы меня бы не дотащили, — говорю. — Ты безответственная и бесчувственная мамашка, — отвечает, — с ребенком все нормально. Она в общем детском отделении. Это внешний сюжет. Меня так накрыло Благодатью Божией, Милостью Божией, что было страшно вдохнуть. Внутри все притихло и стало на свои места, когда не хочется ничего просить, а хочется только благодарить. Я вдруг физически почувствовала «дух мирен» и близость Бога. Ты делаешь такой маленький шажок к Богу (всего лишь не убить своего ребенка), а получаешь такие богатства, что даже страшно. NN

* * *

С этой женщиной я встретилась в отделе учета и распространения жилой площади. Она вышла из кабинета инспектора довольно возбужденная. Что ей там могли сказать? Она услышала очередной отказ в жилплощади и оскорбления многодетной матери типа «Нарожали…» и так далее. Дорогой мы шли вместе, она долго не могла успокоиться: «Ничего, я им не поддамся. А то, ишь, какие! Нарожала, мол, а я еще рожу. Они думают, что меня на аборт толкнут. Да никогда в жизни!». «Знаете, — продолжала она, — я, когда двоих детей имела, получила направление на аборт по медицинским показаниям. Сказали: все, тебе нельзя больше. Я очень переживала. Собралась на следующий день уже идти, легла спать, и вдруг вижу сон. Война, везде бомбы падают, свист, стрельба. Слышу плач ребенка. Бегу по направлению к плачу, смотрю — сверток, ребенок завернут. Беру его в руки, качаю и говорю: «У, фашисты!». А он глаза открывает, смотрит на меня и отвечает: «А ты кто?». Я проснулась, все поняла, порвала направление и никуда не пошла». После этого она родила еще и четвертого, и пятого, и шестого. Это был период очередей перестроечного времени. Я встречала ее в магазинах. Как-то стояли длинную очередь за детскими колготками, которые кончались. Ее оскорбляли в очереди, а продавцы даже били. И когда мы все же сделали покупки, я спросила: «Вам больно?». А она продолжала, как и раньше: «Да они меня не знают — думают, я с ними не справлюсь, я маленькая. Да я им…». Она такая мне и запомнилась: маленькая, боевая и отчаянная. Я слышала, что она еще ребенка родила. Потом ей наконец дали квартиру, и она уехала в другой район.

* * *

Второй подобный случай. Тоже многодетная мать, простая женщина, не церковная. Условия жизни очень сложные. У нее уже было трое детей. И ей тоже не разрешили рожать. Она легла на операцию. И в первую ночь снится ей тонкий луч света, и по этому лучу идет мальчик, у него видна пуповина, он говорит: «Мама, я хочу жить. Меня будут звать Толей. Не убивай меня!..» Утром она ушла из больницы. И родила этого ребенка, а после него — еще и пятого. И вот этот мальчик, который ей приснился учился вместе с моей дочерью во втором классе. Учеба ему давалась не так легко, но он был очень скромным, тихим, добрым, отзывчивым. Это заметила одна учительница и говорит: «Удивительный ребенок! С какой любовью он относится ко всем, а сколько ему приходится терпеть незаслуженных обид, но он никогда не обижается!». И я хорошо запомнила этого мальчика. Был праздник в актовом зале. Родителей попросили отнести стулья и столики на другой этаж. Я несу стол, ко мне подбегает Толя, смотрит чистыми открытыми глазами: «Вам помочь?». В наше время это такая редкость… Я его пожалела, думала — ему тяжело, сказала: «Спасибо, не надо». И увидела его разочарование.

* * *

На тот момент я жила с парнем гражданским браком, и у нас уже был долгожданный сын, которому было полгода. Будучи им беременная, я тоже пережила много стрессов, много слез было пролито, мы никак не уживались с его отцом и только после родов мы стали жить вместе. И то постоянная ругань, даже ударил меня сильно головой, когда сыну было всего лишь два месяца. Я терпела, была зима, и идти с ребенком мне было некуда. Но в мае после очередного скандала я ушла с ребенком от него на съемную квартиру, пока он был на работе. Он был в бешенстве, когда узнал, начались звонки, СМСки с угрозами. Сына он очень любит. Потом гнев сменил на милость, сказал, что скучает и попросил вернуться назад. Я вернулась, вскоре узнала, что пока нас не было, он не скучал, а развлекался с любовницей, нашла её серьги под кроватью. Мне было так противно с ним жить после этого, но долго и не пришлось пожить, он пришёл пьяный как-то ночью из ничего сделал скандал и стал распускать руки, издевался, оскорблял, довел до истерики, а потом уснул, прижав меня к себе. Но мне было не до сна, я кое-как вылезла и стала собирать вещи среди ночи. Мама живёт недалеко и половину вещей я рано утром отнесла к ней. Он проснулся утром как ни в чём не бывало, стал спрашивать, куда это я собралась, что за сумки. Я высказала ему всё, что накипело. Он стал извиняться, сказал, что пьяный был, ничего не помнит, просил остаться. Но я и слушать не стала, забрала вещи, сына и ушла к матери. Через пару недель переехали с сыном на съемную квартиру. Всё это время гражданский муж уговаривал меня вернуться, но я не хотела даже слышать об этом. Я привозила по выходным к нему сына, постепенно даже помирились, стали нормально общаться. А у меня уже вторую неделю была задержка и я сказала ему об этом. Он ответил, чтобы я сделала тест, и если беременна, то делала аборт. “Ты хоть одного сначала воспитай!” – говорил он мне. Я сразу сказала, что на аборт я не пойду. Сделала три теста, все три положительные. Вот, думаю, попала, но на аборт не пойду. Муж всё настаивает на аборте, спрашивает, сделала ли я тест. Я решила соврать, чтобы он меня не доставал и сказала, что пошли месячные. Он успокоился. А я то знала, что у меня будет ребенок. Тут первый ещё маленький, только 7 месяцев, ему ещё смеси, памперсы нужно покупать, а тут второй… В общем, сидела, думала, как я жить буду, где и на что. Но потом решила, будь, что будет. Постепенно, может, накоплю на кроватку, вещи от старшего останутся. Очень хотела девочку, но как знала, что всё-таки второй мальчик будет, уже начала разговаривать с ним. “Не волнуйся, говорю, сыночек, мама тебя не убьет, мама тебя никому не отдаст. Проживем как-нибудь, не пропадем!” Сказала маме, что беременна. Мама не была против родов, сказала, что мне решать. А я уже давно решила оставить, там и материнский капитал за второго дают, думаю, проживем. Я просто не хочу никогда в жизни брать на себя этот грех, не хочу потом жалеть и представлять, сколько бы было лет моему ребеночку, если бы я его не отдала на растерзание. Да и проблем со здоровьем потом не наберешься… В общем, долго я скрывать не смогла и всё-таки сказала мужу, что беременна, когда мы снова помирились. Ему пришлось смириться, а мне пришлось вернуться к нему, он пообещал, что всё теперь у нас будет по другому, никаких скандалов. Так и было. Я спокойно доносила своего малыша и 8 марта, прямо на международный женский день, родила своего второго сына 3700г. и 52 см. Теперь у меня два сына и я по-прежнему живу в гражданском браке с их отцом, пока мирно. Через 10 дней моему малышу исполнится годик. Конечно, тяжело с двумя малышами, но я не пожалела, что оставила ребенка, не послушала мужа, хоть период был очень тяжелый. Хочу родить и третьего, просто очень хочу дочь и пока не рожу её, не успокоюсь. Но надо, чтобы сначала сыновья выросли с подгузников, потом подумаем о третьем, а пока предохраняемся. Но если я нечаянно забеременею в третий раз, я всё равно не пойду на аборт, хотя знаю, что все будут против. НУ НЕ ХОЧУ Я БРАТЬ ТАКОЙ ТЯЖКИЙ ГРЕХ НА ДУШУ И УМЕРЕТЬ, НАПРИМЕР, ПОТОМ ОТ РАКА МАТКИ. И вам, женщины, не советую. Я знаю женщину, которой всего 35 лет, а у неё 11 детей!!! Смогла ведь поднять их всех на ноги, и мы сможем! Невидимка, 24 года

* * *

Когда я забеременела, мне было 16. С парнем я уже встречалась больше года. Когда я узнала о беременности, поначалу хотела сделать аборт, даже на прием записалась. До аборта оставалось три дня. Но в последний день я подумала, а в чем виноват ребенок? Зачем лишать его жизни? Ведь в душе я его уже любила! И я не пошла на аборт. 26 января в 3.00 ночи родился Артёмка 3222г, 52 сантиметра. Я была до такой степени счастлива!!! Парень, а теперь уже муж, был очень счастлив, когда я ему позвонила! Сейчас сыночку уже два месяца. И мы очень счастливы! Девочки, подумайте, прежде чем сделать аборт! Стоит ли убивать невинное дитя, которое уже вас любит всем своим существом? Лялечка, 17 лет

* * *

Уже была первая взрослая девочка. С мужем были очень тяжелые отношения, я его ненавидела, он нам с дочкой не помогал, гулял и т.п. Работала я одна, тянула всех. У мамы была своя личная жизнь. Я подала на развод, решила снимать жилье, не травмировать свою и дочки психику – муж совсем с катушек съехал. Подготовка к процессу развода, поиск жилья, сложности на работе, новый год… Меня эта суета поглотила, и я пропустила свои месячные и, как потом показало УЗИ, не одни. Задержка, тесты 4 шт., так как с мужем уже и не помнила когда. Подумала, гормоны, рак, ошибка. Хватаю супруга, летим делать УЗИ. Диагноз – беременность 12-14 недель. Я в шоке! Что делать? Мама говорит – делай аборт, муж – рожай, но особо не настаивает, «решай сама». Было сложно принять решение, муж козел, денег нет, работы нет, кто поможет? Смятение, бессонные ночи. Мне было тяжело пересилить себя, свои принципы и сделать аборт, но жить в ужасе и нищете с двумя детьми было еще хуже. Позвонила моя лучшая подружка детства, она жила в Лондоне, у нее был сынок двух лет, собиралась она на родину. Вот она и поставила точку в моих сомнениях она сказала: «Сделаешь аборт, никогда себе не простишь. У тебя нет никаких аргументов лишить человека жизни. Я тебе помогу всем, рожай!» И я родила, чудесную еще одну девочку Алису, ей уже 2 годика. Мужа поменяли инопланетянин или, может, Бог заменил на более улучшенную модель, он все свободное время с детьми, старается заработать любые гроши, меня обожает. Неужели люди могут так меняться? Вот что значит дети! Подружка очень помогла, как и обещала. Но, как оказалось, больше нужна была моральная поддержка, нежели финансовая. Сейчас она наша крестная. Мама первый раз в жизни настояла, что будет сидеть в нянях, я нашла новую работу. Господи, спасибо, что послал мне хороших людей, дал ума и отвел от греха. Девочки! Женщины! Не делайте аборт! Как сложно и тяжело может быть сначала и как прекрасно, счастливо потом!!! Мила, 35 лет

ПО МАТЕРИАЛАМ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ

Просмотры (1975)


Использованные источники: https://kazanskii-hram.church.ua/2015/12/05/istorii-zhenshhin-ne-sdelavshix-abort/

2
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
chervonez.ru

Комментарии закрыты.