Перейти к контенту
chervonez.ru

chervonez.ru

Медицинский портал

Мой парень был не против аборта

Рубрика: АбортаАвтор:

Непростительная ошибка двоих — аборт!


С чувством огромной скорби психологи и медицинские работники констатируют, что Россия – один из мировых лидеров по ежегодному количеству абортов. Уверен, что аборты не только наносят колоссальный вред стране, словно в страшной войне теряющей своих граждан, но и калечат судьбы как отдельных мужчин и женщин, так и семей. Пора поговорить и об этом остром и неудобном для многих вопросе.А для начала, чтобы не быть голословным, приведу вам несколько писем из тех, что регулярно приходят на мой электронный адрес zberovskiy@mail.ru.

Евгения, 34 года, Москва. Уважаемый психолог, помогите мне вернуть утраченное душевное равновесие. Замужем за Артемом уже семь лет, до этого еще три года встречались, жили в гражданском браке. Еще до свадьбы, но уже когда жили вместе, первый раз забеременела. Артему ничего говорить не стала, потому что у нас в тот момент времени были проблемы в общении, подумала, что рассказав о неплановой беременности, могу вообще его потерять. Думала, он решит, что я его так подталкиваю к браку, и бросит меня. Поэтому рассказала о беременности только своей маме. Мы вместе решили, что аборт – самый правильный выход из этой ситуации. Сделала аборт, через год мы поженились, еще через два года мы запланировано родили Аленушку, нашу дочку. Еще через три года Артем стал просить меня родить ему сына. Но, Алену я рожала очень тяжело, врачи что-то не так сделали и мне сказали, что больше я забеременеть и родить уже не смогу. Сказала об этом Артему, он очень переживал, сказал, что все равно будет надеяться на чудо.

Чуда пока не происходило, и вот год назад, моя мама совершила оплошность, разоткровенничалась и проговорилась Артему про мой аборт. Что с той поры началось, вы даже не представляете. Артем сначала предъявил мне претензии, что будто мы не можем иметь детей из-за последствий именно аборта. И это при том, что Алену я родила уже после аборта! Потом он надумал, будто я ему не доверяла, детей на самом деле от него не хотела и вышла замуж за него только из-за того, что у него была квартира. Все эти крайне неприятные разговоры продолжаются уже больше года, я устала, совершенно не знаю, что мне делать. Все это плохо отражается на наших отношениях. Артем больше не общается с моей мамой, считая, что она не имела морального права вмешиваться в нашу с ним жизнь. Секса у нас теперь практически не бывает. Общаемся мы плохо. Возник какой-то тупик, дело может кончиться разводом. Муж уже как-то обмолвился, что найдет себе молодую девушку, которая никогда не делала абортов, она ему и родит двоих детей. Вообще не знаю, что мне делать в этой ситуации. Помогите советом!   


Alyosha - Маленький секрет

Петр, 36 лет, Североморск. Андрей, я офицер, считаю себя очень ответственным человеком, но сейчас не знаю, как поступить в нашей семейной ситуации. С женой Инной дружил еще с военного училища. Как честный человек, женился сразу после выпуска. Прибыл на место несения службы, получил служебное семейное общежитие. Условия конечно не ахти какие, но вполне сносные. Пожили три года в браке, долго не могли забеременеть, затем Бог послал мне сына. Прошло уже восемь лет, у нас растет прекрасный сын. Когда Ивану было уже три года, то есть четыре года назад, я сам завел разговор о рождении второго ребенка. Но Инна наотрез отказалась, ссылаясь на то, что у нас до сих пор нет собственного жилья. У нас на самом деле еще нет своей квартиры, но я стою в очереди, мне обещают решить этот вопрос уже в течение двух лет. Мы с Инной все говорили и говорили по этому поводу, и, не имея общего согласия по этому поводу, все-таки случайно забеременели.

К сожалению, узнал об этом радостном событии только после того, как моя жена уже сделала аборт. Она вообще пыталась от меня это скрыть, пошла на аборт втихомолку, и его сделала. Но наши коновалы что-то сделали не так, потом у нее началось большое кровотечение, так все тайное стало явным. Когда все узнал, спросил только «Зачем?». Инна сказала, что этот аборт – это вынужденная мера, потому что у нас нет нормальных жилищных условий. Мол, когда у нас будет своя квартира, она родит мне еще ребенка.  Еще она плакала и говорила, что никогда бы не вышла за меня замуж, если бы знала, что десять лет будет обитать в коммуналке. Теперь у меня глубокая обида, на жену и на самого себя. Выходит, я какой-то неудачник, а жена – убийца. Да и сам, наверное, тоже виновен в убийстве нашего ребенка. В семье теперь друг друга молча терпим, наш сын все это ощущает, спрашивает, что случилось, а мы молчим и сторонимся друг друга, как соучастники преступления. Как офицер и верующий человек, не могу думать обо всем этом спокойно. Дайте Ваш совет, как нам жить дальше.   

Елена, 32 года, (город неизвестен). Андрей, может ли мужчина уйти от жены только из-за того, что она не хочет родить ему второго ребенка? Расскажу о себе. Второй раз замужем, первый брак был глупостью, закончился через два года, слава Богу, без детей. Через год второй раз вышла замуж, родили сына, Аркадия. Ребенок он был очень тяжелый, постоянно болел, никто мне не помогал. Просидела в декрете почти четыре года, благо муж нормально зарабатывает. Потом вышла на работу, у меня пошла карьера, сама стала приносить деньги. Тут муж начал просить второго ребенка. Я ему объясняла, что хочу сначала кое-чего добиться в жизни, не зависеть от других, а самой стать кем-то. Он ничего не понимает, все требует. В отпуске мы забеременели, я была на пятом курсе своего второго высшего образования, были командировки по службе. Решила сделать аборт, обставила все как будто мне стало плохо по-женски и уехала в женскую консультацию. Но, мой муж, каким-то образом, узнал об аборте.

Похожие темы:
Проблема забеременеть после аборта
Можно ли после аборта во время месячных
Молитвы о младенцах умерших от аборта

Сначала он мне ничего не сказал, но я обратила внимание, что он стал задерживаться после работы, появились какие-то непонятные эсэмэски в телефоне. Понимаю, что, кого-то себе завел. Выследить пока не могу, он сам не признается. Когда я с ним попыталась откровенно поговорить, он только отшутился. Так же в шутку сказал, что если я ему в течение года-двух не рожу, ему родит кто-нибудь еще. Вот теперь не знаю, как все это оценивать, как себя вести. Дома внешне все неплохо, Аркадий уже во втором классе, секс с мужем отличный, не ссоримся, но предчувствия у мене, не очень. Думаю, может я была неправа с этим абортом? Что посоветуете делать дальше?  

Галина, 27 лет, Байкальск. Андрей Викторович, помогите в семейном конфликте. Замужем четыре года. Женились по залету. Мы к этому моменту времени с Михаилом встречались меньше года и, может быть, даже и не создали семью вовсе, если бы не залетели. Уехали на базу отдыха, я забыла постинор и тут зачали. Аборт делать не хотела, так как у меня один уже был, за два года до этого, от другого мужчины. Михаил о нем не знал. Еле-еле, с проблемами, но я его убедила расписаться. Через два года после рождения Сережи, забеременела еще раз. Жили в однокомнатной, условия не позволяли рожать еще. Мы вместе с Мишей решили сделать аборт. Сделали, а спустя буквально неделю, муж нашел мою переписку в «Одноклассниках» с одним моим бывшим другом. Не то, чтобы там было что-то такое интимное, но кое-какие вольности в переписке все же были. Миша распсиховался и заявил, что типа, я встречаюсь с тем парнем, что я ему изменяю и, видимо, второй ребенок был не от него, поэтому я и пошла на аборт. Теперь дома война, муж требует чтобы я сделала экспертизу ДНК на Сережу, якобы это не его ребенок. Хотя все видят, что он – копия муж, даже свекровь за меня заступается, но он скандалит и уже гонит нас из дома. Экспертизы ДНК у нас не делают, придется ехать или в Новосибирск, или к вам в Красноярск. Вот, хочу записаться к вам на прием, если это можно.

Кирилл, 24 года, Семипалатинск. Андрей, моя жена, Анна, читала ваши книги, считает вас хорошим специалистом, поэтому украдкой от нее пишу вам письмо. Мы дружили с Аней три года, чуть больше года назад создали семью. Когда мы встречались уже два года, Аня забеременела. Как это произошло, мы сами до сих пор не понимаем, вроде предохранялись, но все-таки забеременели. Мы тогда только заканчивали университеты, у меня тяжело болела мама, родители Ани вообще далеко от нас живут. Честно говоря, испугался брать на себя такую ношу, уговорил Аню сделать аборт. Именно уговорил, потому что она долго не соглашалась. Она потом еще много месяцев была грустной и плакала.


Тимати feat. Егор Крид - Где ты, где я (премьера клипа, 2016)

Я очень любил и люблю свою жену, сделал все, чтобы она пришла в себя. Мы закончили учебу, создали семью, отгуляли красивую свадьбу, съездили в Турцию на медовый месяц,  хорошо отдохнули, думал все в прошлом. Прошел год как мы женаты, начали неплохо зарабатывать, взяли в ипотеку квартиру, но Аня все еще никак не может прийти в себя. Она часто плачет, бывает, молчит, вообще стала какая-то замкнутая. Недавно я предложил ей все-таки завести ребенка. Честно говоря думал, что это станет самым лучшим решением нашей ситуации. Но вместо радости от моего предложения, Аня только разревелась. Сквозь слезы сказала, что она еще к этому не готова, что ее до сих пор мучит совесть за наш аборт. Что она до сих пор считает его нашим семейным позором, никак не может жить с мыслью о том, что мы убили ребенка. Я оказался в полном тупике, не знаю, как быть дальше. С одной стороны я знаю две семьи, где делали аборты, и не раз. И, ничего, живут себе дальше, не горюют. С другой, мне кажется, что Аня совершенно права, мы зря сделали аборт. Но, ведь жизнь продолжается, надо эту ситуацию как-то уже пережить и забыть. От вас прошу дать конкретный совет, как сделать так, чтобы Аня успокоилась, наша семья смогла жить дальше так, как будто ничего не было.

Кристина, 22 года, Кодинск. Андрей Викторович, может быть так, что аборт стал причиной моей фригидности? До этого у меня с мужчинами было все хорошо. Но, вот два года я стала жить гражданским браком с Андреем, а пол года назад нам пришлось сделать аборт, потому что его и мои родители заявили нам, что не будут помогать с его воспитанием, а нам самим пока это сложно. Думала, это совсем не страшно, но оказалось больно и неприятно. После этого, с сексом у меня как отрубило. Мы недавно поженились, когда муж начинает ласкать меня, а у сразу меня паника, что опять залетим, а своего жилья и дохода еще нет. Сразу пропадает все желание и никакой радости. Да и у самого Андрея уже нет такого большого желания, как раньше. Он говорит, что ему так меня жаль, что мне было больно, что у него тоже пропадает весь настрой. Не знаю, что со мной происходит, а спросить у нас в городе об этом некого. Может вы знаете, от чего все это, и как быть?

Марина, 32 года, Красноярск. Андрей, планирую попасть к вам на прием, сначала описываю вам то, с чем столкнетесь. Замужем второй раз. От первого брака у меня дочь восьми лет. Развод случился из-за того, что муж был алкоголиком. У меня кончилось терпение, и через пять лет брака подала на развод. Долго была одна, два года назад вышла замуж второй раз. Мужчина старше меня на девять лет, вдовец, у него двое взрослых детей. Когда мы создавали семью, я учла его прочное материальное положение, он хорошо обеспечен. Прожили вместе два года, все было хорошо, затем у меня случилась задержка, я сначала подумала, что забеременела. Сама очень этому обрадовалась, давно хотела второго ребенка, даже к третьему морально готова. Но к моему удивлению и огорчению, Сергей вдруг высказался резко против рождения еще одного ребенка и стал настаивать на аборте. Он сказал, что у нас, на двоих и так уже трое детей, этого вполне достаточно. И в свои годы уже не хочет проходить все эти крики по ночам, пеленки и детские горшки. Еще сказал, что ему жаль свежего ремонта в его коттедже, который пострадает от малыша. Да и его дети будут против. Словно по его колдовству, моя предполагаемая беременность не подтвердилась, аборт не понадобился. У меня после этого случая, словно глаза открылись. Поняла, что все-таки хочу еще детей, а с Алексеем, видимо, этого не получится. Вообще, его позиция меня взбесила, как давно ничего не бесила.

Теперь тональность общения у нас стала более сухой, а я уже думаю, что зря вышла за него замуж. Не важно, что он богатый, главное, – что он старый,не хочет детей. Наверное, мне все же нужен более молодой муж. Вот по этому поводу и прошусь к вам на прием. Только не знаю, одной идти, или вместе с Алексеем. Может быть, вы его как-то перевоспитаете? Научите его любить детей.

Алия, Норильск (возраст не указан). Доктор, помогите, очень вас прошу. В молодости, когда мы с мужем еще дружили, я забеременела. Мой папа с Кавказа, он строгих правил, очень его боялась. Подумала, что за небрачные отношения он меня вообще из дома выгонит, поэтому за деньги, тайно, мы сделали аборт. Мой муж тоже боялся моего папу, считал, что такое решение самое верное. Теперь я понимаю, что зря пошла делать все частным образом, на какой-то квартире. Но сделанноеуже не воротишь, стала бесплодной. Ильгиз, мой нынешний муж тогда очень меня поддержал, через два года мы с ним создали семью. Живем хорошо, но детей уже иметь я не смогла. Мы обсудили с ним ситуацию, решили взять детей из детского дома. Усыновили в Красноярске мальчика и девочку, специально переехали из поселка на Ангаре в Норильск, чтобы никто не узнал, что дети не родные. Прошло 15 лет, наши дети уже совсем большие, мы на них не нарадуемся.


Как убивают в утробе: гинеколог в студии НТВ показала ужасы аборта

Но, вот три месяца назад, знакомые сказали мне, что у моего мужа есть тайный ребенок, дочь двух лети. Съездила посмотрела на этого ребенка, когда с ним гуляла мать. Девочка, правда, очень похожа на Ильгиза. Я была от всего этого в шоке, мне стало плохо, с давлением попала в больницу. Там я не выдержала и поговорила с мужем, он во всем признался. Сказал, что ему все равно очень хотелось иметь родного ребенка, а раз он это может, вот, значит, и родил. При этом, убеждал меня, что любит меня и наших детей, желает быть с нами до конца своих дней. Но, я с той поры все болею и болею. Мне кажется, что такое поведение очень подлое ко мне и детям. В аборте были виноваты вместе, и вот теперь я, видите ли, какая-то неполноценная, а он нормальный и хочет нормального биологически родного ребенка. Как с этим жить, Андрей Викторович? Бросить его и остаться с детьми? Забыть все это и жить дальше, как ни в чем не бывало? Скажите, что можно сделать в моей ситуации?

Ольга, 35 лет, Псков. Андрей, может быть, вы примите меня за сумасшедшую, но хочу Вас спросить: Скажите, можно ли изменять, если не можешь простить мужу аборты? Замужем тринадцать лет. У нас с мужем две дочери, 9 и 12 лет. Сама я выросла в большой сельской семье, нас было пять детей. Муж из семьи больших начальников, он там был один ребенок. Когда мы родили первую дочь, я сразу хотела родить второго ребенка. Но, его родители, которые создали тот бизнес, в котором работает мой муж, категорически были против второго ребенка. Они считали, что двое-трое детей, это всегда дураки,обязательно неудачники по жизни. А вот один – как они говорят, «штучный продукт», всегда будет успешным. Короче, меня заставили сделать аборт. Плакала, но сделала.

 Через год еще забеременела, схитрила, сказала, что узнала о беременности только на третьем месяце, когда аборт делать нельзя. Дома был скандал, меня обзывали и оскорбляли кошкой, которой лишь бы родить. Родила, как назло, вторую дочь, а хотела сына. Потом опять были беременности, потому что, видите ли, мой муж не любит предохраняться, а мне он запрещает пить гормоны, чтобы я не растолстела. Абортов у меня уже было четыре штуки. Рожать мне он запрещает, говорит, что иначе выгонит из дома с детьми.

Похожие темы:
Можно ли после аборта во время месячных
Можно ли корове сделать аборт
Можно ли кормить грудью во время медикаментозного аборта

Понятно, что нищенствовать я уже не хочу, вот и молчу. Но у меня от всего этого возникла такая ненависть к мужу, что я начала ему изменять. У меня уже было много мужчин, я даже с ними тоже не предохраняюсь. Если залечу, все равно делать аборт. Еще даже думаю, вдруг попадется человек, который сам захочет от меня ребенка, заберет меня к себе с детьми. Умом понимаю, что так нельзя делать, что могу доиграться, но жжет меня такая обида, что не в сказке сказать, ни пером описать. Читала книги по психологии, но таких ситуаций там не описывают. Может быть, вы мне что-то посоветуете? Потому что я, как огонь, вспыхиваю сейчас по любому поводу, скандалю с мужем, истерю на работе. 

Иннокентий, 54 года, Санкт-Петербург. Андрей, скажите, может ли быть навязчивая вина за сделанный в прошлом аборт стать причиной шизофрении или какого-либо другого психического расстройства? С Илоной, моей женой мы прошли по жизни, рука об руку, тридцать лет. У нас двое детей, сын и дочь, уже взрослые. Когда детям было девять и одиннадцать лет, мы забеременели в третий раз. Но, на дворе уже были девяностые, вы помните, как это было, времена лихие и тяжелые. В общем, я решил, что правильное решение, это сделать аборт. Уже после аборта выяснилось, что была двойня. Наверное, я мужчина и перенес это спокойно. Илона, как мне кажется, тогда тоже сильно не расстраивалась. Потом у меня и у нее пошла в гору карьера, мы многого добились, о детях больше разговор не заходил. Когда мы отпраздновали двадцать пять лет семейной жизни, Илоне было 45 лет. И тут с ней что-то произошло, она стала какая-то тусклая, начала грустить и  болеть. Я вовремя не спохватился, думал все пройдет само. Ничего не проходило, Илона стала ходить по субботам в церковь, какой-то урод убедил ее в том, что ее тоска – это результат аборта, божье наказание.

Она быстро в это уверовала, забросила свой бизнес, стала плохо и резко со мной общаться. Мне понадобилось еще пол года, чтобы сводить ее к невропатологу, потом и психотерапевту. Невропатолог сказал, что все это просто проявление раннего климакса. Слезы, ранимость и прочее пройдет само собой через какое-то время. Наш знакомый психотерапевт поставил диагноз «хроническая депрессия», выписал антидепрессанты. Саму депрессию он с абортом не связал, сказал, что она просто чересчур много работала в жизни. Илона таблетки пить отказалась, ситуация у нас ухудшается. Она от меня почти закрылась, просит наших детей ставить свечки за их погибших братьев, читает такие-то книги по экзотерике и психологии. Ей ночью часто снятся какие-то дети, она уверяет, что это наши дети, которые на том свете все-таки родились и выросли. Я уже очень устал от этого и начинаю думать, что у нее какое-то более серьезное психическое расстройство, может и шизофрения. Обращаться к психиатрическую клинику, пока не решаюсь. Да и люди мы слишком для этого известные. Скажите, можете ли вы помочь в нашей ситуации? Если это будет необходимо, готовы приехать к вам в течение недели.   


Расплата за ошибку — аборт. Жить здорово! (18.04.2017)

Ольга, 28 лет, Белокуриха. Андрей, читала ваши книги, прошу совета. Два года назад вышла замуж за своего одноклассника, с которым,с перерывали, дружила восемь лет. Дружили хорошо, но все проблемы были из-за того, что Толик периодически курил гашиш. Просила его бросить, но он всегда считал, что конопля это не наркотики. Тем более, весь мир ее курит. Когда он бросил последний раз, все-таки убедил меня выйти за него замуж. Через год мы забеременели, а потом врачи сказали мне, что у нас будет ребенок с отклонениями, Даун. В консультации меня расспросили обо всем и сказали, что, скорее всего, это из-за того, что папа – наркоман. Да я и сама, много общалась с ним и дышала этой гадостью, тоже много чего нахватала. Пришлось делать аборт. Причем, Толя до последнего отговаривал меня от этого шага. Говорил, а вдруг ребенок родится все-таки здоровым? Я его спросила, а если будет Даун, будет ли он с ним всю жизнь нянчиться? Толя сказал, что не знает, тогда я, вся в слезах, все-таки сделала аборт. Прошло с этого момента восемь месяцев, а мне все противно жить с Толей. Так у нас есть все, квартира, машина, какие-то деньги, свекровь меня уважает. Только после этого аборта, у меня в душе, словно что-то сломалось. С одной стороны, поняла, как мы ответственны за наших детей, с другой – какие мы дураки, что занимаемся всякой гадостью, травим их и себя. С Толей теперь тоже неинтересно жить, он меня раздражает. Подскажите, как правильно поступить: мирно разойтись с мужем и жить себе дальше, или успокоиться и ждать, пока все пройдет?

Вы ознакомились всего с девятью неблагополучными ситуациями, так или иначе закрученными вокруг темы абортов. А знаю их, многие тысячи. Почему выбрал из всего многообразия именно эти? Дело в том, что в обществе современных мужчин и женщин, имеется опасное и глупое убеждение, что единственная опасность аборта – это риск женщины больше не забеременеть. Так вот, авторитетно вам заявляю: это – не так! Имейте в виду:

Аборт в любовных и семейных отношениях –

это открытие опасного ящика Пандоры,

всегда шаг к будущим проблемам и трагедиям.


Против абортов. Сохрани меня, мама!

Давайте убедимся в этом вместе. Из приведенных писем, очевидно, что вариантов этих потенциальных семейных проблем, минимум, пятнадцать:

Пятнадцать негативных последствий аборта для семейных отношений:

  1.Консультации по поводу аборта с родственниками и друзьями, а не с партнером по браку вбивает клин между супругами, создает опасное напряжение в семье.

Похожие темы:
При аборте показывает тест на беременность
Можно ли после аборта во время месячных
Можно ли после аборта во время месячных
  1. Аборт по инициативе женщины может стать причиной возникновения у мужчины версии, что ребенок был не его.
  2. Тайно сделанный аборт, после того, как об этом все-таки становится известно, даже в том случае если нет сомнений в отцовстве, портит отношения в паре.
  3. Аборт по причине принципиального нежелания иметь ребенка мужчиной отталкивает от него его женщину, создает у нее обиду на всю жизнь.
  4. Аборт по причине нежелания иметь ребенка женщиной может создать у ее мужа(друга) впечатление о том, что он какой-то «неполноценный», «неудачник», «не достоин продолжения рода», охладить отношения.
  5. Аборт по причине нежелания иметь ребенка женщиной, которая делает карьеру, может толкнуть мужа на измену с единственной целью завести себе еще детей «на стороне», на поиск такой женщины, что желает иметь много детей.
  6. Аборт и последующая неспособность женщины иметь детей также может подтолкнуть ее мужа к рождению внебрачных детей с другими женщинами, или даже уходу из семьи.
  7. Аборт – причина таких серьезных ухудшения отношений между супругами, что могу приводить к дальнейшим изменам со стороны обоих партнеров.
  8. Аборт – причина серьезных расстройств в интимной сфере, вплоть до возникновения фобий беременности у мужчин и женщин, так называемой ложной фригидности (психологической) у женщин.
  9. Аборт (выкидыш) – частая причина женских неврозов, психозов и затяжных депрессий.
  10. Аборт – старт к таким тяжелым стрессам, которые могут привести к заболеваниям психики и движению в сторону психических расстройств.
  11. Аборт порождает у кого-то из пары (а то и сразу у обоих партнеров) чувство вины за смерть потенциального ребенка.
  12. Вынужденный аборт ввиду высокой вероятности произвести на свет генетически больного ребенка, часто настраивает друг против друга тех родителей, которые считают виновным в произошедшем свою «вторую половину».
  13. Аборты, через которые прошли мужчины и женщины еще до создания семьи, часто создают проблемы в общении с представителями противоположного пола, уменьшают саму возможность успешного создания семьи.
  14. Еще к этому следует добавить ухудшение отношений с родителями партнеров, принявших решение об аборте. Ведь для многих взрослых мужчин и женщин, аборты в семьях их детей – это потеря шанса нянчить собственных родных внуков. Это очень и очень больно. Такие взрослые мужчины и женщины, потерявшие потенциальных внуков от абортов сделанных их детьми, впавшие от этого в депрессию, к сожалению, в моей практике, не редкость.

Как видите, пресловутая проблема ухудшения детородных функций женского организма – мягко говоря, далеко не единственное и не всегда самое тяжелое последствие абортов. Кроме того, всегда стремлюсь донести до супругов, что нельзя оценивать происходящее только с позиции дня сегодняшнего, важно и нужно думать и о перспективе, дне завтрашнем. Угрозах, хоть пока еще скрытых, но от этого являющихся только опаснее. Сделанный сегодня аборт может быть воспринят чуть ли не на «ура!», а спустя годы оказаться переосмысленным кем-то из пары, привести разводу. Отсюда, как практик, пришел к твердому убеждению:

Аборт – всегда глубоко затаенная боль и обида кого-то из пары.

Можете соглашаться со мной, или спорить, но твердо знаю, что прав. Неважно, чья именно это обида – женщины, которую заставили идти на аборт, мужчины – который хотел ребенка, но ему в этом отказали, их родителей, которых лишили внуков, это не принципиально – это всегда больно! Сразу ли высказался человек по этому поводу, или (находясь в зависимости от партнера) был вынужден пока промолчать, обида формируется обязательно! В дальнейшем, она станет питательной средой для новых обид, будет только расти и увеличиваться…


Что на самом деле происходит во время аборта [AsapSCIENCE]

Как пресловутое ружье на стене, висящее в спектакле, которое обязательно должно выстрелить, так и аборт всегда однажды портит отношения в паре, вне зависимости от того, сколько месяцев, лет или десятилетий, проходит с этого момента времени. Мне сотни раз приходилось слышать, как выясняя отношения, друг с другом на приеме у психолога, мужья и жены, предъявляли претензии за столь давние аборты (нередко, еще сделанные в эпоху студенчества), что их партнеры (обычно мужчины) об этом уже почти не помнили, сильно удивлялись. А вот их партнеры все эти годы не просто это помнили, но и хранили обиды… Отсюда, прямо утверждаю:

Аборт – это всегда оценка «неудовлетворительно»

поставленная супругами самим себе, друг другу

и самой конструкции их семейных отношений.

Именно поэтому, аборты занимают далеко не последнее место в качестве тех причин, которые медленно, но верно разрушают основание любовной или семейной конструкции. Поэтому в своей работе, выясняя специфику отношений в каждой конкретной паре, я всегда учитываю, имелись ли в паре аборты и, если «да», то каковы были их обстоятельства, насколько тяжелая обида была сформирована.


Социальный ролик/АБОРТ

Надеюсь что убедил вас в том, что аборт почти всегда – это катастрофа в жизни не только убитого нерожденного ребенка, но и его родителей. Именно из данной позиции, выстроены мои практические рекомендации.

Практические рекомендации!

Первое. Никогда не делайте абортов в любовных и семейных отношениях! За двадцать лет работы в качестве семейного психолога у меня сформировалось четкая концепция относительно проблемы абортов. Ее суть в том, что аборт рекомендую только в трех исключительных случаях:

Случай №1. В случае изнасиловании девушки случайным для нее человеком или преступником.

Случай №2. По медицинским показателям, в случае замершей беременности или совершенной ясности, что ребенок родится с очень тяжелыми патологиями. Например, в варианте случившейся травмы беременной матери и ребенка, допустим, при автомобильной аварии. Или в случае не менее чем дважды (а лучше – трижды) подтвержденного медицинского диагноза о возможности тяжелого (обычно – генетического) заболевания будущего ребенка, который проводится тогда, когда зародышу в утробе матери еще всего два-три месяца. (Часто это имеет место в семьях, где есть алкоголики или люди употребляющие наркотики, или люди с очень тяжелыми хроническими или внезапными заболеваниями, требующими приема больших доз лекарственных препаратов). Или в случае тяжелой болезни (или обострения хронического недуга), приключившейся с матерью уже после начала ее беременности.


АБОРТ

Случай №3. В случае зачатия ребенка во время пьяной или наркотической оргии, когда будущая мать сама точно не знает отца ребенка. (При этом, чаще всего, ребенок по итогам анализов, как и в случае №2, оказывается с какой-то тяжелой генетической патологией.Или, как в случае №1, произошло изнасилование временно невменяемой девушки такими же невменяемыми мужчинами).

Похожие темы:
Можно ли корове сделать аборт
Можно ли корове сделать аборт
Можно ли корове сделать аборт

Во всех остальных случаях, какими бы тяжелыми они не казались бы самим людям, мужчинам и женщинам, однозначно и настоятельно рекомендую сохранять жизнь и здоровье будущего малыша. В том числе и в таких, на первый взгляд, фатальных случаях, которые я все равно отношу к неуважительным:

Типичные НЕУВАЖИТЕЛЬНЫЕ объяснения причин аборта:


Делай аборт, если не родишь сына, как жена Тимати

— Гибель, смерть или внезапное бегство отца ребенка. (У погибшего мужа есть родственники и друзья, что могут помочь вырастить ребенка. Сбежавший муж может вернутся).

Похожие темы:
Можно ли корове сделать аборт
Можно ли кормить грудью во время медикаментозного аборта
Можно ли кормить грудью во время медикаментозного аборта

— Уход в армию отца ребенка, его длительное нахождение в командировках или местах лишения свободы.(Мужчина все равно может вернуться, вероятность возвращения к женщине с ребенком выше, чем к женщине без ребенка).

— Тяжелые конфликты в паре (семейной или гражданской).(Супруги могут помириться, а вот зачать еще раз многие не в состоянии).


Я забеременела в 15, и мой парень был в шоке

— Развод родителей. (Даже в разводе большинство мужчин и женщин вместе занимаются воспитанием ребенка. Тем более что многие супруги или продолжают жить вместе после развода, или затем сходятся вновь).

Похожие темы:
Можно ли корове сделать аборт
Можно ли кормить грудью во время медикаментозного аборта
Можно ли после аборта во время месячных

— Негативное отношение родителей незамужней девушки к факту ее беременности.(Увидев трогательного малыша, большинство суровых взрослых затем превращаются в заботливых дедушек и бабушек).

— Отрицательное отношение родителей мужчины-отца (супруга) к рождению данной девушкой ребенка.(Тоже самое, что ив пункте выше).

— Сложное материальное положение пары, зачавшей малыша (отсутствие квартиры, денег, безработица кого-то из партнеров и т.д.). (Любые проблемы в жизни могут быть решены умными и трудолюбивыми людьми без вредных привычек).

— Намеченный на самое ближайшее время переезд пары (или незамужней девушки) в другое место жительства (смена города, региона, страны).(Тут нужно или обратиться за помощью к родственникам, или переезжать вместе с ребенком).

— Сложная социальная, политическая и экономическая ситуация в регионе (стране), где живет семейная пара или незамужняя забеременевшая девушка. (В России все всегда и везде сложно и депрессивно. Это вообще не отговорка. Наши деды и бабушки и в войны детей заводили! За что большое им Спасибо!)

— Наличие каких-то хронических болезней у матери или отца будущего ребенка (Если это не отразится на самом малыше, в будущем это только даст дополнительную мотивацию для мамы и папы для преодоления своих болячек);

— Неожиданные травмы будущей матери (без травм у малыша) или резкое ухудшение здоровья будущего отца. (Тоже самое, что и в пункте выше).

— Перспективы возможного повышения по службе (в том числе с необходимостью стажировок, обучения и т.д.).(Вот и прекрасно: детей будет на что кормить!)

— Наличие в семье уже якобы «достаточного» количества детей. («Достаточного» количества детей, как и количества секса, славы, денег и т.д. не бывает: всегда можно немного еще.

Как вы сами видите, все это – совершенно не может считаться вескими причинами для совершения аборта, то есть уничтожения, убийства уже зачатого ребенка, – уже Человека. Все это – на самом деле, не более чем внешнее прикрытие, стыдливый «фиговый листок» для всего того, о чем говорить вслух вроде бы как не принято. Но, как практик, могу и буду говорить обо всем предельно откровенно. Поэтому, скажу:

Какие бы оправдания для самих себя не придумывали

горе-родители, ребенок имеет право родиться!

На этом стоял, и стоять буду. В том числе и по всем тем причинам, что были перечислены мною выше. Обращаю ваше внимание: никаких религиозных обоснований мною не приведено! Потому, что в них (хотя я очень рад, что все религии мира против абортов) в данном случае даже нет необходимости! Все приведенные выше неуважительные якобы причины, на самом деле, либо через какое-то время все же устранимы. Либо, можно вполне можно научиться жить и при данных неблагоприятных условиях. Скажу и следующее. За время своей работы, пришел к четкому пониманию: Если убрать все поверхностное, все вышеперечисленные якобы «причины», на самом деле, аборт происходит всего при пяти комбинациях любовных или семейных пар:

Пять типов пар, для которых характерны аборты:

  1. Один из пары – законченный эгоист, другой – боится пойти против его(ее) мнения, так как боится потерять партнера и крайне не уверен(а) в себе.
  2. Один, или оба партнера – совершенно безответственные люди.
  3. Один партнер – нерешителен, а другой – планирует заманить другого в свадебную ловушку, ребенком склонить, принудить, к возникновению семьи, привязать к себе человека.
  4. Кто-то из пары(или оба супруга) чересчур зависимы от мнения родителей(друзей).
  5. Партнеры еще слишком молоды, совершенно не самостоятельны в жизни.

С моей точки зрения, все эти комбинации мужчин и женщин, являются очень проблемными, партнеры в такой конфигурации пары слишком часто обречены на развод. Кстати говоря, именно этими обстоятельствами, а не в чистом виде наличием аборта, объясняется то огромное число разводов, что имеется в современной России. Закономерность тут выглядит наоборот: Не аборты приводят к разводам, а человеческая глупость, безответственность, эгоизм, трусость и предательство, приводят к абортам, и только затем уже, к разводам.

Поэтому для меня неудивительно, что люди, не способные сначала правильно  спланировать беременность в своей паре (а то и вообще, само официальное создание своей семьи), в итоге не способны и правильно распорядиться тем Чудом создания новой жизни, каковым является беременностью, а еще и в итоге, самой своей семьей. Соответственно, предельно жестко считаю:

Дети в утробе матери не виновны в том,

что двое взрослых еще до сих пор не набрались ума.

Мужчины и женщины: или предохраняйтесь, или рожайте!

Если вы примете правильное решение родить ребенка, помните: Судьба всегда на стороне тех, кто любит детей. Если взрослые проявляют волю и разумность, достаток и успех обязательно придет к ним и их детям. Во всяком случае, на протяжении всей моей практики, регулярно это вижу. Приняв решение родить ребенка в казалось бы совершенно неблагополучных условиях, в конечном итоге, семейные пары и даже одинокие матери, все-таки решают все свои проблемы и получают свою порцию простого человеческого счастья. Трусливые же эгоисты, коротают свою жизнь в одиночестве и страданиях. Впрочем, это совершенно правильно и логично. Так что, пусть мысль об абортах никогда не приходит вам в голову! Даже если у вас уже есть двое-трое детей, пусть будет четверо и пятеро.

Очень прошу любить не только уже родившихся детей, но и тех, кому еще только предстоит родиться. Ребенок в утробе матери – уже человек, он имеет не только право родиться, но и право быть любимым!

Второе. Никогда не говорите об аборте «в шутку»! Психология – штука тонкая, особенно – в вопросе продолжения рода. Мне много раз приходилось слышать рассказ возмущенных женщин и мужчин, по схеме: «Я как-то в шутку сказала своему другу: А что, если мы забеременеем, женишься на мне?». Он мне в ответ, типа тоже в шутку: «Конечно, нет. Просто пойдем и сделаем аборт!». Ну и зачем мне в мужья такой человек, который так легко относится к таким вещам, который не только не хочет на мне жениться, но и совершенно наплевательски относится к моему здоровью, к нашим будущим детям?».

Или: «Я спросила у мужа, что будем делать, если Бог пошлет нам второго(третьего и т.д.) ребенка? А он мне так спокойно: Пойдешь на аборт, вот и все проблемы! Это вместо того, чтобы обрадоваться!!! И с этим бесчувственным медведем я живу все эти годы! Знаете, как его сразу возненавидела, хоть из дома беги!».

Или: «Я поинтересовался у подруги: Если она забеременеет, что мы будем делать? А она мне говорит: Что значит, «мы?!». Пока мы не поженились, никаких «мы»! Просто пойду на аборт, ты об этом даже не узнаешь!». И что мне с такой девушкой дружить дальше?! Вот я и подумал, зачем мне такая…»

Или: «Я тут как-то рассказал жене, что у моего друга жена сделала аборт, потому что им жить негде. Она мне в ответ: «Я бы на ее месте сделала бы то же самое. С такими мужиками как вы, рожать детей, это, значит, сделать несчастными и себя и их! У твоего друга нет квартиры, а у тебя приличной зарплаты и мозгов». Я на нее за такие слова обиделся и вот уже две недели не разговариваем. Если она так ко мне относится, разве можно так жить?!».

Как можно четко увидеть, любой, даже шуточный, разговор на тему аборта, на самом деле является оценочным. Шуточно проигрывая формально даже нереальную ситуацию, мужчины и женщины оценивают потенциал друг друга и реальные отношения на самом деле, а это – не всегда лицеприятно и морально комфортно. По большому счету,

Разговор об аборте – это всегда аудит партнерами друг друга,

взаимная оценка их статуса, поведения и возможностей.

Причем, это – совершенно нормально, ругать за это никого не следует. Ведь, когда люди задаются вопросом о том, родить им ребенка или нет, многие мужчины и женщины вообще впервые задумываются о том, с кем они встречаются или живут, каков потенциал партнера, что ожидает с ним(ней) в будущем. Подходит ли их этот человек для марафона длиною в Жизнь, хватает ли у него(нее) ума, образования, воспитания, положения  в обществе, элементарных денег. Отсюда, очень всем советую никогда не говорить о возможности аборта в вашей паре даже в шутку! Это – чревато!

Даже просто разговор между влюбленными или супругами

о возможности или необходимости аборта –

это гарантированное возникновение тяжелых личных обид

и последующее ухудшение отношений.

Поэтому, не повторяйте чужих ошибок, никогда не заявляйте о подобных намерениях вслух. Если же вы уже сделали такую глупость, то очень советую, сто раз затем извиниться за такое свое высказывание. Сказав при этом, что на самом деле, вы всегда будете рады продлить свой род вместе с таким великолепным человеком, каковым, без сомнения, является ваш(а) муж(жена). Если вы сделаете это вовремя и максимально искренне, глядишь, вы спасете себя и от формирования глубокой обиды и последующего семейного кризиса.

Третье. Если в семье был аборт, супругам следует родить, минимум, двух малышей! Практический семейный психолог имеет возможность наблюдать семейную ситуацию в динамике,в развитии. Соответственно, анализируя тысячи персональных анкет тех людей, за жизнью которых имею возможность наблюдать на протяжении от десяти до двадцати лет (разумеется, с разной степенью периодичности), теперь могу поделиться с вами следующим эмпирическим и статистическим наблюдением.

Немного авторской статистики:

1.В семьях(или изначально еще парах), где имел место аборт, где супруги затем не родили ребенка в течение трех лет, практически всегда все завершалось разводом. По причине того, что единственной общей эмоцией была эмоция негатива – связанная с принятием решения об аборте, слезами и тяжелыми разговорами, которыми всегда это сопровождается. Как вы понимаете, негатив редко кого связывает между собой. Обычно он только расталкивает в стороны.

2.В семьях(или изначально еще парах), где имел место аборт и где супруги затем благополучно родили ребенка в течение трех лет, но затем, на этом уровне так и  так и остановились (в том числе с последующими абортами), в течение 10-15 лет развод происходит примерно в 80% семейных пар. Что как вы понимаете, запредельно много.

3.В семьях(или изначально еще парах), где имел место аборт, и где супруги, затем, благополучно родили двух и более детей, в течение 10-15 лет развод происходит не более чем в 10% семейных пар. Вы видите, разница более чем значительна! Я бы даже сказал – более чем поучительна!

Интересно и то, что данная статистика – 10%, у меня получается даже ниже, чем статистика разводов в просто семейных парах, где два ребенка (там цифра находится примерно на уровне 20%). Причем, сами мужья и жены много раз поясняли мне, что дополнительным скрепляющим фактором было желание компенсировать, исправить двумя-тремя детьми ту досадную ошибку, которую они совершили в молодости, приняв решение об аборте. Но, подчеркиваю: это позитивное развитие семейных отношений характерно только для тех семей, где есть набор из трех обстоятельств:

— аборт совершался либо еще в процессе любовных отношений, либо на старте семейной жизни;

— супруги родили двоих детей за период в три-пять лет, не растягивая это на десять и более лет;

— супруги во взрослом состоянии больше не производили абортов, сама мысль об этом полностью исключалась.

Отсюда, мой совет. Если в вашей семье была допущена такая ошибка как аборт (или их было несколько), а вы своей семьей дорожите – заведите себе, минимум, двух очаровательных малышей, а лучше – трех или четырех. В этом случае, вы снизите вероятность вашего развода в будущем сразу в несколько раз.

Четвертое. Мужчины: не делайте виновной за аборт женщину!  Когда пишу эту книгу, надеюсь, что некоторые из мужчин, тоже ее прочитают. Соответственно, хочу обратиться к мужской аудитории, попросить мужчин не совершать такую грубую ошибку, как обвинение в аборте своих «половин». Дело в том, что мне регулярно встречаются такие мужчины, которые считают, что в абортах виновны кто угодно, только не они сами. Мол, эти современные женщины:

— во-первых, безответственны, должным образом не предохраняются;

— во-вторых, не желают заводить детей без брака;

— в-третьих, не заводят детей, пока у них нет квартиры;

— в-четвертых, идут на аборты в том случае, если мужья пьют и бьют своих жен и детей;

— в-пятых, не желают делать аборты молча: обязательно сообщают об этом своим мужчинам и тем самым их расстраивают и огорчают.

Безаппеляционно заявляю. У меня, как у психолога и у мужчины, с мужчин особый, двойной спрос. Лично для меня:

В любом аборте – всегда львиная доля вины именно мужчины!

Предохранение – мужской вопрос. Не хочешь проблем в будущем, не доверяй женщине, не будь лентяем, используй презерватив. Нет денег на презервативы – иди сначала заработай, а уже потом занимайся сексом.

Своевременное официальное создание семьи – мужской вопрос.

Приличный доход и приобретение жилища – мужской вопрос.

Моральная поддержка запаниковавшей из-за беременности жены(или еще подруги), убеждение ее в том, что ребенок – ожидаемый и долгожданный – мужской вопрос.

Правильная настройка своих родителей и родителей жены(пусть даже пока еще и в статусе подруги) на рождение ребенка, принятие на себя необходимых материальных и моральных обязательств – мужской вопрос.

При одной принципиальной оговорке: если этот мужчина – на самом деле Мужчина!

Поэтому, мои уважаемые коллеги по полу: очень вас прошу – не взваливайте всю ответственность за рождение или, наоборот, не рождение детей, на свою любимую женщину-жену! Эта ответственность – всегда на вас и только на вас!

Если вы сами когда-то (из-за вашей минутной слабости, трусости, глупости, бедности или юности – что, нередко, одно и то же) вынудили женщину пойти на аборт – помните об этом, стыдитесь этого всю жизнь! Это поможет вам не совершить еще одной такой же глупости в своей жизни. И еще: обязательно попросите у нее за это прощения! Возможно, это снимет с ее души огромную обиду на вас. В дальнейшем, рожайте детей и любите жену. В общем, будьте мужчинами!

Пятое. Никогда не принимайте решение об аборте, советуясь с друзьями и знакомыми. Еще одной регулярной семейной проблемой, производной от тематики абортов, является кровная и почти незабываемая обида мужей и жен (или пока еще партнеров по любовным отношениям) друг на друга за то, что они принимали свое решение по поводу аборта после консультаций со своими мамами и папами, братьями и сестрами, лучшими друзьями и подругами. Особенно острая в том случае, если информация о том, что близкий человек с кем-то там советовался, становится известной только уже после трагического случившегося. Уверен:

Аборт – результат интимных отношений,

глубоко личных, по сути тайных.

Посвящать окружающих в их последствия – полная нелепица!

Подчеркиваю: ведь когда люди вступают в интимные отношения, они же не бегают и не согласуют это действие со всеми своими родственниками и знакомыми?! Разумеется, нет! Тогда и ответственность за совершенные глупости должна ложиться только на них самих. В противном случае, такие парни и девушки, мужчины и женщины, для меня, как специалиста, автоматически попадают в категорию «проблемных». Люди, которые в решающий момент бегают по мамам-папам, братьям-сестрам, друзьям-подругам, с воплем «что же нам делать, рожать или идти на аборт?», для меня никогда не смогут стать полностью ответственными мужьями и женами, мамами и папами.

Отсюда, очень советую всем моим читателям, оказавшимся в данной щекотливой ситуации, ни в коем случае не смешить и не злить вашего партнера по отношениям, своей апелляцией к чужому мнению: «Мама сказала, папа не даст денег, друзья не советуют, подруги советуют хорошего гинеколога…». Поверьте моему опыту: рано или поздно, вам это припомнят. Ох, как припомнят! Соответственно, прошу всех и о следующем:

Шестое. Никогда не давайте советов своим родственникам и друзьям по поводу целесообразности абортов. В моей практике было немало случаев, когда родственники и близкие друзья не просто сильно ссорились, но даже нападали друг на друга с оружием в руках, поджигали квартиры и машины, пытаясь отомстить за тот когда-то «дружеский совет» по поводу необходимости сделать аборт, который они когда-то дали. Подчеркиваю: такие истории у меня случаются каждый месяц.

Девушки, проклинающие своих мам за совет сделать аборт, после того, как им, в результате произведенных действий, поставили диагноз «бесплодие».  И больше никогда с ними не общающиеся.

Подруги, царапающие друг другу глаза за то, что кто-то кому-то когда-то подсказал заветный номер телефона широко известного в узких кругах специалиста по тайным абортам, а в итоге у беременной возникли тяжелые осложнения.

Мужчины, устраивающие кровавую вендетту бывшим друзьям, которые посоветовали сделать аборт, а девушка в итоге обиделась на своего мужчину за такой совет, полностью прекратила общение, родила ребенка «для себя», наотрез отказалась общаться с отцом ребенка и не позволяет ему видеть свое чадо. Причем, нередко все это кончается и уголовными преступлениями.

Поэтому, настоятельно всем советую: ни в коем случае не принимайте личного участие в принятии решений по поводу этих сугубо интимных вопросов в чужих парах. И не будете терять своих родственников и друзей, не станете косвенной причиной распада чужих семей. Еще вас не будет мучить потом за это совесть. А ведь это очень и очень важно в нашей жизни: чтобы не мучала совесть…

Седьмое. Когда вас просят дать совет по поводу аборта – всегда советуйте рожать!Наблюдения психологов однозначно показывают:

При принятии решения беременной девушкой об аборте,

или сохранении ребенка, самое веское слово звучит от отца ребенка,

ее родителей и вообще от самых близких для нее людей.

Отсюда, весь смысл моей авторской методики борьбы против абортов, «Борьбы за право ребенка на рождение!», заключается в работе, в первую очередь, не с беременной девушкой – будущей матерью малыша (она временно находится в состоянии аффекта, стресса, не всегда может принять правильное решение), а с ее ближайшим окружением, со значимыми, референтными для нее людьми: мужем, другом, ее родителями, ее бабушками-дедушками, родителями и бабушками-дедушками отца ее ребенка, ее близкими подругами.

Отсюда, всегда стараюсь встретиться с кем-то из них (лучше всего – со всеми!), чтобы убедить их всех в том, что рождение ребенка – это прежде всего, подарок именно для них самих! Так как продолжается их род, появляется простор для их деятельности, высока вероятность воспитания такого потенциального успешного ребенка, который, в дальнейшем, сможет и прокормить их, помочь им в старости (и т.д.). И если удается сплотить родственную и дружескую группу вокруг будущей матери и ее будущего малыша, ее настроение всегда становится полностью позитивным, а ребенок – радостью. Убеждать ее саму в необходимости сохранения ребенка, обычно, уже даже не требуется. Когда ее окружение однозначно заявляет, что они все сделают и во всем помогут с малышом, говорить, как правило, не о чем.

Второй особенностью моей методики является работа с отцом будущего ребенка. Стержень моего общения – убеждение юноши или мужчины в том, что именно ответственность представителя сильного пола в период приближения появления у него ребенка, ответственность за новорожденного и его мать – именно это и делает мужчину – действительно Мужчиной с большой буквы. В противном случае, подталкивая свою женщину к аборту, он расписывается в том, что он – не мужчина.

Соответственно, если ваше слово значимо для беременной девушки или всей пары, может оказаться решающим, вне зависимости от того, кем вы им приходитесь – родителями, друзьями, знакомыми, всегда говорите твердое «да!» будущему ребенку. Поверьте моему опыту:

Еще никто и никогда не проклинал своих близких,

за то, что они посоветовали сохранить здорового малыша.

А вот добрым словом их вспоминают обязательно! Так что, не бойтесь, давайте правильные советы! Самый же правильный совет один – дать малышу родиться! Тем, кто в этом сомневается, приведу в пример себя. За двадцать лет работы, мне удалось сохранить жизнь, наверное, уже более чем тысячи детей, чем очень горжусь. И вот что характерно: еще никто из тех, кого я уговорил сохранить жизнь будущему малышу, впоследствии не пожалел о принятом решении! Поэтому слова благодарности об этом мне приходится слышать довольно часто. И поступая, как я, однажды, вы услышите благодарность и в свой адрес. Даже не сомневайтесь!

Восьмое. Расскажите об опасности абортов для семейных отношений всем своим знакомым и родственникам. В этой главе мы достаточно подробно поговорили о страшном воздействии абортов на семейную жизнь. Важно сказать и о другом: Главная опасность абортов заключается в том, что их никто не видит!Обычная любовная или семейная пара, живет себе, либо вообще не думая об абортах, либо пребывает в иллюзии, что, в случае необходимости, это – почти как в туалет сходить, «раз и готово». Только придя в женские консультации, или специализированные гинекологические и урологические лечебницы, метко называемые в народе, обычно «абортариями», увидев, какие там очереди, посмотрев на лица стоящих там девушек и женщин, ужаснувшись почти полному отсутствию там мужчин (которые, обычно, предоставляют своим женщинам самим решить возникшие проблемы) становится понятен весь масштабэтого любовно-семейного бедствия. Отсюда, очень вас прошу, прочитав эту главу, донести содержащиеся в ней мысли и выводы до всех ваших друзей, знакомых и родственников. Пусть они знают об абортах только понаслышке и их личному и семейному счастью ничего не угрожает!

И еще. Меня периодически спрашивают: «В каком возрасте женщине все-таки можно делать аборт? В юности, это опасно – вдруг, потом не будет детей. Получается, что в возрасте 35-45 лет, уже рожавшей женщине их можно делать, сколько угодно. Так ли это?». Отвечаю, сначала, вопросом на вопрос: «А в каком возрасте люди умнеют настолько, чтобы избегать нежелательной беременности?». Затем утверждаю: Аборт нельзя делать, ни в каком возрасте!!! Потому что, большая часть выше приведенных мною пятнадцати негативных последствий аборта для семейных отношений, работают совершено в любом возрасте. Кроме того, женское здоровье и  женская психика в возрасте после сорока лет особенно ранимы. Поэтому, очень советую моим читателям не думать, что аборт после 35-40 лет – это совсем не страшно для жизни, физического и психического здоровья и семьи.

Наивно думать, что страшное может быть не страшным

 – вот это, действительно, по-настоящему страшно.

Так что, давайте не будем об этом!Завершая же наш разговор, хочу особенно похвалить те любовные и семейные пары, тех мужчин и женщин которые в своей жизни либо совсем обошлись без абортов, либо компенсировали их плановым рождением одного-двух-трех малышей.

Ремарка.

Есть такой старый детский анекдот. Приходит Вовочка домой из школы и просит маму рассказать, что такое «аборт». Мама пытается каким-то образом рассказать суть производимых манипуляций, запутывается и спрашивает сына: почему в пятом классе его вдруг это заинтересовало? И на каком именно уроке, по какому предмету им это задали. Вовочка бодро сообщает, что на уроке пения они сегодня пели песню, где были непонятые для него слова: «А волны шумели и билиа борт корабля». Отсюда и возник вопрос: «Что такое «аборт»? Так вот, в данном случае, этот детский анекдот, в котором проводится аналогия между абортом и ударом об борт, очень точно попадает в цель. Потому что,

Аборт – это всегда удар любовной или семейной пары об борт жизни.

И как бы его вы не пытались смягчить, удар этот, по меньшей мере, очень болезненный, а для существования некоторых любовных и семейных пара, даже смертельный. Очень желаю вам, этого удара в жизни избегнуть.

Если предложенные мною советы по поводу проблемы абортов нашли у вас отклик и понимание, прочтите мою книгу «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку. Ведь значительная часть приведенного выше текста взята из глав данной книги.

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.


Оставить ответ


Использованные источники: https://zberovski.ru/neprostitelnaja-oshibka-dvoih-abort/

Мужчины, убивающие своих детей

Недетские проблемы

Есть одна заповедь в Библии, которую, кажется, не так уж трудно исполнять в мирное, по крайней мере, время: «Не убий!» Но по всему миру льётся человеческая кровь, в белые кюветы сбрасываются трупы убитых людей. И их даже никто не хоронит.

 

Аборты.

 

Как-то всегда виновниками абортов считают государство, разрешающее их, и женщину, трясущуюся на лавке в клинике.

 

Но и у нерождённого, а только зачатого ребёнка есть не только мать, но и отец. И отец в силах как убить своего ребёнка, так и остановить руку убийц.

 

О том, какую роль играют мужчины, зачастую мужья в кровавой статистике абортов, нашему корреспонденту рассказала психолог-консультант Благотворительного Фонда «Семья и детство» Елена Смирнова.

 

 

Корр. Психологи Фонда «Семья и детство» консультируют женщин, приходящих записаться на аборт, в роддомах Москвы с 2000 г. с целью помочь этим женщинам разобраться в своих психологических проблемах и, если возможно, принять решение сохранить ребенка. Не могли бы Вы рассказать исходя из Вашего опыта консультирования этой группы клиенток, какую роль играет решение мужчины в том, что его жена делает аборт?

 

Е.С. Очень многие женщины, приходящие за направлением на аборт, говоря о причине, которая их привела к этому шагу, сообщают, что муж или отец ребенка против рождения малыша. Это нежелание мужчины воспитывать ребенка может быть как единственной причиной намерения прервать беременность, так и одной из нескольких.

 

Звучит это обычно примерно следующим образом. Психолог спрашивает: «Почему Вы хотите сделать аборт?» Женщина отвечает: «Муж против». Или: «Почему Вы хотите сделать аборт?» — «Ну, у нас мало денег, такие-то и такие-то проблемы, да и мой муж считает появление ребенка сейчас несвоевременным…» И для большинства женщин мнение мужа (или партнера) является решающим. Негативное отношение отца ребенка к беременности в качестве причины аборта упоминают около 80% наших клиенток.

 

Я бы с осторожностью говорила о том, является ли отношение мужчины к беременности единственной причиной аборта в таких ситуациях, но несомненно, что мнение партнера очень важно для женщины, оно вносит весомый вклад в ее решение.

 

Корр. Известно, что часто мужчины реагируют на новость о беременности совсем не так, как хотели бы их жены, – испытывают некоторую растерянность, — но потом становятся любящими и заботливыми отцами. Что же все-таки оказывает влияние на женщину: решение мужчины или его реакция на известие о беременности?

 

Е.С. Действительно, нужно различать две вещи: реакцию мужчины на известие о беременности и его окончательное решение насчет ребенка. Да, бывает, что мужчина высказывает свое взвешенное, уже принятое решение делать аборт. Таких случаев мало, обычно эти мужчины даже появляются в роддоме вместе с женщиной и стараются пресекать попытки психолога поговорить с женщиной. Консультант обращается к женщине, а мужчина в прямом смысле встает между ними, агрессивно заявляя: «Что вы от нее хотите? Это наша семья, это наше семейное дело, не лезьте сюда, мы уже все решили». В это время женщина из-за его плеча может пытаться наладить визуальный контакт с психологом, плакать, просить позволить ей поговорить с психологом, а может и соглашаться с мужчиной. Но таких «решительных» мужчин, к счастью, мало.

 

В основном речь идет лишь о реакции мужчины на известие о беременности, которую женщина интерпретирует как решение.

 

Когда женщина говорит психологу, что муж против ребенка, и консультант начинает ее расспрашивать, то, как правило, выясняется, что на самом деле все произошло следующим образом. Когда муж узнал о беременности, он просто не испытал восторга, не сказал: «Как здорово, у нас будет маленький», а сказал, допустим, с досадой: «У нас отпуск сорвется…» Или что-то еще. Он просто высказывает свои соображения о том, что лучше бы попозже, но женщина воспринимает его слова так, как будто он хочет, чтобы она сделала аборт. И, как правило, тему аборта первая поднимает она, затем он эту тему поддерживает, они начинают обсуждать возможность аборта и таким образом «вступают в сговор». Кроме того, если женщина первой произносит слово «аборт», мужчина может подумать, что она просто не хочет ребенка и путем поднятия этой темы «просит разрешения» не рожать. В такой ситуации мужчина может оробеть, побояться давить на женщину, заставлять ее рожать, ведь этот труд нести ей – вынашивание, роды, кормление и т.д. А женщина, не слыша уговоров и радости по поводу прибавления в семействе, делает вывод, что муж не хочет ребенка. И в таком трагическом взаимонепонимании, по недоразумению они совершают аборт.

 

А дело здесь в шоковой реакции мужчины. Если бы женщина тему аборта не поднимала, а сказала: «Ну да, хорошо было бы, если бы это случилось попозже, но это случилось сейчас», и начала бы готовиться к рождению ребенка, то мужчина бы недельку высказывал бы свои соображения, что «лучше бы потом», но очень скоро стал бы «примерять» на себя роль отца.

 

Зачастую женщины именно шоковую реакцию и растерянность своего мужчины воспринимают как нежелание принять ребенка. В таких случаях психолог рекомендует женщине подождать, когда мужчина успокоится и привыкнет к ее беременности. Если он и дальше будет настаивать на аборте – не сетовать, что лучше через годик, — а именно настаивать на аборте, вот тогда уже можно утверждать, что он действительно хочет аборта, а не просто растерялся.

 

Корр. Наверное, такой печальный сюжет складывается в тех парах, в которых женщины сильно зависят от мнения мужчины.

 

Е.С. Да, это так. Как правило, это пары с уже нестабильными, шаткими отношениями, с какими-то серьезными проблемами в отношениях, даже если люди сами этого не понимают. В предабортном консультировании часто приходится иметь дело с женщинами, пассивно-подчиняемыми по характеру, склонными соглашаться с чужим мнением, зависимыми от мнения мужчины. Такая женщина действительно очень боится вступить в конфликт с мужем, боится, что ссора может разрушить их отношения. Тем более, если она чувствует, что отношения и без того не очень крепки. Тогда она начинает пытаться угодить мужчине, стараться ничем его не огорчать. Она может бояться, что, настаивая на своем мнении, она рассердит мужа, и в результате ссоры он уйдет, бросит ее. Могут быть и другие страхи – страх оказаться матерью-одиночкой, страх тяжелой работы и безденежья, страх каких-то нарушений у ребенка в случае, если он будет расти без отца.

 

Также вопрос об аборте часто возникает, когда у мужчины и женщины был роман, свободные отношения, и случилась так называемая «незапланированная» беременность. А они совершенно не собирались становиться мужем и женой. Или они являются мужем и женой юридически, но фактически и психологически воспринимают друг друга как временных любовников, и у них нет именно цели создания настоящей семьи. Так тоже бывает. Они совершенно не собираются рожать детей и вместе стариться, у них может не быть общего бюджета и хозяйства. Это просто два человека, которые юридически состоят в браке. Так им удобно. Заключенный брак не всегда является браком, он иногда бывает прикрытием сексуального партнерства.

 

 

Корр. А что же должен делать мужчина, чтобы случайно не подтолкнуть женщину к аборту?

 

Е.С. Нужно помнить, что для большинства женщин, независимо от типа характера, мнение их мужчин очень важно. Беременная женщина часто бывает ранима, эмоционально уязвима, для сохранения душевного равновесия ей необходима поддержка мужчины. Поэтому мужчинам рекомендуется все свои сомнения относительно того, вовремя ребенок появился или не вовремя, обсуждать с кем-то другим, а не со своей беременной женой. Нужно помнить, что женщина может неправильно понять его «теоретические соображения», а груз отвержения мужчиной ребенка (даже если ей просто так показалось) для нее очень тяжел.

 

Если мужчина чувствует, что он шокирован известием о беременности, он может сказать своей жене примерно следующее: «Это так неожиданно! Я должен осознать, что я теперь отец, привыкнуть, к мысли, что у нас будет ребенок. Поговорим об этом попозже, завтра». Сомнения он может обсудить с кем-то другим, а жене в итоге нужно сказать: «Даже если твоя беременность и была для меня неожиданной, и я поначалу не обрадовался, это не значит, что я не хочу ребенка. Я буду готовиться к его рождению, поддержу тебя и предприму такие-то и такие-то действия». Мужчина должен обязательно огласить вслух, что он этого ребенка принял, и удостовериться, что женщина его слова услышала. Мужчины не понимают, насколько большой вес имеют их неосторожные слова и насколько легко высказыванием какого-то чувства, размышления, мнения подтолкнуть женщину к тому, чего никто из них не хочет.

 

Конечно, окончательное решение об аборте принимает женщина, и на самом деле никто ее ни заставить, ни отговорить не может. Если, конечно, ей больше 15-ти лет. (По нашему современному законодательству с 15-ти лет женщина имеет право самостоятельно принимать решение о сохранении или прерывании беременности. До 15-ти лет право решать этот вопрос предоставлено родителям (опекунам). Но при этом роль мужчины — его отношение к беременности, выраженное в словах и поступках, — очень велика. Позиция мужчины оказывает огромное влияние на решение, принимаемое женщиной.

 

Женщины, которые приходят записываться на аборт, так и формулируют: «Если бы муж поддержал меня, я бы родила без колебаний». Даже если до этого женщина рассказывала, что у нее сложная жизненная ситуация: и квартира маленькая, и зарплата маленькая; но вот если бы муж сказал, что хочет ребенка, она даже думать не стала бы об аборте, и все другие проблемы не были бы проблемами.

 

Какая бы женщина ни была смелая и самостоятельная, она понимает, что в связи с рождением ребенка она какое-то время не сможет работать, и ей важно, чтобы в этот период ей была обеспечена поддержка. Женщина боится рискнуть. Сначала ей нужно обещание от мужчины, а потом уже она согласится эту тяжесть на себя принять. Женщины очень верят словам.

 

Корр. Получается, тут еще дело в том, что у кого-то из пары – у женщины или мужчины – возникает мысль об аборте, и они начинают рассматривать аборт как возможный вариант.

 

Е.С. Растерянность в ответ на известие о беременности может иметь место во многих семьях. Но тут возможны две реакции на эту растерянность. Негативные эмоции в ответ на новость о ребенке могут восприниматься людьми как чувства, которые нужно просто пережить, перетерпеть. Совсем другое, когда эти эмоции становятся поводом для того, чтобы размышлять: делать аборт или не делать. А шоковая реакция на известие о беременности может возникать даже у тех людей, для которых аборт неприемлем.

 

Эмоции, в том числе негативные – это бывает. Главное, чтобы они не стали руководством к действию. К этим эмоциям стоит относиться как к некой первичной реакции.

 

Вообще когда люди попадают в какую-то неожиданную ситуацию, они обычно поначалу теряются. Но эта растерянность не должна стать поводом для размышлений именно о решении жить или умереть ребенку.

 

Аборт – осознанное и умышленное действие, направленное на то, чтобы не дать уже зачатому ребенку родиться и жить. С нравственной точки зрения это совершенно недопустимый поступок. Негативные эмоции могут появиться у любого человека, но они пройдут, а решение должно быть принято на основании ценностей, нравственных убеждений, любви.

 

Чтобы как-то совладать со своими нехорошими мыслями, можно попробовать представить себе, что ребенок уже родился, он среди других детей, которых родители уже видят. Еще один ребенок в семье. Можно ли отказаться от него в такой ситуации? А ведь нерождённый ребенок отличается от рожденного, по сути, только возрастом, размером тела и, если можно так выразиться, местом жительства. Мы все когда-то были нерождёнными детьми.

 

Корр. Может ли возникнуть такая ситуация: мужчине сложно оказать поддержку своей беременной жене из-за каких-то собственных психологических переживаний?

 

Е.С. Есть такое явление, как постабортный синдром, сокращенно ПАС. Это психологические изменения после аборта. Существуют два варианта проявления постабортного синдрома.

 

Первый вариант – с сильно выраженными чувствами утраты и вины. Рано или поздно, осознанно или неосознанно женщина раскаивается в том, что она приняла решение сделать аборт. Проявляться это может по-разному. Женщина может открыто сожалеть об аборте. Может проявляться и другими, более сложными способами. Например, женщина идет по улице, смотрит на детей и прикидывает, сколько лет могло бы быть ее ребенку. Или женщина не испытывает открытого чувства вины, но у нее примерно раз в год по непонятным причинам случается депрессия, и если разобраться, получается, что по времени депрессия совпадает со временем аборта. То есть она отмечает годовщины. Бывает так, что женщина вроде бы гладко пережила аборт, а потом потеряла перчатку, и у нее такое чувство, как будто бы кто-то умер. Умирает кто-то из родственников, а у женщины такое чувство, как будто бы она каким-то образом виновна в его смерти. У нее возникает очень тяжелое отношение к смертям, смерть начинает восприниматься как событие, которое невозможно пережить. Понятно, что смерть – это очень печальное событие, но ведь люди как-то с этим справляются. Женщины, которые пережили аборт, как правило, хуже справляются с переживаниями, вызванными смертями. Смерть родственника или, даже шире, любая утрата, является полуосознанным напоминанием о ее поступке. Женщина может всю жизнь испытывать чувство вины после аборта.

 

Второй вариант развития постабортного синдрома – когда чувство вины подавляется и превращается в агрессию и гнев, в душевное очерствение. Женщины с таким вариантом ПАС испытывают агрессию к беременным женщинам, к детям, к многодетным матерям, начинают жестко к ним относиться, становятся циничными. Иногда у них нарушаются отношения с уже рожденными детьми. В этом случае женщина грубеет душой, у нее не хватает женской теплоты, терпения, понимания. Многие женщины страдают от таких своих особенностей и отмечают, что с ними это случилось именно после аборта.

 

Это основные сведения, касающиеся ПАС у женщин. Однако по мере практической деятельности стало выясняться, что мужчины, в менее выраженной степени, но тоже испытывают как первый, так и второй вариант ПАС. Чаще второй. Женщинам более свойственно скорбеть об аборте, мужчинам более свойственно грубеть. Перед первым абортом мужчина может колебаться, а на второй аборт он уже с легкостью толкает свою женщину.

 

Причем я хочу отметить, что речь идет не только об абортах его жены, девушки, любовницы. Постабортный синдром у мужчины может возникнуть в результате абортов его матери. Хотя он непосредственно участия в этом не принимал, решение было не его, но его отношение к аборту меняется. Это связано с тем, что его мать изменилась после аборта, изменилось ее отношение к аборту. И ее новое отношение через открытые слова или какими-то другими подспудными путями транслируется сыну. Он черствеет из-за абортов матери. На практике замечено, что мужчины, у которых матери делали аборты, особенно неоднократные, гораздо чаще склоняют к аборту своих женщин, подруг, причем в довольно жесткой форме.

 

Корр. Бывают ли случаи, когда мужчина осознанно склоняет свою жену к аборту? Не в ситуации замешательства, и не в результате влияния постабортного синдрома, а сознательно? Связано ли это с тем, что он не любит женщину, которую он подталкивает на аборт?

 

Е.С. Да, такие случаи бывают. Это связано со многими факторами. Мне кажется, что мужчина, который женщину действительно, по-настоящему любит, никогда не будет заставлять ее делать аборт, особенно против ее воли. Просто потому, что это все-таки очень важное дело, очень сложное и болезненное решение. Любящий мужчина не станет ее расстраивать, так ранить. Если он её любит, уважает и ценит, то само по себе её мнение для него важно. Особенно в том, что касается детей.

 

Есть и другой аспект – очень часто и мужчина, и женщина, принимая решение сделать аборт, просто не знают, на что они идут. Несмотря на почти 90 лет практики легальных абортов в медицинских учреждениях и широкое распространение этого метода «регулирования рождаемости», большинство людей до сих пор почти ничего не знает ни о последствиях абортов, ни о том, как развивается ребенок на ранних сроках. Врачи часто избегают информирования по этим вопросам, мотивируя свое молчание «заботой о психологическом благополучии, спокойствии» пациенток. И люди эту операцию считают гораздо более легкой технически и безвредной для здоровья, чем она является на самом деле. Не знают и о том, насколько уже сформировался ребенок.

 

Бывает, когда женщины приходят на аборт и берут фотографию-распечатку УЗИ с изображением своего ребенка, они сразу же отказываются даже от мысли об аборте.

 

И вот складываются несколько факторов: недостаточно крепкие отношения в паре, нехватка любви, неосведомленность о развитии ребенка, и о возможных последствиях операции, фокусирование внимания на негативных сторонах рождения ребенка, а не на позитивных, боязнь ответственности, — и в результате мужчина может искренне хотеть избавить себя от проблем путем аборта.

 

Может играть роль и желание мужчины продолжать необременительные для себя, приятные отношения с женщиной без обязательств. Отношения в таких парах по большому счету не рассматриваются как постоянные (хотя бы одним из партнеров, чаще – мужчиной), в любой момент можно разойтись. С ребенком разойтись кажется тяжелее. Но статистика говорит другое: 90% пар, совершивших аборт, распадаются в течение года. Это происходит из-за постабортного синдрома, чувства вины, у женщины к этим переживаниям присоединяется агрессия по отношению к мужчине, который либо надавил на нее, либо не поддержал. Она на него либо обижена, либо разозлена, и люди расстаются даже при желании продолжать отношения. Они просто не могут оставаться вместе при таком количестве эмоциональных проблем.

 

Корр. Но такие «свободные» отношения приняты в современном обществе.

 

Е.С. Сейчас существует общественный стереотип, что мужчина должен быть социально успешным, хорошо зарабатывающим человеком без социально-бытовых, финансовых проблем. И он должен быть сексуально активным человеком. Это совершенно антисемейный стереотип.

 

Такой мужчина — некий успешный бизнесмен, который имеет любовниц и активно функционирует с сексуальной точки зрения. А если любовница пытается ему намекнуть, что пора бы уже пожениться и родить ребенка, то такой мужчина должен с блеском выворачиваться из этих «бабских ловушек». И если о ценности материнства еще говорят и пытаются ее реабилитировать, то ценность отцовства практически утрачена. Большинство современных мужчин становятся отцами по факту рождения ребенка, и оказываются в ситуации, в которой они вынуждены нести за это ответственность. Печально, но никакой радости основная масса мужчин от этого не испытывает. Сейчас в общественном сознании приоритетом являются «свободные» сексуальные отношения, молодежь ориентирована в основном на это. Дети в такой ситуации воспринимаются как помеха, а аборт – как средство спасения от детей и от всех «бед», которые с ними связаны. Обществу не хватает просемейных примеров, поддержки со стороны мужчин, которые имеют позитивный опыт отцовства. В телевизионных программах и фильмах очень редко можно увидеть примеры, поддерживающие семейные ценности.

 

Часто мы замечаем, что на этапе принятия женщиной решения сохранить ребенка или сделать аборт для нее является важным не только мнение отца ребенка, но и в очень большой степени мнение ее собственного отца, то, что он поддерживает ее материнство. При этом теоретически таким вот «отцом» для нее, чье мнение в данном вопросе для нее важно, может стать любой мужчина, кому она станет доверять, к примеру, врач акушер-гинеколог. Даже если женщина услышит мнение незнакомого для нее мужчины, одобряющего материнство, это уже может повлиять на ее решение сохранить жизнь ребенка и стать матерью.

 

Многие дети живут в неполных семьях без отцов или в семьях с неблагополучными отношениями. Педагогические коллективы школ представлены в основном женщинами. У подростков и молодежи очень мало возможностей личностного общения с мужчинами, удовлетворенными ролью отца. Подростки, которые в скором времени вступят в любовные и сексуальные отношения, в основном смотрят телевизор, где видят антисемейный пример. Хочется призвать счастливых отцов побольше рассказывать о том, что им дают дети, делиться своим опытом. Благотворительным Фондом «Семья и детство» снята серия видеофильмов о многодетных семьях, Фонд занимается другими просветительскими проектами, направленными на повышение ценностей семьи и родительства. Для участия в этих проектах необходимы мужчины, которые бы могли рассказать о своем опыте отцовства.

 

Если у Вас или у Ваших близких возникнет потребность в психологической поддержке по вопросам, связанным с незапланированной беременностью, Вы можете позвонить на Телефонную линию по вопросам незапланированной беременности: 8-(495)-665-00-05 или 8-(800)-100-4455 — или связаться с психологом через сайт www.6650005.ru.


Благотворительный Фонд «Семья и детство» приглашает к сотрудничеству волонтеров, психологов, социальных работников, врачей, юристов, благотворителей, и всех людей, небезразличных к деятельности по защите семьи и жизни внутриутробных детей. Ваше участие поможет спасти чью-то жизнь.


Если Вы располагаете средствами, Вы можете поддержать:
— службу психологической помощи женщинам в кризисной ситуации;
— любую из просветительских и издательских программ Фонда;
— конкретную беременную женщину в кризисной ситуации;
— многодетную семью из подопечных Фонда.

Автор: Наталья Нарышкина, 9 июня 2009 года


Использованные источники: https://rusbatya.ru/muzhchinyi-ubivayushhie-svoih-detey/

"Аборты не про нищету. Они про нелюбовь"

«Фома» продолжает цикл «Оставить в живых»: практикующие психологи рассказывают о женщинах на грани аборта и о реальных причинах, толкающих их на прерывание беременности.

Какие причины чаще всего называют женщины, приходящие на аборт? Зачем психологи пытаются переубедить женщин?

И что происходит дальше с теми, кто меняет свое решение и отказывается прерывать беременность? Об этом и многом другом — наш разговор с практикующим психологом в женской консультации (по закону, чтобы получить направление на бесплатный аборт, нужно обязательно пройти предварительную беседу с психологом), сотрудником центра защиты материнства «Ева» в городе Подольске Мариной Антоновой.

Фото Владимира Ештокина

Что меняется за 5 минут консультации

— Марина Васильевна, что чаще всего становится причиной абортов? Нищета, изнасилование, тяжелая болезнь?
— Ни то, ни другое, ни третье.

— То есть как?

— С такими обращениями приходят единицы. Например, за всю мою практику у меня не было ни одного случая, связанного с изнасилованием, а я работаю в женской консультации уже около трех лет. Из общения с коллегами я знаю, что и в их работе это крайне редкие события. И тяжелые болезни тоже.

— Но неужели не говорят про бедность?

— Вот про бедность как раз говорят. Но вы сначала упомянули слово «нищета»… Скажите мне, невозможность заменить пятый айфон шестым — это нищета? Парадокс в том, что ко мне приходят и такие люди и заявляют о своей финансовой недостаточности. Говоря при этом: «Мы не хотим плодить нищету». И вы знаете, сначала я думала, что дело действительно в материальных проблемах. Но на практике тех, кто реально не способен прокормить еще одного ребенка, крайне мало. Представьте, что за месяц наш кабинет посещает примерно тридцать женщин, из них по-настоящему в бедственном положении — максимум одна. Но и те, и другие заявляют о материальных трудностях. Многие говорят, что им негде жить, а в ходе разговора выясняется: на самом деле есть где, но просто хотелось бы жить лучше.
Я могу со всей уверенностью сказать, что 90 процентов моих пациенток, которые говорят, что не потянут, на самом деле в силах не только воспитать того ребенка, который сейчас у них в животе, но и других родить и вырастить. Не в богатстве, конечно, но тем не менее достаточно достойно. Потому что у них есть крыша над головой и у большинства, как ни странно, есть мужья. Возможно, их не удовлетворяет их финансовое положение, но все же оно вполне позволяет обеспечить ребенка всем самым необходимым.

— Что же тогда происходит? Почему столько женщин прерывают беременность?

— Настоящая причина такого решения не может быть материальной. Причина, по которой женщина идет на аборт, может быть только психологического характера. Когда проходит пять, десять, двадцать минут нашего разговора, у подавляющего большинства пациенток финансовые проблемы уходят на второй план. А на первый выходит поистине главная причина: недостаток любви. И еще отсутствие психологической поддержки со стороны мужа и родственников. Вот основная проблема всех тех женщин, которые идут избавляться от своего ребенка, прикрываясь, как щитом, недостатком финансов.

Эта поддержка, именно психологическая, всегда оказывается решающим фактором. Если у беременной женщины она есть, то ни однокомнатная квартира, ни маленькая зарплата мужа не заставят ее лишить себя ребенка.

Фото диакона Константина Селезнева

— О чем еще говорят женщины, приходящие к Вам с решением на аборт?

— Очень часто приходят женщины, которые считают так: «одна семья — один ребенок». Это стереотип, который тянется еще из советского времени, только сегодня он трансформировался в убеждение: «Пусть у меня будет один ребенок, но у него будет всё». И тогда я спрашиваю, а что такое «всё» для человека? Вы думаете, в пятилетнем возрасте ребенку реально важно, за пять тысяч у него кроссовки или за восемьсот рублей? Почему вы считаете, что не сможете обеспечить достойное существование не одному, а двум детям, обеспечить их нормальной обувью, одеждой, игрушками? Не говоря уже о том, что сегодня между подругами настолько налажен обмен хорошими детскими вещами! Но у многих женщин есть представления, подпитанные фильмами и глянцевыми обложками, которые к реальной жизни — и, что важно, к настоящему счастью — не имеют никакого отношения. А ведь давно известный факт: в кругу братьев и сестер ребенок развивается более гармонично, ему есть о ком проявлять заботу, кому уступать, отдавать, он, как правило, менее эгоистичен. Здесь мало кто со мной не соглашается — и все же очень сложно пробить эту стену.

Еще часто говорят об учебе и карьере: «Я хочу реализоваться в профессии и не собираюсь всю жизнь возиться с подгузниками». Но это опять же вопрос отношений внутри семьи и стереотипов, которые навешивают на девушку или женщину. Сразу вспоминаю историю, как ко мне на консультацию пришла молодая девушка, студентка третьего курса: ей нужно было прервать беременность потому, что мама оплатила ей стажировку на лето в Китае. Дочери она сказала: «Либо Китай, либо мы все бросаем и начинаем тут растить ребенка. Зароемся в пеленки и подгузники — и конец всей твоей карьере».

Дети не могут стать помехой ни в работе, ни в жизни вообще. Уж если тебе Богом суждено воплотить себя в той или иной профессии, ты обязательно к ней придешь, будь у тебя хоть пятеро детей. А я знаю и не такие истории. Например, моя бывшая однокурсница — кандидат психологических наук, и при этом у нее восемь детей! Она смогла совместить в своей жизни и большую семью, и работу, и научную деятельность. Опять же — благодаря хорошей психологической поддержке: у нее замечательный муж, они живут небогато, но очень дружно.

И еще я хочу отметить, что девушке, собиравшейся в Китай, я предлагала посмотреть недавно вышедший короткометражный фильм «Живи» режиссера Елены Пискаревой. Она смотрела его вместе со своим молодым человеком, отцом ребенка. Фильм ее очень впечатлил и тоже повлиял на ее решение сохранить беременность.

 

Мама, которая не поцелует

— Есть ли такие доводы пациенток, которые лично Вас шокируют, вводят в ступор?

— За годы работы меня стало трудно удивить. Но, пожалуй, до сих пор вводит в ступор, когда женщина на консультации говорит, что сделала за свою жизнь два аборта, а потом, когда разговор становится уже более доверительным, вдруг признается, что на самом деле их было пятнадцать, а не два.

Я здесь тоже не просто так. Однажды я узнала, что моя бабушка сделала около двадцати абортов. Когда она еще была здорова (сейчас у нее болезнь Альцгеймера и с ней трудно говорить), бабушка рассказывала нам, что в то время даже представить себе не могла, что шла убивать ребенка. Настолько это было тогда на потоке, что ей и в голову не приходило мучиться из-за сделанного. Просто пришла — «почистилась». Дедушка, ее муж, был врачом и совершенно спокойно относился к этой «процедуре», сам провожал жену.

Ужас содеянного бабушка осознала. Но только когда стала старше и когда поняла, что у нее больше уже не будет детей. В это время взрослые женщины, как правило, начинают оглядываться на свою жизнь и вспоминать все упущенные возможности стать матерью.
Ее переживания и признание очень сильно повлияли на меня. Поэтому когда в нашем городе двое неравнодушных людей, один из них священник, начали организовывать движение в защиту жизни еще не рожденных детей, я поняла, что не могу к ним не присоединиться. В том числе и ради моей бабушки.

Фото Светланы Родиной

— Женщина, которая сделала так много абортов, — легко ли вести с ней диалог?

— Вы знаете, очень трудно. Чем их больше, тем тяжелее психологу проводить беседу, рассказывать что-то о негативных физических, психологических, духовных последствиях. Сердце этой женщины закрыто, оно как каменное. Потому что если оно станет мягче, то все всплывет на поверхность. Как правило, если у такой женщины есть дети, то это мама, которая лишний раз не погладит, не поцелует. Она постепенно перестает допускать в свою жизнь какие-то сантименты. Видимо, таким образом срабатывают защитные барьеры психики — она должна быть права, иначе она бы просто сошла с ума от осознания того, что сделала.

Вот еще одна фраза, от которой в начале своей рабочей практики я чуть не падала со стула: «Я не хочу детей. Мне противно быть беременной». Но потом я поняла, что это элементарная неготовность к материнству. Очень часто она родом из детства, когда, например, женщина подсознательно перекладывает на себя мамин негативный опыт родов. Ей претит все, что связано с материнством — лишь потому, что мама с детства твердила: «Да я чуть не умерла, пока тебя рожала! Да как же ты трудно из меня выходила, это ужас какой-то!» Конечно, девочка растет с пониманием, что материнство — это «ужас». Отразиться в ее жизни это может по-разному: она может родить пятерых детей, но быть равнодушной, хладнокровной матерью, а может не родить ни одного — только потому, что это больно, как говорила мама.

 

«Мы готовы усыновлять»

— Сегодня многим не нравится то, насколько активно выступают участники движения в защиту жизни еще не рожденных детей…

— Вся проблема в том, что многим кажется: наше движение сводится к какой-то «внешней движухе», то есть митингам, сборам подписей, плакатам… Да, конечно, мы стремимся использовать все доступные нам информационные площадки, чтобы развенчивать миф о том, что аборт — это простейшая медицинская процедура, которая ничем не чревата и даже гуманна. Но в реальности все это оказалось не самым главным.

Ключевой в нашей работе стала ежедневная деятельная помощь женщине. Прежде всего психологическая. Потому что подавляющее большинство женщин, поверьте, не хотят аборта, но им трудно признаться в этом даже самим себе. Они мыслят стереотипами: «если рожу — никакой карьеры», «три ребенка — это слишком много», «не хочу быть многодетной мамой» и прочее, прочее. А еще зачастую оказывается давление со стороны родных: часто девушку на аборт приводит мама, а жену отправляет муж, либо говорит: «Решай сама», и своей безучастностью приводит ее к выводу: «Одна я с ребенком не справлюсь».

А иногда давление оказывается настолько жестким, что нам приходится уберегать женщину от домашнего насилия или предлагать крышу над головой, потому что за решение сохранить беременность ее выгоняют из дома. Порой женщине нужно предоставить кров именно для того, чтобы подумать и в спокойной обстановке принять решение — потому что дома у нее такой возможности нет. Поэтому участники нашего движения создают приюты для женщин, дома матери и ребенка, предлагают финансовую, вещевую, юридическую помощь. Чтобы женщина знала, что будет находиться под защитой, что не останется одна.

Сразу вспоминаю историю, как одна моя пациентка, решившая сохранить беременность, просто не выдержала откровенного насилия, рукоприкладства со стороны мужа и в итоге сделала аборт. И когда вернуть уже ничего было нельзя, она вдруг испытала колоссальное потрясение. Знаете, почему? Потому что до этого, на УЗИ, она уже слышала стук сердечка своего ребенка. Но в состоянии аффекта она решила от него избавиться. Вскоре эта женщина забеременела снова. И тогда она сразу позвонила мне и сказала, что без нашей помощи и поддержки она не справится, потому что поддержки от мужа она не чувствовала.

Фото Светланы Родиной

— А бывали ли в Вашей практике случаи, когда Вам удавалось изменить позицию мужчины и таким образом сохранить жизнь ребенка?

— Конечно! Часто бывает, что ко мне на консультацию приходит женщина, а мужчина ждет ее за дверью. В таком случае я обязательно приглашаю его зайти. Ведь они, как правило, не осведомлены даже об элементарных вещах, связанных с абортами, им кажется: ну пойдет, «по женской части что-то там сделает». А когда мужчине начинаешь приводить простейшие факты, зачитывать цитаты врачей, которые говорят о вреде аборта для здоровья — у них волосы дыбом встают.

Я объясняю, что от решения, которое сейчас принимается, зависит здоровье жены, продолжительность ее жизни, потому что аборт ее укорачивает и неизбежно возникают физиологические последствия. Ведь был здоровый человек, замечательная женщина в репродуктивном возрасте, у которой и гормональный фон, и все циклы протекали нормально — и вдруг этот здоровый человек пошел, лег под общий наркоз и сделал операцию. Полагать, что это никак не скажется на здоровье, наивно: один только наркоз делает человека болезненнее, чем раньше. Не говоря уж о всех особенностях самой операции и о всех рисках, связанных с ней. Когда я начинаю объяснять эти простые вещи, мужчины сразу все понимают и сразу обращаются к женщине: «Ну, действительно, зачем нам это нужно-то?» И вот здесь иногда бывает обратная ситуация: когда мужчина осознал, что их семье не нужен аборт, а женщина — нет. Иногда доходит до того, что муж прямо у меня на консультации начинает уговаривать жену сохранить ребенка.

Недавно ко мне на консультацию пришла девушка лет 25-ти, с виду очень благополучная. Она была единственным ребенком в хорошо обеспеченной семье и воспитывалась в достаточно рафинированных условиях. Вышла замуж по любви за молодого человека, и вскоре у них родились друг за другом двое деток. Полная перестройка жизни, стрессы, бессонные ночи… И вдруг она узнает, что снова беременна. Придя ко мне, она сказала, что троих им не вытянуть, что только что они еле-еле купили малюсенькую двухкомнатную квартиру — чем-то родители помогли, что-то муж заработал. Хотя для многих своя двухкомнатная квартира —это просто счастье. «Мы не потянем, мы и так еле-еле живем, а ведь нужно как-то развиваться». Я спросила, что обо всем этом думает муж. «Он тоже считает, что для троих детей пока рановато».

Мы еще какое-то время поговорили, уже о других вещах, — и вдруг эта девушка заплакала. Сказала, что все понимает, что ей этого ребенка жалко. Выяснилось, что немалую роль в ее решении играет давление со стороны мамы, которая ждала от своей дочери какой-то великолепной судьбы, а тут она, девушка с высшим образованием, со знанием трех языков, зароется в пеленках. В конце нашего разговора девушка уже была настроена сохранить жизнь ребенку. Она поняла, что маленькие дети — это лишь период жизни, что пройдет несколько лет, и если действительно хотеть, то все свои знания вполне можно реализовать. Быть мамой трех деток-погодок не страшно: нужно просто научиться правильно выстраивать свое время. И сейчас для этого столько возможностей: множество тренингов, вебинаров, книг по тайм-менеджменту для молодых мам, замечательные психологи, в том числе и помогающие бесплатно — как, например, в нашем центре.

Напоследок я дала ей несколько брошюр про последствия прерывания беременности и попросила дать это прочитать мужу. Я не знала, что все это время он сидел за дверью. И когда молодая мама вышла из кабинета с измененным выражением лица, по которому, по всей видимости, было понятно, что она передумала — вдруг на весь коридор раздался громкий, счастливый мужской возглас: «Аллилуйя!» Видимо, все же муж хотел этого ребенка, переживал и ждал положительного результата.

Жена подбежала и тянет его за руку, а он не унимается: «Вы понимаете, что у моих детей есть все?» Показывает мне свой дырявый летний ботинок с наполовину оторванной подошвой и говорит: «Видите, в чем я хожу зимой? Я себе ничего не покупаю, но у моей жены, у моих детей есть все, что им нужно! Да, у нас тесная квартира, да, мы еще только встаем на ноги, но я изо всех сил стараюсь зарабатывать деньги и делать все, что она хочет. А ей все мало, мало, мало, ее маме все мало!»

Знаете, в чем ваша самая большая проблема? Вы очень устали. Вы молодая семья, которая к таким трудностям еще не привыкла. Поэтому вам пока еще сложно. Но через десять лет вы оглянетесь назад, вспомните этот рваный ботинок и скажете: какое же это было счастливое время»». Потому что все мои знакомые, которые не сдались в подобной ситуации, не принесли своего ребенка в жертву удобствам, все они смотрят на свою жизнь и говорят: какое счастье, что мы это вынесли, — зато теперь посмотрите, какие у нас чудесные детки, какие они все разные, какие они наши помощники! Тогда мужчина спрашивает: «Ну что, что мне сейчас делать?» Я говорю: «Продолжайте делать то, что вы делаете, и обнимайте почаще вашу жену, подбадривайте, поддерживайте ее».

Такие мужчины есть. Да, у них разные возможности, особенно на ранних этапах жизни. И здесь главное — потерпеть и не требовать от них слишком многого, в особенности того, что связано со стереотипами и не имеет отношения к той реальности, в которой находится пара.

Конечно, бывают мужчины, которые либо недостаточно любят, либо уже подумывают о том, чтобы закончить отношения. Вот они к аборту относятся достаточно спокойно. И чаще всего прерывать беременность идут женщины, у которых нет никакой поддержки самых близких — мужчины, мамы, сестры.

И тогда мы фактически берем ответственность за судьбу женщины на себя и стараемся помочь. Если роды сложные, если ребенок рождается недоношенным, мы прикладываем все усилия, чтобы женщина смогла выходить ребенка. Есть миф, что нам лишь бы отговорить женщину от аборта, а потом хоть трава не расти. Конечно, это не так: мы не бросаем женщину и поддерживаем ее и во время беременности, и после — ровно столько, сколько ей нужно.

То есть, как только в психике женщины происходит принятие своей беременности, тут же и кроватки находятся, и родители уговариваются, и все трудности преодолеваются. Но помощь мы предлагаем, естественно, всем.

Некоторым нужна только психологическая поддержка. Бывает, что женщина, обиженная отцом ребенка, решает сохранить зародившуюся в ней жизнь, но при этом пока не знает, как сможет полюбить этого ребенка. И мы с ней вместе проделываем работу по принятию малыша. Поскольку впереди большой запас времени, девять месяцев, то нам, как правило, это удается.

Более того, большинство психологов и священников, которые идут работать в Центры защиты жизни, подобные нашим, прекрасно отдают себе отчет в том, что в некоторых случаях спасенных детей придется усыновлять. Либо самим, либо найдя хороших родителей — но надо делать все возможное, чтобы только человек появился на свет. И случаев такого усыновления уже немало.

Благодарим организаторов добровольческого общественного движения «За жизнь!» за содействие в подготовке материала

 

«Спаси жизнь»

Общероссийская программа помощи беременным женщинам и семьям с детьми, попавшим в кризисные ситуации, — реализуется общероссийским общественным движением «За жизнь!» ). Цель программы — спасение жизни детей посредством психологического консультирования беременных женщин, находящихся в состоянии выбора (рождение ребенка или аборт), и оказания им полноценной помощи: продовольственной, вещевой, юридической, предоставление крова, получение специальности, помощь в трудоустройстве и прочее.

К 1 января 2018 года в программе приняли участие уже 86 городов. Открыта телефонная линия комплексной помощи 8-800-100-48-77 и сайт www.sos-life.ru. Совместными усилиями региональных организаций и Оргкомитета программы разноплановую помощь уже получили более 84 000 человек, спасены жизни 8 114 детей. Если Вы готовы оказать поддержку программе и/или ее подопечным, Вы можете обратиться по телефону 8 (495) 255-07-33 или по электронной почте soslife@yandex.ru

 

Читайте также: 

Фильм Елены Пискаревой "Живи"

История несостоявшегося убийства. Интервью с Еленой Пискаревой

Рассказы психологов о женщинах на грани аборта

Мой сыночек

https://foma.ru/wp-content/uploads/2020/04/1170x200_novy_nomer.jpghttps://foma.ru/wp-content/uploads/2020/04/768x211_pdf_novy_nomer.jpghttps://foma.ru/wp-content/uploads/2020/04/375x201_novy_nomer.jpg
https://foma.ru/wp-content/uploads/2020/04/1170x350_Pozdrav-Fomu-1-1.jpghttps://foma.ru/wp-content/uploads/2020/04/768x211_Pozdrav-Fomu-1.jpghttps://foma.ru/wp-content/uploads/2020/04/375x201_pozdrav-Fomu-1.jpg
(16 голосов, средняя: 4,50 из 5)
Загрузка...

Использованные источники: https://foma.ru/abortyi-ne-pro-nishhetu-oni-pro-nelyubov.html

4
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
chervonez.ru

Комментарии закрыты.