Перейти к контенту
chervonez.ru

chervonez.ru

Медицинский портал

Мой муж не хочет детей аборт

Рубрика: АбортаАвтор:

"Аборты не про нищету. Они про нелюбовь"

«Фома» продолжает цикл «Оставить в живых»: практикующие психологи рассказывают о женщинах на грани аборта и о реальных причинах, толкающих их на прерывание беременности.

Какие причины чаще всего называют женщины, приходящие на аборт? Зачем психологи пытаются переубедить женщин?

И что происходит дальше с теми, кто меняет свое решение и отказывается прерывать беременность? Об этом и многом другом — наш разговор с практикующим психологом в женской консультации (по закону, чтобы получить направление на бесплатный аборт, нужно обязательно пройти предварительную беседу с психологом), сотрудником центра защиты материнства «Ева» в городе Подольске Мариной Антоновой.


"Я БЕРЕМЕННА А МУЖ НЕ ХОЧЕТ РЕБЁНКА"-ЧТО ДЕЛАТЬ от katvickas98

Фото Владимира Ештокина

Что меняется за 5 минут консультации

— Марина Васильевна, что чаще всего становится причиной абортов? Нищета, изнасилование, тяжелая болезнь?
— Ни то, ни другое, ни третье.

— То есть как?

Похожие темы:
Можно ли после аборта во время месячных
Можно ли корове сделать аборт
Можно ли кормить грудью и делать медикаментозный аборт

— С такими обращениями приходят единицы. Например, за всю мою практику у меня не было ни одного случая, связанного с изнасилованием, а я работаю в женской консультации уже около трех лет. Из общения с коллегами я знаю, что и в их работе это крайне редкие события. И тяжелые болезни тоже.

— Но неужели не говорят про бедность?

— Вот про бедность как раз говорят. Но вы сначала упомянули слово «нищета»… Скажите мне, невозможность заменить пятый айфон шестым — это нищета? Парадокс в том, что ко мне приходят и такие люди и заявляют о своей финансовой недостаточности. Говоря при этом: «Мы не хотим плодить нищету». И вы знаете, сначала я думала, что дело действительно в материальных проблемах. Но на практике тех, кто реально не способен прокормить еще одного ребенка, крайне мало. Представьте, что за месяц наш кабинет посещает примерно тридцать женщин, из них по-настоящему в бедственном положении — максимум одна. Но и те, и другие заявляют о материальных трудностях. Многие говорят, что им негде жить, а в ходе разговора выясняется: на самом деле есть где, но просто хотелось бы жить лучше.
Я могу со всей уверенностью сказать, что 90 процентов моих пациенток, которые говорят, что не потянут, на самом деле в силах не только воспитать того ребенка, который сейчас у них в животе, но и других родить и вырастить. Не в богатстве, конечно, но тем не менее достаточно достойно. Потому что у них есть крыша над головой и у большинства, как ни странно, есть мужья. Возможно, их не удовлетворяет их финансовое положение, но все же оно вполне позволяет обеспечить ребенка всем самым необходимым.


Муж не хочет ребенка, а жена требует детей — что делать, если ОН не хочет детей - SHTUKENSIA

— Что же тогда происходит? Почему столько женщин прерывают беременность?

— Настоящая причина такого решения не может быть материальной. Причина, по которой женщина идет на аборт, может быть только психологического характера. Когда проходит пять, десять, двадцать минут нашего разговора, у подавляющего большинства пациенток финансовые проблемы уходят на второй план. А на первый выходит поистине главная причина: недостаток любви. И еще отсутствие психологической поддержки со стороны мужа и родственников. Вот основная проблема всех тех женщин, которые идут избавляться от своего ребенка, прикрываясь, как щитом, недостатком финансов.

Эта поддержка, именно психологическая, всегда оказывается решающим фактором. Если у беременной женщины она есть, то ни однокомнатная квартира, ни маленькая зарплата мужа не заставят ее лишить себя ребенка.

Фото диакона Константина Селезнева

— О чем еще говорят женщины, приходящие к Вам с решением на аборт?


МУЖ НЕ ХОЧЕТ РЕБЕНКА

— Очень часто приходят женщины, которые считают так: «одна семья — один ребенок». Это стереотип, который тянется еще из советского времени, только сегодня он трансформировался в убеждение: «Пусть у меня будет один ребенок, но у него будет всё». И тогда я спрашиваю, а что такое «всё» для человека? Вы думаете, в пятилетнем возрасте ребенку реально важно, за пять тысяч у него кроссовки или за восемьсот рублей? Почему вы считаете, что не сможете обеспечить достойное существование не одному, а двум детям, обеспечить их нормальной обувью, одеждой, игрушками? Не говоря уже о том, что сегодня между подругами настолько налажен обмен хорошими детскими вещами! Но у многих женщин есть представления, подпитанные фильмами и глянцевыми обложками, которые к реальной жизни — и, что важно, к настоящему счастью — не имеют никакого отношения. А ведь давно известный факт: в кругу братьев и сестер ребенок развивается более гармонично, ему есть о ком проявлять заботу, кому уступать, отдавать, он, как правило, менее эгоистичен. Здесь мало кто со мной не соглашается — и все же очень сложно пробить эту стену.

Еще часто говорят об учебе и карьере: «Я хочу реализоваться в профессии и не собираюсь всю жизнь возиться с подгузниками». Но это опять же вопрос отношений внутри семьи и стереотипов, которые навешивают на девушку или женщину. Сразу вспоминаю историю, как ко мне на консультацию пришла молодая девушка, студентка третьего курса: ей нужно было прервать беременность потому, что мама оплатила ей стажировку на лето в Китае. Дочери она сказала: «Либо Китай, либо мы все бросаем и начинаем тут растить ребенка. Зароемся в пеленки и подгузники — и конец всей твоей карьере».

Дети не могут стать помехой ни в работе, ни в жизни вообще. Уж если тебе Богом суждено воплотить себя в той или иной профессии, ты обязательно к ней придешь, будь у тебя хоть пятеро детей. А я знаю и не такие истории. Например, моя бывшая однокурсница — кандидат психологических наук, и при этом у нее восемь детей! Она смогла совместить в своей жизни и большую семью, и работу, и научную деятельность. Опять же — благодаря хорошей психологической поддержке: у нее замечательный муж, они живут небогато, но очень дружно.

Похожие темы:
Можно ли кормить грудью и делать медикаментозный аборт
На третий день после аборта болит них живота
Можно ли после аборта во время месячных

И еще я хочу отметить, что девушке, собиравшейся в Китай, я предлагала посмотреть недавно вышедший короткометражный фильм «Живи» режиссера Елены Пискаревой. Она смотрела его вместе со своим молодым человеком, отцом ребенка. Фильм ее очень впечатлил и тоже повлиял на ее решение сохранить беременность.

 

Мама, которая не поцелует

— Есть ли такие доводы пациенток, которые лично Вас шокируют, вводят в ступор?


Что делать, если мужчина не хочет ребенка? Торсунов О.Г.

— За годы работы меня стало трудно удивить. Но, пожалуй, до сих пор вводит в ступор, когда женщина на консультации говорит, что сделала за свою жизнь два аборта, а потом, когда разговор становится уже более доверительным, вдруг признается, что на самом деле их было пятнадцать, а не два.

Я здесь тоже не просто так. Однажды я узнала, что моя бабушка сделала около двадцати абортов. Когда она еще была здорова (сейчас у нее болезнь Альцгеймера и с ней трудно говорить), бабушка рассказывала нам, что в то время даже представить себе не могла, что шла убивать ребенка. Настолько это было тогда на потоке, что ей и в голову не приходило мучиться из-за сделанного. Просто пришла — «почистилась». Дедушка, ее муж, был врачом и совершенно спокойно относился к этой «процедуре», сам провожал жену.

Ужас содеянного бабушка осознала. Но только когда стала старше и когда поняла, что у нее больше уже не будет детей. В это время взрослые женщины, как правило, начинают оглядываться на свою жизнь и вспоминать все упущенные возможности стать матерью.
Ее переживания и признание очень сильно повлияли на меня. Поэтому когда в нашем городе двое неравнодушных людей, один из них священник, начали организовывать движение в защиту жизни еще не рожденных детей, я поняла, что не могу к ним не присоединиться. В том числе и ради моей бабушки.

Фото Светланы Родиной

— Женщина, которая сделала так много абортов, — легко ли вести с ней диалог?


Почему мужчина не хочет детей

— Вы знаете, очень трудно. Чем их больше, тем тяжелее психологу проводить беседу, рассказывать что-то о негативных физических, психологических, духовных последствиях. Сердце этой женщины закрыто, оно как каменное. Потому что если оно станет мягче, то все всплывет на поверхность. Как правило, если у такой женщины есть дети, то это мама, которая лишний раз не погладит, не поцелует. Она постепенно перестает допускать в свою жизнь какие-то сантименты. Видимо, таким образом срабатывают защитные барьеры психики — она должна быть права, иначе она бы просто сошла с ума от осознания того, что сделала.

Вот еще одна фраза, от которой в начале своей рабочей практики я чуть не падала со стула: «Я не хочу детей. Мне противно быть беременной». Но потом я поняла, что это элементарная неготовность к материнству. Очень часто она родом из детства, когда, например, женщина подсознательно перекладывает на себя мамин негативный опыт родов. Ей претит все, что связано с материнством — лишь потому, что мама с детства твердила: «Да я чуть не умерла, пока тебя рожала! Да как же ты трудно из меня выходила, это ужас какой-то!» Конечно, девочка растет с пониманием, что материнство — это «ужас». Отразиться в ее жизни это может по-разному: она может родить пятерых детей, но быть равнодушной, хладнокровной матерью, а может не родить ни одного — только потому, что это больно, как говорила мама.

 

Похожие темы:
Можно ли кормить грудью во время медикаментозного аборта
Можно ли корове сделать аборт
Можно ли после аборта во время месячных

«Мы готовы усыновлять»

— Сегодня многим не нравится то, насколько активно выступают участники движения в защиту жизни еще не рожденных детей…

— Вся проблема в том, что многим кажется: наше движение сводится к какой-то «внешней движухе», то есть митингам, сборам подписей, плакатам… Да, конечно, мы стремимся использовать все доступные нам информационные площадки, чтобы развенчивать миф о том, что аборт — это простейшая медицинская процедура, которая ничем не чревата и даже гуманна. Но в реальности все это оказалось не самым главным.

Ключевой в нашей работе стала ежедневная деятельная помощь женщине. Прежде всего психологическая. Потому что подавляющее большинство женщин, поверьте, не хотят аборта, но им трудно признаться в этом даже самим себе. Они мыслят стереотипами: «если рожу — никакой карьеры», «три ребенка — это слишком много», «не хочу быть многодетной мамой» и прочее, прочее. А еще зачастую оказывается давление со стороны родных: часто девушку на аборт приводит мама, а жену отправляет муж, либо говорит: «Решай сама», и своей безучастностью приводит ее к выводу: «Одна я с ребенком не справлюсь».


МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - МУЖ НЕ ХОЧЕТ ДЕТЕЙ

А иногда давление оказывается настолько жестким, что нам приходится уберегать женщину от домашнего насилия или предлагать крышу над головой, потому что за решение сохранить беременность ее выгоняют из дома. Порой женщине нужно предоставить кров именно для того, чтобы подумать и в спокойной обстановке принять решение — потому что дома у нее такой возможности нет. Поэтому участники нашего движения создают приюты для женщин, дома матери и ребенка, предлагают финансовую, вещевую, юридическую помощь. Чтобы женщина знала, что будет находиться под защитой, что не останется одна.

Сразу вспоминаю историю, как одна моя пациентка, решившая сохранить беременность, просто не выдержала откровенного насилия, рукоприкладства со стороны мужа и в итоге сделала аборт. И когда вернуть уже ничего было нельзя, она вдруг испытала колоссальное потрясение. Знаете, почему? Потому что до этого, на УЗИ, она уже слышала стук сердечка своего ребенка. Но в состоянии аффекта она решила от него избавиться. Вскоре эта женщина забеременела снова. И тогда она сразу позвонила мне и сказала, что без нашей помощи и поддержки она не справится, потому что поддержки от мужа она не чувствовала.

Фото Светланы Родиной

— А бывали ли в Вашей практике случаи, когда Вам удавалось изменить позицию мужчины и таким образом сохранить жизнь ребенка?

— Конечно! Часто бывает, что ко мне на консультацию приходит женщина, а мужчина ждет ее за дверью. В таком случае я обязательно приглашаю его зайти. Ведь они, как правило, не осведомлены даже об элементарных вещах, связанных с абортами, им кажется: ну пойдет, «по женской части что-то там сделает». А когда мужчине начинаешь приводить простейшие факты, зачитывать цитаты врачей, которые говорят о вреде аборта для здоровья — у них волосы дыбом встают.


Муж не хочет ребенка

Я объясняю, что от решения, которое сейчас принимается, зависит здоровье жены, продолжительность ее жизни, потому что аборт ее укорачивает и неизбежно возникают физиологические последствия. Ведь был здоровый человек, замечательная женщина в репродуктивном возрасте, у которой и гормональный фон, и все циклы протекали нормально — и вдруг этот здоровый человек пошел, лег под общий наркоз и сделал операцию. Полагать, что это никак не скажется на здоровье, наивно: один только наркоз делает человека болезненнее, чем раньше. Не говоря уж о всех особенностях самой операции и о всех рисках, связанных с ней. Когда я начинаю объяснять эти простые вещи, мужчины сразу все понимают и сразу обращаются к женщине: «Ну, действительно, зачем нам это нужно-то?» И вот здесь иногда бывает обратная ситуация: когда мужчина осознал, что их семье не нужен аборт, а женщина — нет. Иногда доходит до того, что муж прямо у меня на консультации начинает уговаривать жену сохранить ребенка.

Недавно ко мне на консультацию пришла девушка лет 25-ти, с виду очень благополучная. Она была единственным ребенком в хорошо обеспеченной семье и воспитывалась в достаточно рафинированных условиях. Вышла замуж по любви за молодого человека, и вскоре у них родились друг за другом двое деток. Полная перестройка жизни, стрессы, бессонные ночи… И вдруг она узнает, что снова беременна. Придя ко мне, она сказала, что троих им не вытянуть, что только что они еле-еле купили малюсенькую двухкомнатную квартиру — чем-то родители помогли, что-то муж заработал. Хотя для многих своя двухкомнатная квартира —это просто счастье. «Мы не потянем, мы и так еле-еле живем, а ведь нужно как-то развиваться». Я спросила, что обо всем этом думает муж. «Он тоже считает, что для троих детей пока рановато».

Мы еще какое-то время поговорили, уже о других вещах, — и вдруг эта девушка заплакала. Сказала, что все понимает, что ей этого ребенка жалко. Выяснилось, что немалую роль в ее решении играет давление со стороны мамы, которая ждала от своей дочери какой-то великолепной судьбы, а тут она, девушка с высшим образованием, со знанием трех языков, зароется в пеленках. В конце нашего разговора девушка уже была настроена сохранить жизнь ребенку. Она поняла, что маленькие дети — это лишь период жизни, что пройдет несколько лет, и если действительно хотеть, то все свои знания вполне можно реализовать. Быть мамой трех деток-погодок не страшно: нужно просто научиться правильно выстраивать свое время. И сейчас для этого столько возможностей: множество тренингов, вебинаров, книг по тайм-менеджменту для молодых мам, замечательные психологи, в том числе и помогающие бесплатно — как, например, в нашем центре.

Напоследок я дала ей несколько брошюр про последствия прерывания беременности и попросила дать это прочитать мужу. Я не знала, что все это время он сидел за дверью. И когда молодая мама вышла из кабинета с измененным выражением лица, по которому, по всей видимости, было понятно, что она передумала — вдруг на весь коридор раздался громкий, счастливый мужской возглас: «Аллилуйя!» Видимо, все же муж хотел этого ребенка, переживал и ждал положительного результата.

Жена подбежала и тянет его за руку, а он не унимается: «Вы понимаете, что у моих детей есть все?» Показывает мне свой дырявый летний ботинок с наполовину оторванной подошвой и говорит: «Видите, в чем я хожу зимой? Я себе ничего не покупаю, но у моей жены, у моих детей есть все, что им нужно! Да, у нас тесная квартира, да, мы еще только встаем на ноги, но я изо всех сил стараюсь зарабатывать деньги и делать все, что она хочет. А ей все мало, мало, мало, ее маме все мало!»


Торсунов. Муж не хочет детей - что делать?

Знаете, в чем ваша самая большая проблема? Вы очень устали. Вы молодая семья, которая к таким трудностям еще не привыкла. Поэтому вам пока еще сложно. Но через десять лет вы оглянетесь назад, вспомните этот рваный ботинок и скажете: какое же это было счастливое время»». Потому что все мои знакомые, которые не сдались в подобной ситуации, не принесли своего ребенка в жертву удобствам, все они смотрят на свою жизнь и говорят: какое счастье, что мы это вынесли, — зато теперь посмотрите, какие у нас чудесные детки, какие они все разные, какие они наши помощники! Тогда мужчина спрашивает: «Ну что, что мне сейчас делать?» Я говорю: «Продолжайте делать то, что вы делаете, и обнимайте почаще вашу жену, подбадривайте, поддерживайте ее».

Похожие темы:
Можно ли корове сделать аборт
Можно ли корове сделать аборт
Можно ли после аборта во время месячных

Такие мужчины есть. Да, у них разные возможности, особенно на ранних этапах жизни. И здесь главное — потерпеть и не требовать от них слишком многого, в особенности того, что связано со стереотипами и не имеет отношения к той реальности, в которой находится пара.

Конечно, бывают мужчины, которые либо недостаточно любят, либо уже подумывают о том, чтобы закончить отношения. Вот они к аборту относятся достаточно спокойно. И чаще всего прерывать беременность идут женщины, у которых нет никакой поддержки самых близких — мужчины, мамы, сестры.


Как быть если муж говорит что не хочет детей?

И тогда мы фактически берем ответственность за судьбу женщины на себя и стараемся помочь. Если роды сложные, если ребенок рождается недоношенным, мы прикладываем все усилия, чтобы женщина смогла выходить ребенка. Есть миф, что нам лишь бы отговорить женщину от аборта, а потом хоть трава не расти. Конечно, это не так: мы не бросаем женщину и поддерживаем ее и во время беременности, и после — ровно столько, сколько ей нужно.

Похожие темы:
Половая жизнь сразу после аборта
Можно ли кормить грудью и делать медикаментозный аборт
После аборта болит в низу живота

То есть, как только в психике женщины происходит принятие своей беременности, тут же и кроватки находятся, и родители уговариваются, и все трудности преодолеваются. Но помощь мы предлагаем, естественно, всем.

Некоторым нужна только психологическая поддержка. Бывает, что женщина, обиженная отцом ребенка, решает сохранить зародившуюся в ней жизнь, но при этом пока не знает, как сможет полюбить этого ребенка. И мы с ней вместе проделываем работу по принятию малыша. Поскольку впереди большой запас времени, девять месяцев, то нам, как правило, это удается.


Что делать, если муж не хочет больше детей?

Более того, большинство психологов и священников, которые идут работать в Центры защиты жизни, подобные нашим, прекрасно отдают себе отчет в том, что в некоторых случаях спасенных детей придется усыновлять. Либо самим, либо найдя хороших родителей — но надо делать все возможное, чтобы только человек появился на свет. И случаев такого усыновления уже немало.

Похожие темы:
Можно ли после аборта во время месячных
Можно ли кормить грудью во время медикаментозного аборта
Плод 12 недель после аборта

Благодарим организаторов добровольческого общественного движения «За жизнь!» за содействие в подготовке материала

 

«Спаси жизнь»

Общероссийская программа помощи беременным женщинам и семьям с детьми, попавшим в кризисные ситуации, — реализуется общероссийским общественным движением «За жизнь!» ). Цель программы — спасение жизни детей посредством психологического консультирования беременных женщин, находящихся в состоянии выбора (рождение ребенка или аборт), и оказания им полноценной помощи: продовольственной, вещевой, юридической, предоставление крова, получение специальности, помощь в трудоустройстве и прочее.

К 1 января 2018 года в программе приняли участие уже 86 городов. Открыта телефонная линия комплексной помощи 8-800-100-48-77 и сайт www.sos-life.ru. Совместными усилиями региональных организаций и Оргкомитета программы разноплановую помощь уже получили более 84 000 человек, спасены жизни 8 114 детей. Если Вы готовы оказать поддержку программе и/или ее подопечным, Вы можете обратиться по телефону 8 (495) 255-07-33 или по электронной почте soslife@yandex.ru

 

Читайте также: 

Фильм Елены Пискаревой "Живи"

История несостоявшегося убийства. Интервью с Еленой Пискаревой

Рассказы психологов о женщинах на грани аборта

Мой сыночек

https://foma.ru/wp-content/uploads/2020/04/1170x200_novy_nomer.jpghttps://foma.ru/wp-content/uploads/2020/04/768x211_pdf_novy_nomer.jpghttps://foma.ru/wp-content/uploads/2020/04/375x201_novy_nomer.jpg
https://foma.ru/wp-content/uploads/2020/04/1170x350_Pozdrav-Fomu-1-1.jpghttps://foma.ru/wp-content/uploads/2020/04/768x211_Pozdrav-Fomu-1.jpghttps://foma.ru/wp-content/uploads/2020/04/375x201_pozdrav-Fomu-1.jpg
(16 голосов, средняя: 4,50 из 5)
Загрузка...

Использованные источники: https://foma.ru/abortyi-ne-pro-nishhetu-oni-pro-nelyubov.html

«Я хочу ребенка, а он – нет»: как беременеют без ведома мужа

Желание иметь ребенка иногда отнимает у женщин разум – иначе как объяснить такое количество форумных историй, посвященных обсуждению методов того, как забеременеть от мужчины, который совершенно не жаждет стать отцом?

И все это – на полном серьезе. С красочными примерами и физиологическими подробностями. В качестве главного оправдательного аргумента – возрастной фактор: "мне уже 25, мне рожать надо, а дорогой все откладывает, всякий раз находя какие-то отговорки и оправдания". При этом часто оказывается, что люди или много лет живут вместе, или в официальном браке, то есть разногласия по "детскому вопросу" возникли уже в устоявшихся отношениях.

Основные проблемы, которые возникают у тех, кому все-таки удается внедрить в себя вожделенное мужское семя (да, мы тоже себе это представили, и нас передернуло), – правомерное и ожидаемое нежелание "отца поневоле" растить этого ребенка и его настойчивая просьба сделать аборт. Некоторые из женщин уступают, осознав, что впрягаться в одиночное родительское плавание им не по силам, другие же решают, что, чем такой папа, пусть у ребенка будет лучше только мама, а мужчина так – исполнил свою роль донора спермы (на которую он, кстати, не подписывался) – и будь здоров.

В любом случае, история женских хитростей, уловок и коварства на пути к заветной беременности удивляет, пугает и настораживает…

"Одна моя знакомая пила таблетки и в один прекрасный день пить их перестала. Мужчине же об этом не сказала. Мужик очень богатый был. Доход около 30 тысяч долларов в месяц. Надеялась, что женится или хотя бы алименты платить будет. Ан нет. Настоял на аборте. Она тянула до последнего. В итоге сделала и ушла от него. (Потом он познакомился со мной. Всегда пользовался презервативами и смывал их в унитаз, несмотря на то, что я говорила, что детей терпеть не могу и рожать в принципе не собираюсь.)

Вторая моя знакомая работала официанткой. Подцепила богатого итальянца. Они встречались периодически, когда он в Москву приезжал. Она залетела специально – сперму с живота собрала и засунула, куда надо. Он женился. Сейчас живут в Италии. Сыну 5 лет уже.

Третья залетела от гражданского мужа, с которым 4 года жила. Залетела от содержимого презерватива. Женился. Ребенку 2 года. Муж ребенка обожает и еще одного просит!"

"Я считаю, хитрить надо в том случае, когда или пан, или пропал. Когда ты точно знаешь, что хочешь ребенка больше, чем жить с мужем, когда готова к тому, что он может уйти и придется растить ребенка одной. Когда, можно сказать, это твой последний шанс забеременеть от живого мужчины, а не от донора. Вот тогда, я считаю, все средства хороши, нужно сделать все, использовать шанс стать матерью, ведь дети для женщины самое главное в жизни, это твоя плоть и кровь, это самое родное, что может быть. А мужья – это как повезет. "

"Я хочу от него ребенка. Сознательно. Даже против его воли. Да. Если хотите – можете начать бросать камни. Он замечательный отец – лучшего и желать нельзя. Я знаю, что говорю. Я не пытаюсь удержать его ребенком или женить на себе – нет. Я просто хочу ребенка именно от этого мужчины. Пусть он будет даже приходящим папой, необязательно, чтобы мы жили одной семьей – я это осознаю.

И несмотря на это – я хочу от него ребенка. "

"Знаю семью, где жена беременностью на себе мужа женила (врала, что пьет таблетки), потом второго родила, чтобы не ушел (наврала, что при родах первого что-то повредили и детей не будет больше), теперь о третьем думает, потому что муж все равно лыжи навострил".

"Привязывать к себе мужика беременностью и ребенком – самое неблагодарное дело. Где ваше самоуважение? Если я забеременею вне брака (т.к. официально не расписаны) и муж скажет: "Пошли в загс, потому что ты беременна, Я ОТКАЖУСЬ. Я хочу, чтобы мой мужчина женился на мне, а не на нашем ребенке. Потому что в противном случае семья уже обречена на развод! На пальцах пересчитать можно, когда ребенок спасал отношения. Если мужчина гулял, то так и будет гулять. А вообще рожать в первую очередь нужно не для кого-то, а для себя. И рассчитывать в воспитании малыша только на себя".

"Девочки, различайте: мужчина не хочет ребенка и этого не скрывает (неважно, от вас или вообще) и хочет, "но не сейчас" (и открыто об этом говорит) – постоянно находятся какие-то более "важные" вещи, а ваши биочасикки тикают, как бомба.

Так вот, в первом случае беременеть против его воли – это преступление! Да, он женится от безысходности и порядочности (если вы не женаты); да, скорее всего, в итоге полюбит ребенка, но… Ведь это лотерея, и вы на кон ребенка ставите!

Даже если женаты, то муж будет 100 пудов гулять – от чувства, что обманули, от неготовности не спать по ночам и груза ответственности. Кстати, гуляют и те мужчины, которые сами ребенка выпрашивали, а тут их насильно отцами сделали. Ни в коем случае нельзя ловить на живот или рожать, чтобы удержать! Это утопия! Так поступают только от отчаяния и малого ума. Вы отсрочите катастрофу, не более. Ребенок – не козырь в рукаве. Стыдно должно быть!.

Вторая ситуация (хочет, но боится, тянет) иногда допускает "насилие" над мужчиной. Знаю лично несколько пар, где женщина обманом ускорила этот процесс, и теперь все ОК. И оба теперь уже даже не понимают, почему не сделали этого раньше. Но в каждой семье все очень индивидуально, чтобы советовать, "нужно" так делать или "не стоит". "

"Мы вместе уже 10 лет, сначала была его учеба, потом служба, потом поиски новой работы, потом квартира, потом машина, и всегда он говорил: "позже", "сейчас не время", "делай аборт" (получалось само собой – от чувств), "я не хочу тебя ни с кем делить". Теперь есть все, а вот детей, для которых он уже готов, НЕ БУДЕТ. Но ни прощенье, ни слезы уже не помогут. Пустота. Так и живем вместе – и в радости, и в горе, и с умиленьем смотрим на чужих детей. "

"Я планирую беременность без ведома мужа. Он в принципе не против ребенка, но сначала хочет, чтобы я поработала, образование подтвердила, а уже потом становилась мамой. Но он не понимает, что в моем возрасте "по плану" уже не забеременеть. Есть проблемки. Так что я пытаюсь забеременеть уже, а к тому времени, когда малыш получится, будет у меня и работа, и все остальное. Зато время сэкономлю! Потому что если делать дитя после получения всех благ и потраченного времени на лечение, то и поезд успеет уйти.

Муж думает, что я пью противозачаточные. Но упаковка лежит на месте и периодически таблетки из нее летят в унитаз. Или во время фильма я бегу в ванну, якобы забыла выпить таблетку…

Но вообще я его стразу предупредила, что если он не хочет дитя, то я замуж за него не выйду. Так что раз предупрежден, значит вооружен.

Поддерживаю тех женщин, которые говорят, что предохраняются, а сами планируют. И муж не переживает и процессом наслаждается, и жена почти счастлива. Кстати, я моему тоже сообщу только тогда, когда лялику в животике будет месяцев 3-4. Пусть первые кризисы беременности пройдут мирно мимо нас!"

lady.tut.by

Когда мужчина хочет ребенка

« А если вторая полосочка очень бледная , это считается?» Этот утренний вопрос подвел итог нашим усилиям по «достижению залета».

«А если вторая полосочка очень бледная , это считается?» Этот утренний вопрос подвел итог нашим усилиям по «достижению залета» ( формулировка жены). Тут все и началось.

Я отвернулся к стене , открыл глаза и сказал нарочито сонным голосом: «Не , не считается. Писай еще». Получил ласковый удар под ребра. И начал ждать. Мне встречались мужчины , которые очень сильно радовались этим двум полоскам. Я недоверчиво относился к их ликованию. И вот мне выпала возможность проверить , узнать на себе , что все-таки ощущает мужчина в такой момент. Я все утро к себе прислушивался. Так внимательно , что жена сказала за завтраком: «Ну вот. Теперь я стану большой коровой. Ты тоже об этом думаешь или просто отравился? Что за рожа?» — «Что ты , милая , новости прекрасные , я очень рад, — ответил я , обняв ее. — Просто интересно , как теперь все будет?» Милая заверила меня , что все будет хорошо , и ушла на работу. А я все прислушивался. И вот что: я ничего особенного не почувствовал. Мы всего лишь узнали , что где-то в начале декабря у нас родится ребенок.

Если бы тест на беременность можно было вставить , как диск , в плеер и посмотреть видео о дочке Маше… Увидеть , как она рыдает в первый день посещения детского сада: «Папощка , папощка , не отдавай меня!»; каким жестом убирает челку со лба; как кокетничает перед зеркалом и трогательно потягивается , просыпаясь утром. Тогда я , конечно , сильно распереживался бы. Возможно , до сердечного приступа. Но жизнь поставила меня в известность о новых обстоятельствах — и все. И вот этим спокойствием я был несколько озадачен. Впрочем , продолжив к себе прислушиваться , я обнаружил , что все же немного напуган.

7 признаков того , что он никогда не позовет тебя замуж

Что любят мужчины , но не всегда в этом признаются

У меня были сомнения по поводу того , каким я буду отцом. Я никогда не умел обращаться с детьми. Терялся , оказываясь в доме , где был маленький ребенок. «Ути-пути, — говорили гости , показывая ребенку „козу“. — Какоооой холосый ребеносек. В кого ты такой хороший?» Мне становилось неловко , но дети вроде были довольны таким обращением. И стоило мне , адекватному человеку , сказать « привет» ( а не «пьивеееет»), и любой малыш начинал плакать. Я не знал , о чем с ним поговорить , и он чувствовал плохого собеседника. Вот. А тут — свой ребенок.

По поводу « большой коровы» — ага , я об этом думал. Думал , что жена моя — небольшого роста , с отличной фигурой девушка — превратится в тетку с внушительной попой. Думал , не переменится ли мое отношение к ней? Опасения эти не оправдались.

А , кстати. В статьях о «беременных» мужчинах нередко можно встретить чушь типа « если молодожены решили планировать беременность , лучше делать это тогда , когда оба будут уверены на 200% в том , что пробил их родительский час». Какая , к черту , уверенность? Если бы мы проживали пятую жизнь и уже попробовали идти к старости и с детьми , и без детей , можно было бы говорить о сознательном выборе. Оставалось только верить в то , что , если твоя жена говорит « Хочу ребенка», она действительно этого хочет.

Вечером мы взяли лист бумаги и записали все , о чем нужно позаботиться. Мы договорились изучить литературу о воспитании детей ( не выполнено), узнать , где лучше рожать , уточнить про секс ( можно), доделать наконец ремонт в квартире ( если бы не беременность , он не был бы закончен никогда), не покупать детских вещей до родов , купить новую машину ( универсал , чтобы в багажник влезала коляска), не рожать вместе , давать ребенку слушать в животе классическую музыку. Решили , что хотим девочку и что получать образование она будет за границей. Я посопротивлялся насчет пола: мужчине же положено хотеть наследника. «Дурак, — сказала жена, — дочь будет очень тебя любить , и ты ее , и все. А мальчика еще и воспитывать надо. Он ведь будет похож на тебя. Ты правда хочешь вытаскивать его из детской комнаты милиции?» Что тут возразишь?

Шли дни и недели. Жена ходила к врачу. Серия анализов показала , что все идет хорошо , но закончиться может плохо. Я так понял , что предупредить об этом каждую беременную женщину врачи считают абсолютно обязательным делом , чтобы в дальнейшем в случае чего , не дай бог , никто не мог бы предъявить им претензии. Кроме того , нервозность , которую они культивируют в будущих мамашах , помогает вытягивать из них деньги на биодобавки и дорогостоящие исследования.

Однажды жена явилась домой в крайнем возбуждении. И рассказала: есть серьезный риск , что у нас родится ребенок с патологиями. «Видишь , сколько процентов! — циферки были подчеркнуты красным. — Говорят , надо сделать анализ околоплодных вод. Но для этого нужно сделать пункцию , то есть прокол , а это может быть опасно. Не надо , да?» Я заявил , что сам сделаю прокол этому эскулапу. Вспомнил , что врачи всегда нагоняют страх , а потом оказывается , что повода волноваться не было. Был очень убедителен. Жена успокоилась.

Но я , признаться , крепко задумался. А если ребенок и правда будет не совсем здоров? Или совсем не здоров. Смогу ли я любить его тогда? Как мы вообще будем жить? Это вопросы неизбежно возникают , но на них ни у кого нет ответа. Ты не можешь ничего решить , пока не столкнешься с конкретным выбором. Можно сколько угодно кричать о том , что будешь воспитывать ребенка , каким бы он ни был , а потом сдаться. В общем , пока вы не столкнулись с проблемой , все эти дурацкие мысли надо гнать из головы , и у меня это получилось. Назавтра знакомый врач подтвердил , что опасность сильно преувеличена , мы забыли о тревогах.

На УЗИ я не пошел. Знаю несколько пар , которые , узнав об этом , нас бы не поняли. Они посчитали это очень важным совместным мероприятием и даже одевались нарядно специально для визита к врачу. А я не знал , как себя вести. Прыгать от радости? Мне не хотелось. Покажешься равнодушным — расстроишь жену. К счастью , жена поддерживала меня в такой стратегии. Снимок с УЗИ , конечно , есть в нашем фотоальбоме — это первое Машино фото. И теперь , разглядывая его , мне кажется , я уже вижу в разводах не просто силуэт , а черты лица дочери , ее улыбку.

Беременность вовсю прогрессировала , а корова в доме так и не появлялась. У моей жены вырос живот , и больше внешних перемен не было. Сама она утверждала , что кожа лица теперь выглядит лучше , и я с готовностью ахал: «И правда! Красавица какая!»

Она носила стильную тунику , мы старались почаще выходить в свет: в кино , в театр , на тусовки. Мне было приятно идти с ней , приятно о ней заботиться. Многие знакомые отцы сетовали на постоянную тошноту беременных жен , их капризы: то запах вокруг ужасный , то вишню в три ночи подавай. Я сочувствовал , но не понимал , о чем они. Маша была идеальным « плодом», не доставляя маме ( а значит , и папе) неприятностей.

Неудобств в быту было — по пальцам пересчитать. Первое — полезная еда. В период беременности жена употребляла только « правильно приготовленные» продукты. Это значит — трава и овощи , сделанные в пароварке. А я люблю хорошо прожаренное мясо. Готовить стейки дома было нереально из-за « ужасного запаха» при готовке , и я , когда брокколи не лезла в горло , ходил поесть к друзьям или в кафе.

Второе — я был лишен возможности смотреть телевизор. Меня интересуют только новости. Но в новостях , знаете , одно облизывание власти или негатив: ДТП , убийства и прочие происшествия. Подобный фон жена считала недопустимым. Теперь , если в квартире работал телевизор , он показывал только семейные мелодрамы или советы врача мамочкам.

Еще мы рано уходили с дней рождения и других веселых праздников. Только я хмелел , веселел и выходил на танцпол , милая нежно брала меня за руку , и мы собирались домой , ибо она устала. А я-то нет! Пару раз это приводило к громким конфликтам: я не мог взять в толк , почему бы ей не подождать меня дома. «Что значит одиноко? Поговори с малышом!» — возмущался я. Впрочем , я стал замечать , что и сам не рвусь никуда вечерами. Бильярда раз в две недели вполне хватало , чтобы чувствовать себя свободным человеком. «Вот рожу , закончу кормить — оторвусь по полной: кабаки , солярии , сауны. На неделю в загул , не меньше», — угрожала жена , когда я уходил.

Какие еще проблемы? Принести-подать водички? Ерунда какая. Вымыть полы? У нас была маленькая квартира , это занятие на 15 минут.

В самом начале беременности меня особенно беспокоила тема секса. Но и здесь проблем не оказалось. Соблюдая осторожность , заниматься любовью можно хоть до девятого месяца. Ощущения стали даже более полными , прикосновения — более нежными и чувственными.

Осенью самым частым вопросом друзей стал вопрос о том , будем ли мы рожать вместе. К счастью , мы с женой придерживались единого мнения: нет. Нам говорили , что , мол , это так объединяет. Мы игнорировали это. Мне казалось , что и у сторонников , и у противников « совместных» родов нет бронебойных аргументов. Весь вопрос в том , хочешь ты этого или нет. Я не хотел и не хотел думать почему.

Недавно были на дне рождения дочери приятелей. Уже разрезав торт , они радостно переглянулись: «Вы должны это видеть , это круто!» Я так сразу сказал , что боюсь расплакаться от счастья , и ушел в другую комнату , а более тактичные гости вынуждены были наблюдать процесс родов , снятый счастливым отцом. Говорят , время от времени он наводил камеру на свое лицо и орал в объектив: «Оооооо как!»

…И вот наступило 8 декабря. Просыпаюсь — жены рядом нет. Вдруг она входит в спальню , одетая и с «тревожным чемоданчиком» в руках: «Поехали. Началось». Я отвез ее в роддом. Она рожала 12 часов. Я провел у дверей палаты последние полчаса , наверное. Она здорово орала на врачей , требуя « укольчик». Вскоре мне сказали , что можно зайти посмотреть на дочь.

Буду честен: я был в шоке. Все говорят: «А моя была очень красивая , и сразу видно , на кого похожа». Ребята , это ерунда. Или вы были пьяные. Сине-зеленый орущий детеныш , с вытаращенными глазами без ресниц — это не может быть красиво. Я ушел с подозрением , что я бесчувственная скотина.

Жена утверждает , что я был неплохим отцом с самого начала. Наверное. Я старался быть ответственным , больше времени проводить с Машей , мог накормить и помыть ее , чтобы , когда жена решит , что наступило время для загула , она ушла в него со спокойной душой. И все же я часто размышлял , все ли со мной в порядке , почему я не испытываю эйфорию. И теряюсь , когда дочь плачет. У нас нет психологического контакта? Теперь , когда с рождения Маши прошло три года , я себя полностью « отмазал».

Я думаю , чтобы появилась эмоциональная связь , любовь , нужно время. Нужно видеть реакции своего малыша , нужно , чтобы он начал соображать , общаться с тобой — пусть только смехом или плачем. Нужны воспоминания о забавностях и недоразумениях. Нужно , чтобы он разочек свалился с дивана , когда ты на секунду отвернешься. Нужно , чтобы ребенок « оброс» особыми приметами , уникальными чертами характера , чтобы в твоей голове сформировался образ ЧЕЛОВЕКА. Пока этот человек может только лежать и орать — этого не случится. Нельзя любить только потому , что обязан любить. Это , мне кажется , важно понимать: мы не обязаны что-то чувствовать чуть ли не до момента решения забеременеть. Не обязаны никому доказывать , что мы будем хорошими родителями. Тогда все встает на свои места. Любовь к ребенку — то , что не может не появиться , если каждый день заботишься о нем. Будьте счастливы!

www.cosmo.ru

Кому нужен твой ребенок?

Автор: Анна Кулёмина

Добрый день! Мы с сыном вчера гуляли на площадке, а рядом на лавочке сидели две девушки. Одна из них горько плакала, вторая пыталась то ли утешить, то ли добиться ответа, по какому поводу истерика. Через несколько минут первая девушка громко и отчаянно прорыдала: «Я беременна а муж не хочет ребенка!» Не знаю уж, что там было дальше, мы ушли домой обедать, но вот этот крик души меня сильно зацепил. Весь вечер в голове вертелись мысли, и вот сегодня я решила все же написать, что я думаю по этому поводу.

Вообще в идеальном мире розовых пони и разумных взрослых людей вопрос о контрацепции и возможности забеременеть должен обсуждаться до секса. И если хотя бы одна из сторон не готова на ребенка вот_прямо_сейчас, то о контрацепции надо заботиться особенно тщательно.

Кстати, напомню, что прерванный половой акт надежным средством защиты от нежелательной беременности не является. И если мужчина настаивает на этом методе, стоит ему озвучить, что в таком случае он берет на себя всю ответственность и пусть готовится стать папой.

Если же вы или ваш мужчина категорически против ребенка, то контрацепция должна быть максимально надежной. Практически 100% гарантию дает комбинация из регулярного приема оральных контрацептивов и использования презерватива. Для пущей надежности можно избегать секса во время овуляции (а также пару дней до и после нее).

Кстати, хочу отметить, что неважно, состоите вы в законном браке или живете вместе, и есть ли у вас уже дети. Вопрос о каждом последующем ребенке нужно обязательно обговаривать. Все же ребенок – это не только радость, розовые пяточки и умильные рожицы, но и весьма существенная нагрузка на семейный бюджет, например.

Поэтому даже самый любящий и заботливый папа, обожающий старшего сына или дочь, может быть категорически против второго ребенка. И если основная нагрузка по содержанию семьи лежит на муже, пожалуйста, не отстраняйте его от принятия решения, он имеет право голоса!

Не все сюрпризы бывают приятными

К сожалению, некоторые наивные девушки рассуждают примерно так:

  • «Он обязательно обрадуется, когда узнает о моей беременности! Сделаю ему сюрприз! Он станет прекрасным папой и полюбит малыша всем сердцем!»
  • «Отношения разваливаются. Я боюсь, что он уйдет от меня к другой. Надо срочно беременеть и рожать, от ребенка-то он никуда не денется!»
  • «Мы семья, мы живем вместе, а в семье обязательно должны быть дети. Зачем его спрашивать, это же само собой разумеется!»

А потом оказывается, что будущий папа почему-то совсем не рад этой перспективе. Он может уйти, хлопнув дверью. Или закатить скандал. Или категорически потребовать сделать аборт. Или еще с десяток реакций, но ни одна из их не соответствует той, которой добивалась девушка.

Варианты развития событий

Что делать? Вот несколько советов.

Если вы еще не беременны:

  • Откажитесь от планов забеременеть с этим мужчиной.
  • Очень хочется ребенка? Подумайте, сможете ли вы вырастить его самостоятельно, без поддержки мужа. Если да, то можете рожать «для себя».
  • Как вариант – сменить мужчину на более «детоориентированного». Ну а что? Тоже решение!
  • Если вы уже беременны, а муж/мужчина против:

  • Самое главное – не действуйте сгоряча! На эмоциях можно такого наворотить, что потом вовек не расхлебать последствия. Если сложно справиться с эмоциями самой – запишитесь на консультацию к психологу. Кстати, в данном случае психолог помогает лучше мамы, сестры или подруги, потому как эмоционально не включен в ситуацию и может помочь объективно рассмотреть все варианты развития событий.
  • Когда успокоитесь, поговорите с «будущим папой». Выясните, почему он против, насколько категорично его решение. Вполне возможно, что он просто испугался и растерялся в первый момент, а после спокойного обсуждения изменит свое мнение.
  • Если он по-прежнему не хочет этого ребенка, то вам предстоит решить, кого выбрать: ребенка или мужчину. А заодно прикинуть варианты, насколько вы в состоянии воспитать ребенка самостоятельно. Если точно никак, лучше будет прервать беременность, а не превращать жизнь (свою и ребенка) в ад. Хотя лично я против абортов, любящая мама всегда сможет найти решения и в состоянии будет воспитать своего ребеночка и без мужчины.
  • Несколько рекомендаций тем, кто решил стать одинокой мамой:

    • Даже если вы разведетесь, ребенку в свидетельство о рождении автоматически запишут отцом бывшего мужа, если ребенок родился в течение 280 дней со дня развода. Соответственно, (бывший) муж будет иметь все права и обязанности отца, в том числе он обязан будет платить алименты. Подробности лучше выяснить у юриста, специализирующегося на семейном кодексе.
    • Во время беременности постарайтесь создать себе финансовую «подушку безопасности»: это и работа, и всевозможные социальные выплаты, пособия, гарантии.
    • Узнайте, кто из ваших родных и близких сможет вам помочь.
    • Если помогать некому, узнайте, где в вашем городе есть центры поддержки, благотворительные фонды, поищите сайты (чаще всего барахолки), где бесплатно отдают детские вещи. Как минимум на первый год ребенка вполне реально практически полностью собрать приданое почти бесплатно.
    • И все же я надеюсь, что советы из этой статьи вам никогда не пригодятся. Удачи вам!

      bloghappylady.ru

      муж хочет ребенка , а я нет

      Девочки помогите не опытной . мы с моим МЧ поженились и теперь он жутко хочет ребенка , а я не хочу пока , хочу мир посмотреть немного , для себя пожить . Как протянуть хотя бы год — два? каким способом предохранятся ?? при том конечно , что он мне помогать в этом не буде . какие отмазки можно придумать почему я не беременею ??

      Пейте противозачаточные тайком.если вдруг он кончит в вас и вы естественно не залетите — говорите ,что залет не всегда сразу ,некоторые по полгода-год вон вообще пытаются.и еще,на всякий случай,деньги откладывайте.

      Так мужЫг, же коллектор.

      Когда мужик хочет ребенка, а женщина нет, они обычно расстаются по инициативе БЖ и она идет впаривать свою мохнатку другому производителю. Почему-то вам сейчас никто не пишет избитых фраз, вроде "семья это дети", никак покрывают товарку. Так что вы просто обязаны с ним развестись и жить одна.

      я тянула с ребенком 5 лет, жалею что не начала рожать раньше. Хотела потом второго, но не получается уже второй выкидыш подряд. Ощущение крепкой семьи приходит только после появления ребенка.

      может это только к вам пришло такое ощущение, рада за вас. но, поверьте, далеко не у всех так.

      Обманывать нельзя, иначе с этого самого момента ваша семья перестанет быть таковой.

      Такие принципиальные вещи нужно обсуждать еще "на берегу", до вступления в брак. Возможно, для мужа это принципиальный момент. Или он вообще мечтает о многодетной семье и жене домохозяйке.А Вы настроены на карьеру и ближайшие лет 5 детей не планируете.

      Если Ваши планы радикально противоположны возможно все, до развода.

      У меня друзья развелись. Она страстно хотела ребенка, он убежденный ЧФ. И хотя о своем нежелании детей он предупреждал заранее она надеялась или переубедить или поставить перед фактом. Не вышло и через два года упреков развелись, хотя изначально очень любили друг друга.

      Обманывать мужа — не вариант. Лучше честно с ним обсудить Ваши планы. Что до беременности и декрета неплохо бы было пока вы оба работаете и две зарплаты создать финансовую подушку безопасности, сделать ремонт в квартире или поменять машину.Да и мир посмотреть. Объяснив что после рождения ребенка все это делать уже будет гораздо сложнее.Да и к беременности нужно подготовиться. Определить сроки 1-2-3 года.

      Скажите, что к беременности нужно как следует подготовиться, да и здоровье у матери должно быть железное, потому что при вынашивании ребенка хронические болячки обостряются, а могут и новые повылазить. Поэтому необходимое полное обследование, причем обоих. Пока обследуетесь, наверняка что-нить найдут. И лечитесь понемногу

      принимайте ок. обманывать, что вы стараетесь, но не получается не стоит. так и объясните, мол вот давай поедем туда и туда, отдохнем, а потом займемся ребенком. опишите как мечтали побывать в этих местах, с ребенком это будет сложнее, начните проходить обследование (это в принципе в любом случае нужно обоим сделать). но начинать жизнь с вранья не стоит. вообще вранье всегда плохо заканчивается.

      а до брака нельзя было с мч этот вопрос обсудить.

      или хотелось взамуж любой ценой?

      Что за глупости написали. Может она просто не сразу хочет рожать. Прям поставили штамп и беги в роддом. Я забеременела через 2 года после вступления в брак. И то можно было еще погулять, попутешествовать.. Сейчас нельзя сразу рожать. Присмотритесь к мужу. Как он себя поведет в браке. Вон разводы одни. А дети страдают. И делайте как ВЫ считаете правильным, а не идите на поводу у мужа. На словах все хотят. А потом как в декрет вас посадит и начнутся веселые денечки. Хоть щас поживите для себя немножко

      И я бы пила таблетки. Но и от мужа ничего не скрывала. На ващи плечи все ляжет, вам и решать.

      Такие вещи нужно обговаривать до подхода к ЗАГСу, что мы еще не планируем пока детей, ты согласен?

      До брака обговаривайте, что вообще никогда не хотите. А тут что такого?? Обговорите тогда и цвет дивана нового и вообще — распишите все вперед

      Она написала "через год-два" а не " никогда не буду рожать". Накинулись сразу с тупыми коментами типа 1. Ужос

      У вас сосательный рефлекс повышен — из ниоткуда взяли первые месяцы брака и безостановочную штамповку детей. Может вам вздремнуть, а утром на свежую голову снова начать в кнопочки тыкать?

      У вас видать кроме как сосать мозг уже ничего не воспринимает. Уж найдите, кто вам отсосет, успокойтесь и перечитайте без давления спермы на мозг. Автор пишет, что хотя бы год не рожать после свадьбы.

      Мужу мож 21 ))) юношеский максимализм. Или мож он молод по мозгам для создания семьи. Есть кто до 20 женятся и толком не работают, и деток просят)) знаю таких — и что рожать бежать?

      Так на хрен вообще в 20-21 год женится, зачесалось что ли?

      Вот и гуляйте, смотрите мир без походов в ЗАГС

      А то я таких знаю и в 21 год поженились и тут с бешеной скоростью кроликов побежали детей делать, через год уже родили и в 25 лет уже разбежались.

      Так там вопрос стоял в принципе, что им вообще рано было жениться, про детей молчу.

      именно-часто с появлением детей семъя проверяется на прочность и разваливается

      Ну-ну.. у меня брат родной развелся из-за этого с женой, поймал на вранье и случайно нашел ОК, 5 лет она ему парила мозги, что ничего не получается.

      Ну пусть теперь парит другому

      Вы читать совсем не умеете?

      Автор, конечно, надо пожить до рождения детей, зачем сразу-то? Пост 16 вам хорошо написали.

      Некоторые пишут ,мол надо было заранее обсуждать этот вопрос .я с мч обсуждала и говорила ,что до 25не собираюсь рожать.только учиться окончила ,хочется поработать ,купить машину и т.д.я молодая еше.мужу говорила миллион раз об этом ,но он до сих пор надеется меня переубедить .свадьба через пару недель уже,буду гнуть свою линию до последнего.

      Ощущение такое, что у нас женщина прислуга мужчины. Он хочет ребенка — значит, царь так решил.

      Ребенок — это серьезное решение двух людей.ДВУХ. Скажите ему, что вы ребенка сейчас категорически не хотите. И думать о детях готовы через 1-2 года.

      34, по-моему, его слова напрямую говорят о том, что для него вы как раз инкубатор. И эта упертость говорит лишь о том, что ваши желания его не волнуют.А что потом будет? Вначале ему ***** на ваше мнение насчет ребенка, потом будет ***** вообще на вас.

      Серьезно,я бы поняла его слова, если бы вы сказали ему, что не хотите детей. Вообще. Никогда. Тогда да, он мог бы сказать, что нормальный мужик хочет детей и т.д.( и то, у моей маы есть подруга, которая принципиально не хочет детей, так они с мужем без детей уже 10 лет живут. и ничего, любят друг друга) Но если мужчина, который говорит, что любит вас, не готов подождать 1-2 года стоит задуматься.

      35, он меня старше на 9лет.я изначально и многократно говорила,что детей не будет до моих 25,не устраивает-ищи другую.он-нет,хочу только от тебя.вообщем свадьба у нас уже в этом месяце,а там посмотрим ,что будет через год через два.если начнет ультиматумы ставить-будет развод

      Он хочет,чтобы через год я забеременела ,Вообщем.а мне будет всего 23

      Мужчины смешные существа)) Когда девушка не хочет, они хотят, настаивают, а когда девушка хочет, то они усердно сопротивляется))

      33,я так и говорю мужчине своему.он сказал нсли я не передумаю через год,он уходит.я ему говорю мол мне 21год всего,ты меня любишь или я просто инкубатор?он говорит что ни один мужчина нормальный ждать не будет долго и найдут ту что родит ему

      И вы хотите с таким мужчиной прожить всю жизнь? Он никогда не будет уважать ваше мнение.

      Вот любят бабы себе гемморой придумать, а потом всю жизнь его решать.

      Противозачаточные и говорите, что не получается. Сейчас у многих не получается забеременеть. Я смогла только после 8 месяцев стараний. Только таблетки пусть врач назначит, это важно.

      Не надо развод, надо быть мудрее и хитрее. Хочу, но я же не виновата, что не получается. Если Вам нет еще и 25 лет, это действительно очень рано.

      Он должен уважать ваше мнение, вы же не инкубатор, простите, а его любимая женщина. Значит, секс должен быть защищенным вплоть до того момента, пока желание завести ляльку не станет обоюдным.

      Угу, только основной вопрос — что она тогда забыла в ЗАГСе? Судя по словам автора ЭТОТ вопрос ("не раньше чем. ") они вообще до брака не обсуждали с будущим мужем. А коль не обсуждали — отказ в ребенке будет являться оскорблением для мужчины.

      Опять 25 — лишь бы в "белый балахон" нарядиться, а не обсудить ДО все основные вопросы.

      Семья — это дети с первых месяцев брака? Другие вопросы молодым не нужно никакие порешать прежде чем детей плодить без остановки? То есть, если в семье не появился ребенок в течение первого года жизни, то это не семья?

      "Другие вопросы" оговариваются заранее, а не в "процессе". Иначе "процесс" будет скоротечным и недолгим.

      У меня тоже был пунктик,что до детей нужно хоть как-то мир узнать,где-то побывать,чтоб ребенку дать лучшее,а не думать об упущенных возможностях.Поговорите с мужем и скажите,что для вас как для будущей матери важно иметь позитивный эмоциональный багаж за спиной перед рождением детей. Это важно!Объясните,что это будет залогом вашей эмоциональной стабильности перед ребенком, ведь часто так бывает нарожают детей,а самой в клуб бежать надо! Ну как так!какой клуб? Мама ребеночку все должна отдавать и не думать о развлекушках как ненормальная. Мне хватило всего 2 раза побывать за границей чтобы пропало это желание тоже где-то побывать,мир посмотреть. Вам нужно обговорить ваши планы на этот год, реализовать их и все будет хорошо. Неудовлетворенная мать это капец, такая и*д*и*о*т*ка! А муж пусть займется спортом и своим здоровьем,чтоб ляльку с первого раза заделал потом,от него тоже много что зависит! я верю что ваш муж вас поймет.

      Что значит помогать в предохранении не будет.

      Пусть еще докажет, что он достоин быть отцом. Он хоть детей любит, присмотритесь? Или просто хочет вас дома посадить, чтоб никуда не делась.

      Это ваше тело, вам решать, когда рожать. Вы же не отказываетесь совсем, просто хотите отложить на пару лет.

      Угу, а потом еще на пару лет. И еще, и еще. А потом (как жена моего друга) на 4-м десятке с удивлением обнаружит что со своей "родилкой" уже проблема, а муж вовсю нянчит любимого сына от той, кто такое динамово длиной в 7 лет не включала, хи-хи.

      Нет, не прислуга. Чай в ЗАГС никто насильно не тащит — пусть себе дальше "не прислуживает".

      Заключение брака не ровно "я согласна быть матерью твоих детей". Брак — это штамп вв паспорте, подтверждающий, что вы семья(ваша женщина и вы конкретно) Штамп в паспорте не обязывает ни одного из супругов хотеть детей или любить детей.

      По вашему, жениться на женщине — сделать ей одолжение? Типа вот тебе белое платье, должна мне будешь детей. Ха. Бред несете.

      Есть люди, которые не любят детей. И не заводят их просто по своим личным психологическим убеждениям. И они не обязаны всем об этом рассказывать на каждом шагу. Кто выступает инициатором завождения ребенка — тот и должен заранее прощупывать почву: любит ли его партнер детей, готов ли завести в ближайшее время. В целом, соглашусь только в том, что они оба виноваты в этом,в том, что не обсуждали такие вопросы до брака. Но явно не она одна тут причина всех бед.

      О, а вот и практичная женщина на данном форуме! Уважаю :up:.

      Однако явно же что они не обсуждали этот вопрос, что на совести обоих.

      Что же касается постулата "кому важно — тот пусть и выясняет" то так и до маразма можно дойти:

      1. "дорогая, тебе нужен секс — вот ты и выяснила бы у меня заранее нужен ли он мне;"

      2. "дорогая, тебе нужен хорошо зарабатывающий муж — вот ты и выясняй заранее хочу ли я делать карьеру, или буду сидеть на . пе до пенсии;"

      3. "тебе нужны забота и знаки внимания? А с чего ты взяла что я так уж хотел их оказывать, а ты почему-то их ждешь?"

      Ну и т.д. до полной белиберды.

      Конечно брак — это не одолжение (кроме вариаций "папик vs содержанка"). Это компромисс. И мудрая женщина всяко такой вопрос сама поднимет, а не "засушит".

      Ну и еще одно — это как раз женщины после свадьбы в большинстве своем озабочены мужей "под себя" переделать, а не наоборот.

      Хороший совет — готовиться к беременности, обследоваться, сдать анализы, от спиртного воздерживаться надо несколько месяцев

      Мне 22 года, есть ребенок ему 2 года. Муж хочет второго , а я не хочу пока. У меня внутриматочная спираль стоит, супруг говорит удали (((. Я не знаю что мне делать ((

      www.woman.ru

      lesha-dar.ru – Успех с мужчиной

      Если мужчина говорит, что хочет ребенка?

      Привет это снова Леша Дар.

      В данной статье я отвечу на вопрос «Если мужчина говорит, что хочет ребенка?»

      Вот моя почта, пиши: [email protected]

      Итак, тут может быть всего 2 ситуации.

      Ты встречаешься с парнем уже продолжительное время, и тут парень ни с того ни с сего начал говорить тебе, о том, что он хочет от тебя ребенка. При этом он никогда не говорил тебе о свадьбе, о том, что он хочет с тобой создать семью и т.д.

      В этом случае, можешь не воспринимать его слова всерьез, так как это пустые слова, которые, скорее всего, он сказал спьяну и не подумал!

      Поэтому ни в коем случае, не иди у него на поводу, так как без семейных уз зачинать ребенка это глупо и безответственно! Так как он может в любой момент забрать свои слова обратно, а ты тем временем будешь беременна.

      И в итоге будешь воспитывать ребенка в полном одиночестве!

      Итак, вернемся к вопросу «Если мужчина говорит, что хочет ребенка?»

      У тебя есть муж, с которым ты уже живешь продолжительное время, и тут он говорит тебе, что хочет от тебя ребенка!

      Муж очень ответственный, его ценят на работе, всегда выполняет то, что обещал, т.е. на него можно полностью положиться и забыть обо всем!

      И тут все зависит от девушки, здесь может быть 2 вида девушек!

      Девушка карьеристка, с деградированной женской природой и качествами, все привыкла делать сама, мужа не уважает и презирает в глубине души. Девушка очень умная с 3 красными дипломами, может заткнуть любого мужика! В общем, девушка властная и агрессивная, всегда хочет, чтобы все шло так, как она говорит.

      Такая девушка сразу же откажет своему мужу в данной ситуации, потому что ребенок будет ей мешать идти по мужскому пути развития, так как ей нужно строить карьеру, купить машину, квартиру и т.д.

      Такая девушка будет долгое время динамить своего мужа, в итоге он от нее уйдет и найдет себе женственную девушку. А данная девушка останется одна и станет несчастной, но с огромным количеством денег!

      Девушка очень женственная и всегда слушает своего мужчину, так как уважает его и его решения. Главная ее черта – это послушание к своему мужи и полное доверие к нему!

      Такая девушка сразу же с радостью согласиться на данный поступок. Так как для такой девушки ребенок – это ее дальнейшее развитие в плане женственности!

      В итоге, она становиться по-настоящему счастливой и желанной и может целиком положиться на своего мужа!

      Вывод: Развивай свою женственность и не ведись на мужчину, который хочет ребенка без создания семьи!

      Данная статья — это лишь малая часть того, что есть на моем сайте, здесь находится много полезной и практичной информации на эту и другие интересующие тебя темы. Эту информацию ты сразу сможешь успешно использовать на практике с мужчиной, не теряя своего времени. Раньше у меня была рассылка, но теперь я все перенес на сайт, чтобы упростить общение с тобой.

      При этом я каждую неделю добавляю на сайт новые полезные для тебя статьи, поэтому, чтобы не пропустить их, добавь мой сайт к себе в избранные и периодически заходи сюда. Сейчас на сайте около 250 статей (5 страниц по 50 статей на каждой) и видео на любые темы об отношениях с мужчиной.

      Все статьи Леши Дара

      Кстати, каждый день мне девушки пишут на почту по 20-30 вопросов, поэтому если у тебя тоже есть ко мне вопрос по своей ситуации, то пиши, не стесняйся, в течение дня я отвечу на него (все бесплатно).

      Если же ты хочешь стать по-настоящему женственной и, в результате этих изменений, найти себе достойного мужчину или улучшить отношения со своим мужем или парнем, то жми ссылку ниже:

      Жми: Пройти обучение прямо сейчас

      Что говорят девушки о статьях:

      “Леша, с того момента, как я начала читать ваши статьи, я сильно изменила свою жизнь. Если применять ваши советы, то меняются в лучшую сторону не только отношения с мужем, а вообще вся жизнь.

      “Огромное спасибо Леша. Советы из твоих статей полезны, они меняют собственную психологию и настрой к миру и к мужчинам. Теперь в моей жизни всё кардинально изменилось. Благодарна вам!”

      “Леша, огромное спасибо вам за то, что вы делаете. Вы помогаете людям найти друг друга, разбивая при этом все стереотипы поведения девушек с парнями. После ваших советов становится легче общаться с мужчинами и жить в целом. Оказывается, всё просто!)”

      lesha-dar.ru

      забеременела мужчина не хочет ребенка что делать

      мужчина не хочет ребенка

      Вместе 2 года. Жили в любви и были счастливы, путешествовали. У него есть 2 ребенка, разведен. Жена и дети в другой стране, но планирует их перевезти поближе в соседний город, чтобы видеть детей. Он их любит, содержит.

      Мы не женаты. Я забеременела, срок 5 недель. Как узнал поддержал, сказал я с тобой, любимая, все будет хорошо. На днях устроил скандал страшно орал и отправил на аборт. Лсновная причина — не планировали, не готовы, не будет времени на нас и удовольствия — сейчас никак. Я ребенка хочу и готова. Раз бог дал — значит судьба. Да и в отношениях долго уже. Мне 29 лет. Я сказала аборт опасен и я его морально не переживу. Он меня не слышит и не хочет слышать. Давил настолько что у меня руки дрожали от стресса, обвинил в эгоизме (что я одна решение принимаю и его не слушаю) ради собственного здоровья и малыша, взяла часть вещей и ушла от него к маме (жили вместе).

      Мне больно! Ну как он может думать о собственном удовольствии и спокойно любимую женщину отправлять на аборт? Я его люблю, но аборт делать не буду! Работа нормальная, родители поддерживают, я уверена что справлюсь!

      Неделю молчим, мне гордость мешает, не хочу первая идти на контакт. Я всегда шла первая к нему после ссоры, так как не выношу молчанок! Он обидчивый молчун! Но сейчас я так обижена! Что делать? Ждать принципиально его и не писать первой? Сердце разрывается..Есть шанс что одумается? Или может самой выйти на разговор? Если да, то чтобы вы сказали?

      Он от двоих детей уже ушел в свободное плавание, а вы хотите его опять в кабалу загнать? От вас он точно так же укатится, как Колобок, найдет новую, свободную. Дети ему нужны как факт, но только не рядом с ним.

      Автор,вы решили рожать-рожайте,раз можете одна вырастить ребенка, ему дайте время подумать,не пишите и не звоните,он может одуматься!

      Вместе 2 года. Жили в любви и

      Беременна, а он не хочет ребёнка

      Гражданский муж говорит, что не хочет ребёнка. Хотя сам год назад говорил, что хочет, отказался предохраняться. А теперь, когда увидел 2 полоски, испугался, говорит, что ребёнка не потянет, его взрослые дети его не поймут, завёл речь об аборте и расставании. Я просто в шоке, целыми днями плачу. Срок маленький, недель 5. Я не работаю. Помогите, пожалуйста, посоветуйте что-нибудь. Может у кого так было?

      Знаете, если любит взрослых детей, то ребенка тоже полюбит. Когда родите, поверьте, ни дня не пожалеете об этом, когда увидите маленького, похожего на вас. У вас есть родители? Они тоже поворчат немного, а маленький родится — души в нем чаять не будут. Неработающим женщинам пособие по уходу за ребенком оплачивают ограны соц. защиты. А ГМ в любом случае будет обязан платить алименты, если будет отказываться, по исковому заявлению он должен будет оплатить генетическую экспертизу, а не вы. Сейчас каждая третья девушка после 22 лет растит ребенка одна, так что не переживайте, одна в этой жизни не останетесь.

      Делай аборт и не тупи больше. Догадалась трахаться без резины. Сначала дядя ты мне миллион на счет, а потом ребенок. Муж-не муж, поxyй, чтоб не было шансов передумать.

      Добавлю, что я до этого работала, недавно только уволилась, хотела найти новую работу. Плюс у меня ипотека и долги. Он зарабатывает очень неплохо.

      А чего тут посоветовать? Гражданский муж — смешно. Он вам никто и ему на вас глубоко плевать. Хотите оставить ребенка? Обращайтесь к своим родителям за помощью. Не хотите оставлять? Ну, сами знаете, что надо делать. Мужика советую отправить в сад при любом раскладе.

      У меня просто в голове не укладывается,как че

      Пользуйтесь поиском! На сайте собрано огромное количество материалов про отношения, найдется ответ на любой вопрос! Любите друг друга!

      Каждая женщина в определенный момент своей жизни мечтает о семье и о детях. И если основную проблему — поиска любимому мужчины, отца своих будущих детей, вам удалось решить, то остается лишь уговорить этого мужчину на рождение ребенка. А это иногда совсем не просто. Если порасспросить счастливые семьи с детьми, как эти дети появились на свет, то окажется, что приблизительно каждый второй ныне счастливый папа, долго не мог решиться на этот серьезный шаг. Но что делать, если муж не хочет ребенка, а я беременна?

      Действительно, для молодого мужчины в самом расцвете сил нет ничего страшнее свадебного марша Мендельсона и голубой (или розовой) коляски с мирно спящим младенцем. Наиболее отважные или наиболее ответственные представители сильного пола со временем перебарывают себя, женятся, заводят детей и, кстати, становятся любящими мужьями и замечательными отцами. Как правило, одно неразрывно связанно с другим: либо сначала появляется ребенок и мужчина, проявляя порядочность, женится, либо, наоборот, двигаемый светлыми чувствами, он женится, а потом задумывается о продолжении рода. Но есть категория мужчин, которые, даже женившись, категорически не хотят становиться отцами. С чем это связано? Почему у них спит древнейший инстинкт продолжения рода?

      Почему муж не хочет детей?

      Когда муж без особых причин не соглашается обзаводиться потомством, то за этим обстоятельством, вероятно, что-то скрывается: от неприятного жизненного опыта до его сомнений в своих чувствах к вам. И если вы, несмотря ни на что, любите этого мужчину и очень хотите от него ребенка, прежде чем приступать к уговорам, необходимо выяснить, почему, собственно говоря, он против продолжения рода. Только поняв, ч

      Что делать если ты беременна, а муж не хочет ребенка?

      Я забеременела от гражданского мужа. Но он категорически не хочет ребенка! Заставляет делать аборт. Но я хочу родить. Как быть?

      Ну и черт с ним с этим мужем,послушайте,если придется делать выбор,зделайте его в пользу ребенка.Вы даже не представляете,какое это счастье.Поверьте мне,Я сама мама.

      Вы же сами написали я хочу родить. Мой муж тоже не очень хотел ребенка,на аборте не настаиваил,но никакого участия и помощи не было.Я читала что ребенку,особенно новорожденному впервую очередь нужна только мама,вы у него есть, и даже некрасивая ситуация с мужем со временм может измениться к лучшему.

      Да рожать, Я очень, очень люблю детей, Я тоже сделала аборт 4 мес. назад от Гражданского брака (первый мужчина, первая любовь) очень жалею. На ровном в месте взрываюсь, слезы, прошлое не отпускает, ничего не изменишь, что упало то пропало.

      Нафиг такой муж вообще нужен. Замуж выходят как раз для того, чтобы иметь полноценную семью. А полноценной семьи без ребёнка быть не может! Без детей — это просто сожительство под одной крышей, даже если вы официально зарегистрированы. Не хочет от вас ребёнка, значит не любит вас. Никакие отговорки не принимаются.

      Если хотите рожать — рожайте, а если сомневаетесь, то не тяните. А то некоторые дамы думают-думают, и топают на аборт, когда у малыша уже ручки-ножки есть. У меня была знакомая, которая думала до 7 месяцев. Гражданский муж тоже был категорически против ребенка, заявил, что уйдет, если она оставит ребенка. Ну она, идиотка, думала 7 месяцев, а потом решила, что мужик ей дороже! Это было 10 лет назад. И она сделала там какие-то медико-социальные показания, и ей вызывали роды. Я когда без живота ее увидела, и узнала, что она решилась таки избавиться от ребенка, была просто в шоке!

      Если хотите рожать — рожайте, а если сомневаетесь

      Почему муж может не хотеть ребенка и как справиться с ситуацией

      Многие семьи воспитывают детей, многие лишь мечтают о детях, но не могут их родить из-за проблем со здоровьем. Но случается и такое, что желание иметь ребенка есть только у одного из супругов. Например, у жены. Если муж не хочет ребенка, что делать женщине?

      Специалисты о нежелании иметь детей

      Муж не хочет ребенка: причины

      Причины могут быть разными, и большинство из них объективны. Давно известно, что инстинкт продолжения рода заложен в каждом человеке. Это подтвердили ученые, и сама жизнь на каждом шагу заставляет нас убеждаться в правильности данного утверждения. Но есть люди, которые настолько боятся нежелательных последствий, что естественный инстинкт у них притупляется, отходит на второй план.

      Если мужчина не уверен в своей избраннице, рождение ребенка он воспринимает как фактор, который женщина хочет использовать, чтобы привязать его к себе. Поэтому если ваш мужчина отказывается заводить детей, проанализируйте ваши отношения: возможно, в них не всё так гладко.

      Если вы понимаете, почему муж не уверен в вас, пришло время доказать ему, что на вас можно положиться. Чтобы он был уверен в вашей верности, хвалите его, поддерживайте во всем, но никогда не льстите. Всегда будьте готовы выслушать и подбодрить мужа: поверьте, мужчины это очень ценят. Возможно, причина неуверенности в своей избраннице заключается именно в этом: вы явно высказываете свои сомнения в том, что у мужа всё получится, не поддерживаете его, прямо указываете на недостатки.

      Как происходит овуляция, в какой период менструального цикла, как ее определить, и в каких случаях она может отсутствовать? Эти вопросы важны для женщины, планирующей ребенка. В этом материале мы дадим простые и краткие

      Большинство мужчин справедливо полагают, что для рождения ребенка необходима твердая финансовая платформа. Без сомнения, «квартирно-денежный» вопрос очень важен. Само собой, для ребенка будет лучше, если у него будет детская комната, а не уголок. Но не стоит смотреть на него настолько категорично. Ведь ребенок

      Как забеременеть если мужчина этого не хочет

      Появление ребенка на свет должно быть общим желанием для родителей. Но бывают исключения из правил, когда женщина хочет забеременеть вопреки желанию мужчины. В этих случаях ей приходиться пользоваться разными хитростями и уловками.

      Если мужчина не хочет, чтобы вы забеременели, а в ваших планах — однозначно завести детей, то необходимо пойти на хитрости. Попробуйте убедить партнера, что принимаете противозачаточные таблетки, а сами употребляйте плацебо. Ярко демонстрируйте, что пьете таблетки. Раскрывайте упаковку у мужчины на виду, набирайте воду в стакан и выпивайте плацебо, чтобы он видел весь процесс. Конечно, заранее в упаковку подложите другие таблетки, например, полезные поливитамины. Иногда невзначай роняйте фразу типа: «Ох, уже восемь часов, пора пить пилюли». При наступлении скорой беременности вы останетесь вне подозрения, ведь в медицине нет 100% контрацептивов, можно сделать вид, как вам повезло и выпал шанс, один на миллион.

      Забеременеть, даже если мужчина этого не хочет, можно при резкой отмене гормональных противозачаточных таблеток. Когда вы ежедневно употребляете такие препараты, в яичниках накапливаются фолликулы со зрелыми яйцеклетками и при отмене пероральных контрацептивов все они высвобождаются за один месяц. То есть, смело пейте контрацептивы, мужчина привыкнет к тому, что вы предохраняетесь, а спустя несколько месяцев резко «забудьте» о таблетках. Сразу же произойдет овуляция всех накопившихся яйцеклеток, и вероятность забеременеть в течение месяца у вас очень высока.

      Утрожестан при беременности применяется как гормональный препарат, являющийся синтетическим аналогом прогестерона – гормона беременности. Отличием его от других аналогов служит полное химическое повторение молек

      Забеременеть без согласия мужчины можно в том случае, если самостоятельно введете во влагалище сперму, собранную после полового акта. Как вы ее будете собирать — решать только вам. Следует учесть, что подвижность у сперматозоидов вне организма сохраняется не более двадцати минут, поэтому поторопитесь. Чт

      Как забеременеть, если он не хочет ребенка

      Знаю, что меня сейчас забросают тапками все благочестивые матроны и правильные жены, но все-таки напишу, как можно это сделать. Понятно, что если забеременеть обманом, не факт, то можешь остаться матерью-одиночкой, но иногда бывают в жизни такие ситуации, когда женщина готова и на это, так велика ее потребность зачать и родить ребенка. Так уж случилось, что мужчины почти никогда не бывают готовы завести ребенка сейчас, в лучшем случае, лет через пять-десять, при этом они никогда не принимают в расчет то, что тогда женщине уже может быть поздно рожать ребенка. Так что, изучаем способы забеременеть без его ведома.

      Способ «против лома нет приема»: избавиться от всех презервативов в доме (убедись, что нашла все заначки), напоить мужчину, а потом хорошенько «разогреть» — так, чтобы, обнаружив отсутствие средства индивидуальной защиты, он уже не мог остановиться. Конечно же, делать это нужно в определенный момент – думаю, взявшись за такую затею, ты уже научилась определять период, когда у тебя овуляция? Это даже не совсем обман, скорее манипуляция.

      Способ «все твоё – моё!» После секса, возьми презерватив, наполненный спермой, и с помощью заранее припрятанного в ванной шприца введи сперму себе во влагалище (Эй! Иглу убери!).

      Способ «ой, таблетки не помогли!» Нужно убедить своего сексуального партнера в том, что ты принимаешь противозачаточные таблетки, а самой их не пить, или пить какие-то другие. В этом случае мужчина будет заниматься с тобой сексом неограниченное количество раз за месяц и велика вероятность попасть в «те самые» дни. Если, конечно, он не решит предохраняться с помощью презерватива от заболеваний, передающихся половым путем. Тут на помощь придет следующий способ:

      Способ «все твоё – моё» для продвинутых пользователей. Если мужчина не расстается с пр

      berotram.ru


    Использованные источники: https://ducsever.ru/semja/muzhchina-ne-hochet-rebjonka-a-ja-hochu/

    Непростительная ошибка двоих — аборт!


    С чувством огромной скорби психологи и медицинские работники констатируют, что Россия – один из мировых лидеров по ежегодному количеству абортов. Уверен, что аборты не только наносят колоссальный вред стране, словно в страшной войне теряющей своих граждан, но и калечат судьбы как отдельных мужчин и женщин, так и семей. Пора поговорить и об этом остром и неудобном для многих вопросе.А для начала, чтобы не быть голословным, приведу вам несколько писем из тех, что регулярно приходят на мой электронный адрес zberovskiy@mail.ru.

    Евгения, 34 года, Москва. Уважаемый психолог, помогите мне вернуть утраченное душевное равновесие. Замужем за Артемом уже семь лет, до этого еще три года встречались, жили в гражданском браке. Еще до свадьбы, но уже когда жили вместе, первый раз забеременела. Артему ничего говорить не стала, потому что у нас в тот момент времени были проблемы в общении, подумала, что рассказав о неплановой беременности, могу вообще его потерять. Думала, он решит, что я его так подталкиваю к браку, и бросит меня. Поэтому рассказала о беременности только своей маме. Мы вместе решили, что аборт – самый правильный выход из этой ситуации. Сделала аборт, через год мы поженились, еще через два года мы запланировано родили Аленушку, нашу дочку. Еще через три года Артем стал просить меня родить ему сына. Но, Алену я рожала очень тяжело, врачи что-то не так сделали и мне сказали, что больше я забеременеть и родить уже не смогу. Сказала об этом Артему, он очень переживал, сказал, что все равно будет надеяться на чудо.

    Чуда пока не происходило, и вот год назад, моя мама совершила оплошность, разоткровенничалась и проговорилась Артему про мой аборт. Что с той поры началось, вы даже не представляете. Артем сначала предъявил мне претензии, что будто мы не можем иметь детей из-за последствий именно аборта. И это при том, что Алену я родила уже после аборта! Потом он надумал, будто я ему не доверяла, детей на самом деле от него не хотела и вышла замуж за него только из-за того, что у него была квартира. Все эти крайне неприятные разговоры продолжаются уже больше года, я устала, совершенно не знаю, что мне делать. Все это плохо отражается на наших отношениях. Артем больше не общается с моей мамой, считая, что она не имела морального права вмешиваться в нашу с ним жизнь. Секса у нас теперь практически не бывает. Общаемся мы плохо. Возник какой-то тупик, дело может кончиться разводом. Муж уже как-то обмолвился, что найдет себе молодую девушку, которая никогда не делала абортов, она ему и родит двоих детей. Вообще не знаю, что мне делать в этой ситуации. Помогите советом!   

    Петр, 36 лет, Североморск. Андрей, я офицер, считаю себя очень ответственным человеком, но сейчас не знаю, как поступить в нашей семейной ситуации. С женой Инной дружил еще с военного училища. Как честный человек, женился сразу после выпуска. Прибыл на место несения службы, получил служебное семейное общежитие. Условия конечно не ахти какие, но вполне сносные. Пожили три года в браке, долго не могли забеременеть, затем Бог послал мне сына. Прошло уже восемь лет, у нас растет прекрасный сын. Когда Ивану было уже три года, то есть четыре года назад, я сам завел разговор о рождении второго ребенка. Но Инна наотрез отказалась, ссылаясь на то, что у нас до сих пор нет собственного жилья. У нас на самом деле еще нет своей квартиры, но я стою в очереди, мне обещают решить этот вопрос уже в течение двух лет. Мы с Инной все говорили и говорили по этому поводу, и, не имея общего согласия по этому поводу, все-таки случайно забеременели.

    К сожалению, узнал об этом радостном событии только после того, как моя жена уже сделала аборт. Она вообще пыталась от меня это скрыть, пошла на аборт втихомолку, и его сделала. Но наши коновалы что-то сделали не так, потом у нее началось большое кровотечение, так все тайное стало явным. Когда все узнал, спросил только «Зачем?». Инна сказала, что этот аборт – это вынужденная мера, потому что у нас нет нормальных жилищных условий. Мол, когда у нас будет своя квартира, она родит мне еще ребенка.  Еще она плакала и говорила, что никогда бы не вышла за меня замуж, если бы знала, что десять лет будет обитать в коммуналке. Теперь у меня глубокая обида, на жену и на самого себя. Выходит, я какой-то неудачник, а жена – убийца. Да и сам, наверное, тоже виновен в убийстве нашего ребенка. В семье теперь друг друга молча терпим, наш сын все это ощущает, спрашивает, что случилось, а мы молчим и сторонимся друг друга, как соучастники преступления. Как офицер и верующий человек, не могу думать обо всем этом спокойно. Дайте Ваш совет, как нам жить дальше.   

    Елена, 32 года, (город неизвестен). Андрей, может ли мужчина уйти от жены только из-за того, что она не хочет родить ему второго ребенка? Расскажу о себе. Второй раз замужем, первый брак был глупостью, закончился через два года, слава Богу, без детей. Через год второй раз вышла замуж, родили сына, Аркадия. Ребенок он был очень тяжелый, постоянно болел, никто мне не помогал. Просидела в декрете почти четыре года, благо муж нормально зарабатывает. Потом вышла на работу, у меня пошла карьера, сама стала приносить деньги. Тут муж начал просить второго ребенка. Я ему объясняла, что хочу сначала кое-чего добиться в жизни, не зависеть от других, а самой стать кем-то. Он ничего не понимает, все требует. В отпуске мы забеременели, я была на пятом курсе своего второго высшего образования, были командировки по службе. Решила сделать аборт, обставила все как будто мне стало плохо по-женски и уехала в женскую консультацию. Но, мой муж, каким-то образом, узнал об аборте.

    Сначала он мне ничего не сказал, но я обратила внимание, что он стал задерживаться после работы, появились какие-то непонятные эсэмэски в телефоне. Понимаю, что, кого-то себе завел. Выследить пока не могу, он сам не признается. Когда я с ним попыталась откровенно поговорить, он только отшутился. Так же в шутку сказал, что если я ему в течение года-двух не рожу, ему родит кто-нибудь еще. Вот теперь не знаю, как все это оценивать, как себя вести. Дома внешне все неплохо, Аркадий уже во втором классе, секс с мужем отличный, не ссоримся, но предчувствия у мене, не очень. Думаю, может я была неправа с этим абортом? Что посоветуете делать дальше?  

    Галина, 27 лет, Байкальск. Андрей Викторович, помогите в семейном конфликте. Замужем четыре года. Женились по залету. Мы к этому моменту времени с Михаилом встречались меньше года и, может быть, даже и не создали семью вовсе, если бы не залетели. Уехали на базу отдыха, я забыла постинор и тут зачали. Аборт делать не хотела, так как у меня один уже был, за два года до этого, от другого мужчины. Михаил о нем не знал. Еле-еле, с проблемами, но я его убедила расписаться. Через два года после рождения Сережи, забеременела еще раз. Жили в однокомнатной, условия не позволяли рожать еще. Мы вместе с Мишей решили сделать аборт. Сделали, а спустя буквально неделю, муж нашел мою переписку в «Одноклассниках» с одним моим бывшим другом. Не то, чтобы там было что-то такое интимное, но кое-какие вольности в переписке все же были. Миша распсиховался и заявил, что типа, я встречаюсь с тем парнем, что я ему изменяю и, видимо, второй ребенок был не от него, поэтому я и пошла на аборт. Теперь дома война, муж требует чтобы я сделала экспертизу ДНК на Сережу, якобы это не его ребенок. Хотя все видят, что он – копия муж, даже свекровь за меня заступается, но он скандалит и уже гонит нас из дома. Экспертизы ДНК у нас не делают, придется ехать или в Новосибирск, или к вам в Красноярск. Вот, хочу записаться к вам на прием, если это можно.

    Кирилл, 24 года, Семипалатинск. Андрей, моя жена, Анна, читала ваши книги, считает вас хорошим специалистом, поэтому украдкой от нее пишу вам письмо. Мы дружили с Аней три года, чуть больше года назад создали семью. Когда мы встречались уже два года, Аня забеременела. Как это произошло, мы сами до сих пор не понимаем, вроде предохранялись, но все-таки забеременели. Мы тогда только заканчивали университеты, у меня тяжело болела мама, родители Ани вообще далеко от нас живут. Честно говоря, испугался брать на себя такую ношу, уговорил Аню сделать аборт. Именно уговорил, потому что она долго не соглашалась. Она потом еще много месяцев была грустной и плакала.

    Я очень любил и люблю свою жену, сделал все, чтобы она пришла в себя. Мы закончили учебу, создали семью, отгуляли красивую свадьбу, съездили в Турцию на медовый месяц,  хорошо отдохнули, думал все в прошлом. Прошел год как мы женаты, начали неплохо зарабатывать, взяли в ипотеку квартиру, но Аня все еще никак не может прийти в себя. Она часто плачет, бывает, молчит, вообще стала какая-то замкнутая. Недавно я предложил ей все-таки завести ребенка. Честно говоря думал, что это станет самым лучшим решением нашей ситуации. Но вместо радости от моего предложения, Аня только разревелась. Сквозь слезы сказала, что она еще к этому не готова, что ее до сих пор мучит совесть за наш аборт. Что она до сих пор считает его нашим семейным позором, никак не может жить с мыслью о том, что мы убили ребенка. Я оказался в полном тупике, не знаю, как быть дальше. С одной стороны я знаю две семьи, где делали аборты, и не раз. И, ничего, живут себе дальше, не горюют. С другой, мне кажется, что Аня совершенно права, мы зря сделали аборт. Но, ведь жизнь продолжается, надо эту ситуацию как-то уже пережить и забыть. От вас прошу дать конкретный совет, как сделать так, чтобы Аня успокоилась, наша семья смогла жить дальше так, как будто ничего не было.

    Кристина, 22 года, Кодинск. Андрей Викторович, может быть так, что аборт стал причиной моей фригидности? До этого у меня с мужчинами было все хорошо. Но, вот два года я стала жить гражданским браком с Андреем, а пол года назад нам пришлось сделать аборт, потому что его и мои родители заявили нам, что не будут помогать с его воспитанием, а нам самим пока это сложно. Думала, это совсем не страшно, но оказалось больно и неприятно. После этого, с сексом у меня как отрубило. Мы недавно поженились, когда муж начинает ласкать меня, а у сразу меня паника, что опять залетим, а своего жилья и дохода еще нет. Сразу пропадает все желание и никакой радости. Да и у самого Андрея уже нет такого большого желания, как раньше. Он говорит, что ему так меня жаль, что мне было больно, что у него тоже пропадает весь настрой. Не знаю, что со мной происходит, а спросить у нас в городе об этом некого. Может вы знаете, от чего все это, и как быть?

    Марина, 32 года, Красноярск. Андрей, планирую попасть к вам на прием, сначала описываю вам то, с чем столкнетесь. Замужем второй раз. От первого брака у меня дочь восьми лет. Развод случился из-за того, что муж был алкоголиком. У меня кончилось терпение, и через пять лет брака подала на развод. Долго была одна, два года назад вышла замуж второй раз. Мужчина старше меня на девять лет, вдовец, у него двое взрослых детей. Когда мы создавали семью, я учла его прочное материальное положение, он хорошо обеспечен. Прожили вместе два года, все было хорошо, затем у меня случилась задержка, я сначала подумала, что забеременела. Сама очень этому обрадовалась, давно хотела второго ребенка, даже к третьему морально готова. Но к моему удивлению и огорчению, Сергей вдруг высказался резко против рождения еще одного ребенка и стал настаивать на аборте. Он сказал, что у нас, на двоих и так уже трое детей, этого вполне достаточно. И в свои годы уже не хочет проходить все эти крики по ночам, пеленки и детские горшки. Еще сказал, что ему жаль свежего ремонта в его коттедже, который пострадает от малыша. Да и его дети будут против. Словно по его колдовству, моя предполагаемая беременность не подтвердилась, аборт не понадобился. У меня после этого случая, словно глаза открылись. Поняла, что все-таки хочу еще детей, а с Алексеем, видимо, этого не получится. Вообще, его позиция меня взбесила, как давно ничего не бесила.

    Теперь тональность общения у нас стала более сухой, а я уже думаю, что зря вышла за него замуж. Не важно, что он богатый, главное, – что он старый,не хочет детей. Наверное, мне все же нужен более молодой муж. Вот по этому поводу и прошусь к вам на прием. Только не знаю, одной идти, или вместе с Алексеем. Может быть, вы его как-то перевоспитаете? Научите его любить детей.

    Алия, Норильск (возраст не указан). Доктор, помогите, очень вас прошу. В молодости, когда мы с мужем еще дружили, я забеременела. Мой папа с Кавказа, он строгих правил, очень его боялась. Подумала, что за небрачные отношения он меня вообще из дома выгонит, поэтому за деньги, тайно, мы сделали аборт. Мой муж тоже боялся моего папу, считал, что такое решение самое верное. Теперь я понимаю, что зря пошла делать все частным образом, на какой-то квартире. Но сделанноеуже не воротишь, стала бесплодной. Ильгиз, мой нынешний муж тогда очень меня поддержал, через два года мы с ним создали семью. Живем хорошо, но детей уже иметь я не смогла. Мы обсудили с ним ситуацию, решили взять детей из детского дома. Усыновили в Красноярске мальчика и девочку, специально переехали из поселка на Ангаре в Норильск, чтобы никто не узнал, что дети не родные. Прошло 15 лет, наши дети уже совсем большие, мы на них не нарадуемся.

    Но, вот три месяца назад, знакомые сказали мне, что у моего мужа есть тайный ребенок, дочь двух лети. Съездила посмотрела на этого ребенка, когда с ним гуляла мать. Девочка, правда, очень похожа на Ильгиза. Я была от всего этого в шоке, мне стало плохо, с давлением попала в больницу. Там я не выдержала и поговорила с мужем, он во всем признался. Сказал, что ему все равно очень хотелось иметь родного ребенка, а раз он это может, вот, значит, и родил. При этом, убеждал меня, что любит меня и наших детей, желает быть с нами до конца своих дней. Но, я с той поры все болею и болею. Мне кажется, что такое поведение очень подлое ко мне и детям. В аборте были виноваты вместе, и вот теперь я, видите ли, какая-то неполноценная, а он нормальный и хочет нормального биологически родного ребенка. Как с этим жить, Андрей Викторович? Бросить его и остаться с детьми? Забыть все это и жить дальше, как ни в чем не бывало? Скажите, что можно сделать в моей ситуации?

    Ольга, 35 лет, Псков. Андрей, может быть, вы примите меня за сумасшедшую, но хочу Вас спросить: Скажите, можно ли изменять, если не можешь простить мужу аборты? Замужем тринадцать лет. У нас с мужем две дочери, 9 и 12 лет. Сама я выросла в большой сельской семье, нас было пять детей. Муж из семьи больших начальников, он там был один ребенок. Когда мы родили первую дочь, я сразу хотела родить второго ребенка. Но, его родители, которые создали тот бизнес, в котором работает мой муж, категорически были против второго ребенка. Они считали, что двое-трое детей, это всегда дураки,обязательно неудачники по жизни. А вот один – как они говорят, «штучный продукт», всегда будет успешным. Короче, меня заставили сделать аборт. Плакала, но сделала.

     Через год еще забеременела, схитрила, сказала, что узнала о беременности только на третьем месяце, когда аборт делать нельзя. Дома был скандал, меня обзывали и оскорбляли кошкой, которой лишь бы родить. Родила, как назло, вторую дочь, а хотела сына. Потом опять были беременности, потому что, видите ли, мой муж не любит предохраняться, а мне он запрещает пить гормоны, чтобы я не растолстела. Абортов у меня уже было четыре штуки. Рожать мне он запрещает, говорит, что иначе выгонит из дома с детьми.

    Понятно, что нищенствовать я уже не хочу, вот и молчу. Но у меня от всего этого возникла такая ненависть к мужу, что я начала ему изменять. У меня уже было много мужчин, я даже с ними тоже не предохраняюсь. Если залечу, все равно делать аборт. Еще даже думаю, вдруг попадется человек, который сам захочет от меня ребенка, заберет меня к себе с детьми. Умом понимаю, что так нельзя делать, что могу доиграться, но жжет меня такая обида, что не в сказке сказать, ни пером описать. Читала книги по психологии, но таких ситуаций там не описывают. Может быть, вы мне что-то посоветуете? Потому что я, как огонь, вспыхиваю сейчас по любому поводу, скандалю с мужем, истерю на работе. 

    Иннокентий, 54 года, Санкт-Петербург. Андрей, скажите, может ли быть навязчивая вина за сделанный в прошлом аборт стать причиной шизофрении или какого-либо другого психического расстройства? С Илоной, моей женой мы прошли по жизни, рука об руку, тридцать лет. У нас двое детей, сын и дочь, уже взрослые. Когда детям было девять и одиннадцать лет, мы забеременели в третий раз. Но, на дворе уже были девяностые, вы помните, как это было, времена лихие и тяжелые. В общем, я решил, что правильное решение, это сделать аборт. Уже после аборта выяснилось, что была двойня. Наверное, я мужчина и перенес это спокойно. Илона, как мне кажется, тогда тоже сильно не расстраивалась. Потом у меня и у нее пошла в гору карьера, мы многого добились, о детях больше разговор не заходил. Когда мы отпраздновали двадцать пять лет семейной жизни, Илоне было 45 лет. И тут с ней что-то произошло, она стала какая-то тусклая, начала грустить и  болеть. Я вовремя не спохватился, думал все пройдет само. Ничего не проходило, Илона стала ходить по субботам в церковь, какой-то урод убедил ее в том, что ее тоска – это результат аборта, божье наказание.

    Она быстро в это уверовала, забросила свой бизнес, стала плохо и резко со мной общаться. Мне понадобилось еще пол года, чтобы сводить ее к невропатологу, потом и психотерапевту. Невропатолог сказал, что все это просто проявление раннего климакса. Слезы, ранимость и прочее пройдет само собой через какое-то время. Наш знакомый психотерапевт поставил диагноз «хроническая депрессия», выписал антидепрессанты. Саму депрессию он с абортом не связал, сказал, что она просто чересчур много работала в жизни. Илона таблетки пить отказалась, ситуация у нас ухудшается. Она от меня почти закрылась, просит наших детей ставить свечки за их погибших братьев, читает такие-то книги по экзотерике и психологии. Ей ночью часто снятся какие-то дети, она уверяет, что это наши дети, которые на том свете все-таки родились и выросли. Я уже очень устал от этого и начинаю думать, что у нее какое-то более серьезное психическое расстройство, может и шизофрения. Обращаться к психиатрическую клинику, пока не решаюсь. Да и люди мы слишком для этого известные. Скажите, можете ли вы помочь в нашей ситуации? Если это будет необходимо, готовы приехать к вам в течение недели.   

    Ольга, 28 лет, Белокуриха. Андрей, читала ваши книги, прошу совета. Два года назад вышла замуж за своего одноклассника, с которым,с перерывали, дружила восемь лет. Дружили хорошо, но все проблемы были из-за того, что Толик периодически курил гашиш. Просила его бросить, но он всегда считал, что конопля это не наркотики. Тем более, весь мир ее курит. Когда он бросил последний раз, все-таки убедил меня выйти за него замуж. Через год мы забеременели, а потом врачи сказали мне, что у нас будет ребенок с отклонениями, Даун. В консультации меня расспросили обо всем и сказали, что, скорее всего, это из-за того, что папа – наркоман. Да я и сама, много общалась с ним и дышала этой гадостью, тоже много чего нахватала. Пришлось делать аборт. Причем, Толя до последнего отговаривал меня от этого шага. Говорил, а вдруг ребенок родится все-таки здоровым? Я его спросила, а если будет Даун, будет ли он с ним всю жизнь нянчиться? Толя сказал, что не знает, тогда я, вся в слезах, все-таки сделала аборт. Прошло с этого момента восемь месяцев, а мне все противно жить с Толей. Так у нас есть все, квартира, машина, какие-то деньги, свекровь меня уважает. Только после этого аборта, у меня в душе, словно что-то сломалось. С одной стороны, поняла, как мы ответственны за наших детей, с другой – какие мы дураки, что занимаемся всякой гадостью, травим их и себя. С Толей теперь тоже неинтересно жить, он меня раздражает. Подскажите, как правильно поступить: мирно разойтись с мужем и жить себе дальше, или успокоиться и ждать, пока все пройдет?

    Вы ознакомились всего с девятью неблагополучными ситуациями, так или иначе закрученными вокруг темы абортов. А знаю их, многие тысячи. Почему выбрал из всего многообразия именно эти? Дело в том, что в обществе современных мужчин и женщин, имеется опасное и глупое убеждение, что единственная опасность аборта – это риск женщины больше не забеременеть. Так вот, авторитетно вам заявляю: это – не так! Имейте в виду:

    Аборт в любовных и семейных отношениях –

    это открытие опасного ящика Пандоры,

    всегда шаг к будущим проблемам и трагедиям.

    Давайте убедимся в этом вместе. Из приведенных писем, очевидно, что вариантов этих потенциальных семейных проблем, минимум, пятнадцать:

    Пятнадцать негативных последствий аборта для семейных отношений:

      1.Консультации по поводу аборта с родственниками и друзьями, а не с партнером по браку вбивает клин между супругами, создает опасное напряжение в семье.

    1. Аборт по инициативе женщины может стать причиной возникновения у мужчины версии, что ребенок был не его.
    2. Тайно сделанный аборт, после того, как об этом все-таки становится известно, даже в том случае если нет сомнений в отцовстве, портит отношения в паре.
    3. Аборт по причине принципиального нежелания иметь ребенка мужчиной отталкивает от него его женщину, создает у нее обиду на всю жизнь.
    4. Аборт по причине нежелания иметь ребенка женщиной может создать у ее мужа(друга) впечатление о том, что он какой-то «неполноценный», «неудачник», «не достоин продолжения рода», охладить отношения.
    5. Аборт по причине нежелания иметь ребенка женщиной, которая делает карьеру, может толкнуть мужа на измену с единственной целью завести себе еще детей «на стороне», на поиск такой женщины, что желает иметь много детей.
    6. Аборт и последующая неспособность женщины иметь детей также может подтолкнуть ее мужа к рождению внебрачных детей с другими женщинами, или даже уходу из семьи.
    7. Аборт – причина таких серьезных ухудшения отношений между супругами, что могу приводить к дальнейшим изменам со стороны обоих партнеров.
    8. Аборт – причина серьезных расстройств в интимной сфере, вплоть до возникновения фобий беременности у мужчин и женщин, так называемой ложной фригидности (психологической) у женщин.
    9. Аборт (выкидыш) – частая причина женских неврозов, психозов и затяжных депрессий.
    10. Аборт – старт к таким тяжелым стрессам, которые могут привести к заболеваниям психики и движению в сторону психических расстройств.
    11. Аборт порождает у кого-то из пары (а то и сразу у обоих партнеров) чувство вины за смерть потенциального ребенка.
    12. Вынужденный аборт ввиду высокой вероятности произвести на свет генетически больного ребенка, часто настраивает друг против друга тех родителей, которые считают виновным в произошедшем свою «вторую половину».
    13. Аборты, через которые прошли мужчины и женщины еще до создания семьи, часто создают проблемы в общении с представителями противоположного пола, уменьшают саму возможность успешного создания семьи.
    14. Еще к этому следует добавить ухудшение отношений с родителями партнеров, принявших решение об аборте. Ведь для многих взрослых мужчин и женщин, аборты в семьях их детей – это потеря шанса нянчить собственных родных внуков. Это очень и очень больно. Такие взрослые мужчины и женщины, потерявшие потенциальных внуков от абортов сделанных их детьми, впавшие от этого в депрессию, к сожалению, в моей практике, не редкость.

    Как видите, пресловутая проблема ухудшения детородных функций женского организма – мягко говоря, далеко не единственное и не всегда самое тяжелое последствие абортов. Кроме того, всегда стремлюсь донести до супругов, что нельзя оценивать происходящее только с позиции дня сегодняшнего, важно и нужно думать и о перспективе, дне завтрашнем. Угрозах, хоть пока еще скрытых, но от этого являющихся только опаснее. Сделанный сегодня аборт может быть воспринят чуть ли не на «ура!», а спустя годы оказаться переосмысленным кем-то из пары, привести разводу. Отсюда, как практик, пришел к твердому убеждению:

    Аборт – всегда глубоко затаенная боль и обида кого-то из пары.

    Можете соглашаться со мной, или спорить, но твердо знаю, что прав. Неважно, чья именно это обида – женщины, которую заставили идти на аборт, мужчины – который хотел ребенка, но ему в этом отказали, их родителей, которых лишили внуков, это не принципиально – это всегда больно! Сразу ли высказался человек по этому поводу, или (находясь в зависимости от партнера) был вынужден пока промолчать, обида формируется обязательно! В дальнейшем, она станет питательной средой для новых обид, будет только расти и увеличиваться…

    Как пресловутое ружье на стене, висящее в спектакле, которое обязательно должно выстрелить, так и аборт всегда однажды портит отношения в паре, вне зависимости от того, сколько месяцев, лет или десятилетий, проходит с этого момента времени. Мне сотни раз приходилось слышать, как выясняя отношения, друг с другом на приеме у психолога, мужья и жены, предъявляли претензии за столь давние аборты (нередко, еще сделанные в эпоху студенчества), что их партнеры (обычно мужчины) об этом уже почти не помнили, сильно удивлялись. А вот их партнеры все эти годы не просто это помнили, но и хранили обиды… Отсюда, прямо утверждаю:

    Аборт – это всегда оценка «неудовлетворительно»

    поставленная супругами самим себе, друг другу

    и самой конструкции их семейных отношений.

    Именно поэтому, аборты занимают далеко не последнее место в качестве тех причин, которые медленно, но верно разрушают основание любовной или семейной конструкции. Поэтому в своей работе, выясняя специфику отношений в каждой конкретной паре, я всегда учитываю, имелись ли в паре аборты и, если «да», то каковы были их обстоятельства, насколько тяжелая обида была сформирована.

    Надеюсь что убедил вас в том, что аборт почти всегда – это катастрофа в жизни не только убитого нерожденного ребенка, но и его родителей. Именно из данной позиции, выстроены мои практические рекомендации.

    Практические рекомендации!

    Первое. Никогда не делайте абортов в любовных и семейных отношениях! За двадцать лет работы в качестве семейного психолога у меня сформировалось четкая концепция относительно проблемы абортов. Ее суть в том, что аборт рекомендую только в трех исключительных случаях:

    Случай №1. В случае изнасиловании девушки случайным для нее человеком или преступником.

    Случай №2. По медицинским показателям, в случае замершей беременности или совершенной ясности, что ребенок родится с очень тяжелыми патологиями. Например, в варианте случившейся травмы беременной матери и ребенка, допустим, при автомобильной аварии. Или в случае не менее чем дважды (а лучше – трижды) подтвержденного медицинского диагноза о возможности тяжелого (обычно – генетического) заболевания будущего ребенка, который проводится тогда, когда зародышу в утробе матери еще всего два-три месяца. (Часто это имеет место в семьях, где есть алкоголики или люди употребляющие наркотики, или люди с очень тяжелыми хроническими или внезапными заболеваниями, требующими приема больших доз лекарственных препаратов). Или в случае тяжелой болезни (или обострения хронического недуга), приключившейся с матерью уже после начала ее беременности.

    Случай №3. В случае зачатия ребенка во время пьяной или наркотической оргии, когда будущая мать сама точно не знает отца ребенка. (При этом, чаще всего, ребенок по итогам анализов, как и в случае №2, оказывается с какой-то тяжелой генетической патологией.Или, как в случае №1, произошло изнасилование временно невменяемой девушки такими же невменяемыми мужчинами).

    Во всех остальных случаях, какими бы тяжелыми они не казались бы самим людям, мужчинам и женщинам, однозначно и настоятельно рекомендую сохранять жизнь и здоровье будущего малыша. В том числе и в таких, на первый взгляд, фатальных случаях, которые я все равно отношу к неуважительным:

    Типичные НЕУВАЖИТЕЛЬНЫЕ объяснения причин аборта:

    — Гибель, смерть или внезапное бегство отца ребенка. (У погибшего мужа есть родственники и друзья, что могут помочь вырастить ребенка. Сбежавший муж может вернутся).

    — Уход в армию отца ребенка, его длительное нахождение в командировках или местах лишения свободы.(Мужчина все равно может вернуться, вероятность возвращения к женщине с ребенком выше, чем к женщине без ребенка).

    — Тяжелые конфликты в паре (семейной или гражданской).(Супруги могут помириться, а вот зачать еще раз многие не в состоянии).

    — Развод родителей. (Даже в разводе большинство мужчин и женщин вместе занимаются воспитанием ребенка. Тем более что многие супруги или продолжают жить вместе после развода, или затем сходятся вновь).

    — Негативное отношение родителей незамужней девушки к факту ее беременности.(Увидев трогательного малыша, большинство суровых взрослых затем превращаются в заботливых дедушек и бабушек).

    — Отрицательное отношение родителей мужчины-отца (супруга) к рождению данной девушкой ребенка.(Тоже самое, что ив пункте выше).

    — Сложное материальное положение пары, зачавшей малыша (отсутствие квартиры, денег, безработица кого-то из партнеров и т.д.). (Любые проблемы в жизни могут быть решены умными и трудолюбивыми людьми без вредных привычек).

    — Намеченный на самое ближайшее время переезд пары (или незамужней девушки) в другое место жительства (смена города, региона, страны).(Тут нужно или обратиться за помощью к родственникам, или переезжать вместе с ребенком).

    — Сложная социальная, политическая и экономическая ситуация в регионе (стране), где живет семейная пара или незамужняя забеременевшая девушка. (В России все всегда и везде сложно и депрессивно. Это вообще не отговорка. Наши деды и бабушки и в войны детей заводили! За что большое им Спасибо!)

    — Наличие каких-то хронических болезней у матери или отца будущего ребенка (Если это не отразится на самом малыше, в будущем это только даст дополнительную мотивацию для мамы и папы для преодоления своих болячек);

    — Неожиданные травмы будущей матери (без травм у малыша) или резкое ухудшение здоровья будущего отца. (Тоже самое, что и в пункте выше).

    — Перспективы возможного повышения по службе (в том числе с необходимостью стажировок, обучения и т.д.).(Вот и прекрасно: детей будет на что кормить!)

    — Наличие в семье уже якобы «достаточного» количества детей. («Достаточного» количества детей, как и количества секса, славы, денег и т.д. не бывает: всегда можно немного еще.

    Как вы сами видите, все это – совершенно не может считаться вескими причинами для совершения аборта, то есть уничтожения, убийства уже зачатого ребенка, – уже Человека. Все это – на самом деле, не более чем внешнее прикрытие, стыдливый «фиговый листок» для всего того, о чем говорить вслух вроде бы как не принято. Но, как практик, могу и буду говорить обо всем предельно откровенно. Поэтому, скажу:

    Какие бы оправдания для самих себя не придумывали

    горе-родители, ребенок имеет право родиться!

    На этом стоял, и стоять буду. В том числе и по всем тем причинам, что были перечислены мною выше. Обращаю ваше внимание: никаких религиозных обоснований мною не приведено! Потому, что в них (хотя я очень рад, что все религии мира против абортов) в данном случае даже нет необходимости! Все приведенные выше неуважительные якобы причины, на самом деле, либо через какое-то время все же устранимы. Либо, можно вполне можно научиться жить и при данных неблагоприятных условиях. Скажу и следующее. За время своей работы, пришел к четкому пониманию: Если убрать все поверхностное, все вышеперечисленные якобы «причины», на самом деле, аборт происходит всего при пяти комбинациях любовных или семейных пар:

    Пять типов пар, для которых характерны аборты:

    1. Один из пары – законченный эгоист, другой – боится пойти против его(ее) мнения, так как боится потерять партнера и крайне не уверен(а) в себе.
    2. Один, или оба партнера – совершенно безответственные люди.
    3. Один партнер – нерешителен, а другой – планирует заманить другого в свадебную ловушку, ребенком склонить, принудить, к возникновению семьи, привязать к себе человека.
    4. Кто-то из пары(или оба супруга) чересчур зависимы от мнения родителей(друзей).
    5. Партнеры еще слишком молоды, совершенно не самостоятельны в жизни.

    С моей точки зрения, все эти комбинации мужчин и женщин, являются очень проблемными, партнеры в такой конфигурации пары слишком часто обречены на развод. Кстати говоря, именно этими обстоятельствами, а не в чистом виде наличием аборта, объясняется то огромное число разводов, что имеется в современной России. Закономерность тут выглядит наоборот: Не аборты приводят к разводам, а человеческая глупость, безответственность, эгоизм, трусость и предательство, приводят к абортам, и только затем уже, к разводам.

    Поэтому для меня неудивительно, что люди, не способные сначала правильно  спланировать беременность в своей паре (а то и вообще, само официальное создание своей семьи), в итоге не способны и правильно распорядиться тем Чудом создания новой жизни, каковым является беременностью, а еще и в итоге, самой своей семьей. Соответственно, предельно жестко считаю:

    Дети в утробе матери не виновны в том,

    что двое взрослых еще до сих пор не набрались ума.

    Мужчины и женщины: или предохраняйтесь, или рожайте!

    Если вы примете правильное решение родить ребенка, помните: Судьба всегда на стороне тех, кто любит детей. Если взрослые проявляют волю и разумность, достаток и успех обязательно придет к ним и их детям. Во всяком случае, на протяжении всей моей практики, регулярно это вижу. Приняв решение родить ребенка в казалось бы совершенно неблагополучных условиях, в конечном итоге, семейные пары и даже одинокие матери, все-таки решают все свои проблемы и получают свою порцию простого человеческого счастья. Трусливые же эгоисты, коротают свою жизнь в одиночестве и страданиях. Впрочем, это совершенно правильно и логично. Так что, пусть мысль об абортах никогда не приходит вам в голову! Даже если у вас уже есть двое-трое детей, пусть будет четверо и пятеро.

    Очень прошу любить не только уже родившихся детей, но и тех, кому еще только предстоит родиться. Ребенок в утробе матери – уже человек, он имеет не только право родиться, но и право быть любимым!

    Второе. Никогда не говорите об аборте «в шутку»! Психология – штука тонкая, особенно – в вопросе продолжения рода. Мне много раз приходилось слышать рассказ возмущенных женщин и мужчин, по схеме: «Я как-то в шутку сказала своему другу: А что, если мы забеременеем, женишься на мне?». Он мне в ответ, типа тоже в шутку: «Конечно, нет. Просто пойдем и сделаем аборт!». Ну и зачем мне в мужья такой человек, который так легко относится к таким вещам, который не только не хочет на мне жениться, но и совершенно наплевательски относится к моему здоровью, к нашим будущим детям?».

    Или: «Я спросила у мужа, что будем делать, если Бог пошлет нам второго(третьего и т.д.) ребенка? А он мне так спокойно: Пойдешь на аборт, вот и все проблемы! Это вместо того, чтобы обрадоваться!!! И с этим бесчувственным медведем я живу все эти годы! Знаете, как его сразу возненавидела, хоть из дома беги!».

    Или: «Я поинтересовался у подруги: Если она забеременеет, что мы будем делать? А она мне говорит: Что значит, «мы?!». Пока мы не поженились, никаких «мы»! Просто пойду на аборт, ты об этом даже не узнаешь!». И что мне с такой девушкой дружить дальше?! Вот я и подумал, зачем мне такая…»

    Или: «Я тут как-то рассказал жене, что у моего друга жена сделала аборт, потому что им жить негде. Она мне в ответ: «Я бы на ее месте сделала бы то же самое. С такими мужиками как вы, рожать детей, это, значит, сделать несчастными и себя и их! У твоего друга нет квартиры, а у тебя приличной зарплаты и мозгов». Я на нее за такие слова обиделся и вот уже две недели не разговариваем. Если она так ко мне относится, разве можно так жить?!».

    Как можно четко увидеть, любой, даже шуточный, разговор на тему аборта, на самом деле является оценочным. Шуточно проигрывая формально даже нереальную ситуацию, мужчины и женщины оценивают потенциал друг друга и реальные отношения на самом деле, а это – не всегда лицеприятно и морально комфортно. По большому счету,

    Разговор об аборте – это всегда аудит партнерами друг друга,

    взаимная оценка их статуса, поведения и возможностей.

    Причем, это – совершенно нормально, ругать за это никого не следует. Ведь, когда люди задаются вопросом о том, родить им ребенка или нет, многие мужчины и женщины вообще впервые задумываются о том, с кем они встречаются или живут, каков потенциал партнера, что ожидает с ним(ней) в будущем. Подходит ли их этот человек для марафона длиною в Жизнь, хватает ли у него(нее) ума, образования, воспитания, положения  в обществе, элементарных денег. Отсюда, очень всем советую никогда не говорить о возможности аборта в вашей паре даже в шутку! Это – чревато!

    Даже просто разговор между влюбленными или супругами

    о возможности или необходимости аборта –

    это гарантированное возникновение тяжелых личных обид

    и последующее ухудшение отношений.

    Поэтому, не повторяйте чужих ошибок, никогда не заявляйте о подобных намерениях вслух. Если же вы уже сделали такую глупость, то очень советую, сто раз затем извиниться за такое свое высказывание. Сказав при этом, что на самом деле, вы всегда будете рады продлить свой род вместе с таким великолепным человеком, каковым, без сомнения, является ваш(а) муж(жена). Если вы сделаете это вовремя и максимально искренне, глядишь, вы спасете себя и от формирования глубокой обиды и последующего семейного кризиса.

    Третье. Если в семье был аборт, супругам следует родить, минимум, двух малышей! Практический семейный психолог имеет возможность наблюдать семейную ситуацию в динамике,в развитии. Соответственно, анализируя тысячи персональных анкет тех людей, за жизнью которых имею возможность наблюдать на протяжении от десяти до двадцати лет (разумеется, с разной степенью периодичности), теперь могу поделиться с вами следующим эмпирическим и статистическим наблюдением.

    Немного авторской статистики:

    1.В семьях(или изначально еще парах), где имел место аборт, где супруги затем не родили ребенка в течение трех лет, практически всегда все завершалось разводом. По причине того, что единственной общей эмоцией была эмоция негатива – связанная с принятием решения об аборте, слезами и тяжелыми разговорами, которыми всегда это сопровождается. Как вы понимаете, негатив редко кого связывает между собой. Обычно он только расталкивает в стороны.

    2.В семьях(или изначально еще парах), где имел место аборт и где супруги затем благополучно родили ребенка в течение трех лет, но затем, на этом уровне так и  так и остановились (в том числе с последующими абортами), в течение 10-15 лет развод происходит примерно в 80% семейных пар. Что как вы понимаете, запредельно много.

    3.В семьях(или изначально еще парах), где имел место аборт, и где супруги, затем, благополучно родили двух и более детей, в течение 10-15 лет развод происходит не более чем в 10% семейных пар. Вы видите, разница более чем значительна! Я бы даже сказал – более чем поучительна!

    Интересно и то, что данная статистика – 10%, у меня получается даже ниже, чем статистика разводов в просто семейных парах, где два ребенка (там цифра находится примерно на уровне 20%). Причем, сами мужья и жены много раз поясняли мне, что дополнительным скрепляющим фактором было желание компенсировать, исправить двумя-тремя детьми ту досадную ошибку, которую они совершили в молодости, приняв решение об аборте. Но, подчеркиваю: это позитивное развитие семейных отношений характерно только для тех семей, где есть набор из трех обстоятельств:

    — аборт совершался либо еще в процессе любовных отношений, либо на старте семейной жизни;

    — супруги родили двоих детей за период в три-пять лет, не растягивая это на десять и более лет;

    — супруги во взрослом состоянии больше не производили абортов, сама мысль об этом полностью исключалась.

    Отсюда, мой совет. Если в вашей семье была допущена такая ошибка как аборт (или их было несколько), а вы своей семьей дорожите – заведите себе, минимум, двух очаровательных малышей, а лучше – трех или четырех. В этом случае, вы снизите вероятность вашего развода в будущем сразу в несколько раз.

    Четвертое. Мужчины: не делайте виновной за аборт женщину!  Когда пишу эту книгу, надеюсь, что некоторые из мужчин, тоже ее прочитают. Соответственно, хочу обратиться к мужской аудитории, попросить мужчин не совершать такую грубую ошибку, как обвинение в аборте своих «половин». Дело в том, что мне регулярно встречаются такие мужчины, которые считают, что в абортах виновны кто угодно, только не они сами. Мол, эти современные женщины:

    — во-первых, безответственны, должным образом не предохраняются;

    — во-вторых, не желают заводить детей без брака;

    — в-третьих, не заводят детей, пока у них нет квартиры;

    — в-четвертых, идут на аборты в том случае, если мужья пьют и бьют своих жен и детей;

    — в-пятых, не желают делать аборты молча: обязательно сообщают об этом своим мужчинам и тем самым их расстраивают и огорчают.

    Безаппеляционно заявляю. У меня, как у психолога и у мужчины, с мужчин особый, двойной спрос. Лично для меня:

    В любом аборте – всегда львиная доля вины именно мужчины!

    Предохранение – мужской вопрос. Не хочешь проблем в будущем, не доверяй женщине, не будь лентяем, используй презерватив. Нет денег на презервативы – иди сначала заработай, а уже потом занимайся сексом.

    Своевременное официальное создание семьи – мужской вопрос.

    Приличный доход и приобретение жилища – мужской вопрос.

    Моральная поддержка запаниковавшей из-за беременности жены(или еще подруги), убеждение ее в том, что ребенок – ожидаемый и долгожданный – мужской вопрос.

    Правильная настройка своих родителей и родителей жены(пусть даже пока еще и в статусе подруги) на рождение ребенка, принятие на себя необходимых материальных и моральных обязательств – мужской вопрос.

    При одной принципиальной оговорке: если этот мужчина – на самом деле Мужчина!

    Поэтому, мои уважаемые коллеги по полу: очень вас прошу – не взваливайте всю ответственность за рождение или, наоборот, не рождение детей, на свою любимую женщину-жену! Эта ответственность – всегда на вас и только на вас!

    Если вы сами когда-то (из-за вашей минутной слабости, трусости, глупости, бедности или юности – что, нередко, одно и то же) вынудили женщину пойти на аборт – помните об этом, стыдитесь этого всю жизнь! Это поможет вам не совершить еще одной такой же глупости в своей жизни. И еще: обязательно попросите у нее за это прощения! Возможно, это снимет с ее души огромную обиду на вас. В дальнейшем, рожайте детей и любите жену. В общем, будьте мужчинами!

    Пятое. Никогда не принимайте решение об аборте, советуясь с друзьями и знакомыми. Еще одной регулярной семейной проблемой, производной от тематики абортов, является кровная и почти незабываемая обида мужей и жен (или пока еще партнеров по любовным отношениям) друг на друга за то, что они принимали свое решение по поводу аборта после консультаций со своими мамами и папами, братьями и сестрами, лучшими друзьями и подругами. Особенно острая в том случае, если информация о том, что близкий человек с кем-то там советовался, становится известной только уже после трагического случившегося. Уверен:

    Аборт – результат интимных отношений,

    глубоко личных, по сути тайных.

    Посвящать окружающих в их последствия – полная нелепица!

    Подчеркиваю: ведь когда люди вступают в интимные отношения, они же не бегают и не согласуют это действие со всеми своими родственниками и знакомыми?! Разумеется, нет! Тогда и ответственность за совершенные глупости должна ложиться только на них самих. В противном случае, такие парни и девушки, мужчины и женщины, для меня, как специалиста, автоматически попадают в категорию «проблемных». Люди, которые в решающий момент бегают по мамам-папам, братьям-сестрам, друзьям-подругам, с воплем «что же нам делать, рожать или идти на аборт?», для меня никогда не смогут стать полностью ответственными мужьями и женами, мамами и папами.

    Отсюда, очень советую всем моим читателям, оказавшимся в данной щекотливой ситуации, ни в коем случае не смешить и не злить вашего партнера по отношениям, своей апелляцией к чужому мнению: «Мама сказала, папа не даст денег, друзья не советуют, подруги советуют хорошего гинеколога…». Поверьте моему опыту: рано или поздно, вам это припомнят. Ох, как припомнят! Соответственно, прошу всех и о следующем:

    Шестое. Никогда не давайте советов своим родственникам и друзьям по поводу целесообразности абортов. В моей практике было немало случаев, когда родственники и близкие друзья не просто сильно ссорились, но даже нападали друг на друга с оружием в руках, поджигали квартиры и машины, пытаясь отомстить за тот когда-то «дружеский совет» по поводу необходимости сделать аборт, который они когда-то дали. Подчеркиваю: такие истории у меня случаются каждый месяц.

    Девушки, проклинающие своих мам за совет сделать аборт, после того, как им, в результате произведенных действий, поставили диагноз «бесплодие».  И больше никогда с ними не общающиеся.

    Подруги, царапающие друг другу глаза за то, что кто-то кому-то когда-то подсказал заветный номер телефона широко известного в узких кругах специалиста по тайным абортам, а в итоге у беременной возникли тяжелые осложнения.

    Мужчины, устраивающие кровавую вендетту бывшим друзьям, которые посоветовали сделать аборт, а девушка в итоге обиделась на своего мужчину за такой совет, полностью прекратила общение, родила ребенка «для себя», наотрез отказалась общаться с отцом ребенка и не позволяет ему видеть свое чадо. Причем, нередко все это кончается и уголовными преступлениями.

    Поэтому, настоятельно всем советую: ни в коем случае не принимайте личного участие в принятии решений по поводу этих сугубо интимных вопросов в чужих парах. И не будете терять своих родственников и друзей, не станете косвенной причиной распада чужих семей. Еще вас не будет мучить потом за это совесть. А ведь это очень и очень важно в нашей жизни: чтобы не мучала совесть…

    Седьмое. Когда вас просят дать совет по поводу аборта – всегда советуйте рожать!Наблюдения психологов однозначно показывают:

    При принятии решения беременной девушкой об аборте,

    или сохранении ребенка, самое веское слово звучит от отца ребенка,

    ее родителей и вообще от самых близких для нее людей.

    Отсюда, весь смысл моей авторской методики борьбы против абортов, «Борьбы за право ребенка на рождение!», заключается в работе, в первую очередь, не с беременной девушкой – будущей матерью малыша (она временно находится в состоянии аффекта, стресса, не всегда может принять правильное решение), а с ее ближайшим окружением, со значимыми, референтными для нее людьми: мужем, другом, ее родителями, ее бабушками-дедушками, родителями и бабушками-дедушками отца ее ребенка, ее близкими подругами.

    Отсюда, всегда стараюсь встретиться с кем-то из них (лучше всего – со всеми!), чтобы убедить их всех в том, что рождение ребенка – это прежде всего, подарок именно для них самих! Так как продолжается их род, появляется простор для их деятельности, высока вероятность воспитания такого потенциального успешного ребенка, который, в дальнейшем, сможет и прокормить их, помочь им в старости (и т.д.). И если удается сплотить родственную и дружескую группу вокруг будущей матери и ее будущего малыша, ее настроение всегда становится полностью позитивным, а ребенок – радостью. Убеждать ее саму в необходимости сохранения ребенка, обычно, уже даже не требуется. Когда ее окружение однозначно заявляет, что они все сделают и во всем помогут с малышом, говорить, как правило, не о чем.

    Второй особенностью моей методики является работа с отцом будущего ребенка. Стержень моего общения – убеждение юноши или мужчины в том, что именно ответственность представителя сильного пола в период приближения появления у него ребенка, ответственность за новорожденного и его мать – именно это и делает мужчину – действительно Мужчиной с большой буквы. В противном случае, подталкивая свою женщину к аборту, он расписывается в том, что он – не мужчина.

    Соответственно, если ваше слово значимо для беременной девушки или всей пары, может оказаться решающим, вне зависимости от того, кем вы им приходитесь – родителями, друзьями, знакомыми, всегда говорите твердое «да!» будущему ребенку. Поверьте моему опыту:

    Еще никто и никогда не проклинал своих близких,

    за то, что они посоветовали сохранить здорового малыша.

    А вот добрым словом их вспоминают обязательно! Так что, не бойтесь, давайте правильные советы! Самый же правильный совет один – дать малышу родиться! Тем, кто в этом сомневается, приведу в пример себя. За двадцать лет работы, мне удалось сохранить жизнь, наверное, уже более чем тысячи детей, чем очень горжусь. И вот что характерно: еще никто из тех, кого я уговорил сохранить жизнь будущему малышу, впоследствии не пожалел о принятом решении! Поэтому слова благодарности об этом мне приходится слышать довольно часто. И поступая, как я, однажды, вы услышите благодарность и в свой адрес. Даже не сомневайтесь!

    Восьмое. Расскажите об опасности абортов для семейных отношений всем своим знакомым и родственникам. В этой главе мы достаточно подробно поговорили о страшном воздействии абортов на семейную жизнь. Важно сказать и о другом: Главная опасность абортов заключается в том, что их никто не видит!Обычная любовная или семейная пара, живет себе, либо вообще не думая об абортах, либо пребывает в иллюзии, что, в случае необходимости, это – почти как в туалет сходить, «раз и готово». Только придя в женские консультации, или специализированные гинекологические и урологические лечебницы, метко называемые в народе, обычно «абортариями», увидев, какие там очереди, посмотрев на лица стоящих там девушек и женщин, ужаснувшись почти полному отсутствию там мужчин (которые, обычно, предоставляют своим женщинам самим решить возникшие проблемы) становится понятен весь масштабэтого любовно-семейного бедствия. Отсюда, очень вас прошу, прочитав эту главу, донести содержащиеся в ней мысли и выводы до всех ваших друзей, знакомых и родственников. Пусть они знают об абортах только понаслышке и их личному и семейному счастью ничего не угрожает!

    И еще. Меня периодически спрашивают: «В каком возрасте женщине все-таки можно делать аборт? В юности, это опасно – вдруг, потом не будет детей. Получается, что в возрасте 35-45 лет, уже рожавшей женщине их можно делать, сколько угодно. Так ли это?». Отвечаю, сначала, вопросом на вопрос: «А в каком возрасте люди умнеют настолько, чтобы избегать нежелательной беременности?». Затем утверждаю: Аборт нельзя делать, ни в каком возрасте!!! Потому что, большая часть выше приведенных мною пятнадцати негативных последствий аборта для семейных отношений, работают совершено в любом возрасте. Кроме того, женское здоровье и  женская психика в возрасте после сорока лет особенно ранимы. Поэтому, очень советую моим читателям не думать, что аборт после 35-40 лет – это совсем не страшно для жизни, физического и психического здоровья и семьи.

    Наивно думать, что страшное может быть не страшным

     – вот это, действительно, по-настоящему страшно.

    Так что, давайте не будем об этом!Завершая же наш разговор, хочу особенно похвалить те любовные и семейные пары, тех мужчин и женщин которые в своей жизни либо совсем обошлись без абортов, либо компенсировали их плановым рождением одного-двух-трех малышей.

    Ремарка.

    Есть такой старый детский анекдот. Приходит Вовочка домой из школы и просит маму рассказать, что такое «аборт». Мама пытается каким-то образом рассказать суть производимых манипуляций, запутывается и спрашивает сына: почему в пятом классе его вдруг это заинтересовало? И на каком именно уроке, по какому предмету им это задали. Вовочка бодро сообщает, что на уроке пения они сегодня пели песню, где были непонятые для него слова: «А волны шумели и билиа борт корабля». Отсюда и возник вопрос: «Что такое «аборт»? Так вот, в данном случае, этот детский анекдот, в котором проводится аналогия между абортом и ударом об борт, очень точно попадает в цель. Потому что,

    Аборт – это всегда удар любовной или семейной пары об борт жизни.

    И как бы его вы не пытались смягчить, удар этот, по меньшей мере, очень болезненный, а для существования некоторых любовных и семейных пара, даже смертельный. Очень желаю вам, этого удара в жизни избегнуть.

    Если предложенные мною советы по поводу проблемы абортов нашли у вас отклик и понимание, прочтите мою книгу «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку. Ведь значительная часть приведенного выше текста взята из глав данной книги.

    С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

    Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.


    Оставить ответ


    Использованные источники: https://zberovski.ru/neprostitelnaja-oshibka-dvoih-abort/

    1
    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    chervonez.ru

    Комментарии закрыты.